Me siento atada a lo que no fue o fue muy poco tiempo. Siento que se me revana la piel de pensar que no vas a volver a hablarme, pensar que siempre, todo, va a depender de mi y quizás, de tu parte, no haya respuesta.
Me duele sentirme en el infierno y que sea tan frío. Todo tan frío. Vos tan frío.
Lamento y me arrepiento, como pocas veces en mi vida, de haber hecho tan mal las cosas.
Me duele recordar las palabras, exactas, al día de hoy, de como nada iba a cambiar. Definitivamente tu decisión no varía, nada se mueve, nada te conmueve, mientras sigo en este pozo, cayendo, profundo.
La irremediable angustia de la garganta hacia adentro, estalla. Estalla en mi pecho, en mi estómago, en mi corazón. Me hace añicos pensar en tu cara, ver tu cara, a la distancia, tanta distancia. Todo impreso, todo tecnológico, todo lejano... Por suerte?
Ya no sé qué es bueno, qué es malo. No sé si quiero alejarme del todo o quedarme. Siento que molesto cada día más, siento que si no estoy te vas a olvidar mientras yo no puedo sacarte de mi cabeza ni por un minuto.
Esta sensación de angustioso vacio va a matarme, literalmente.
No puedo negar que lo itenté. Acabar con todo de una vez. Pero a veces soy más corajuda deseandolo que haciendolo. No puedo, no tengo la fuerza necesaria en este momento porque pienso que si lo hago, quizás me pierdo otra oportunidad en el futuro. Que ingenua, esas cosas no existen. No hay segundas oportunidades, reales, ni con vos, ni con nadie. Estoy condenada a un mundo frío y sin amor duradero. Estoy condenada.
Siempre creí que podía estar sola y puedo, solo que cuando estoy REALMENTE sola, en la oscuridad de mi cuarto, lloro. Lloro porque no soy feliz, porque no tengo a la persona que quiero a mi lado, porque todo nos distancia, TODO y no hay nada que hacer para remediarlo, la decisión se tomó y perdí, como siempre, y tengo que aprender a vivir con eso... Como siempre.
Por momentos, mientras me ahogo en lágrimas pienso, qué hice para que ésto me pase? Para no poder ser feliz? Quizás no nací donde debía ni cuando tenía que ser. Quizás fui maldita. Quizás por eso, cuando siento que todo cae en su lugar, el destino me lo arrebata.
Quisiera tomarlo como una señal, algo que me dice "te espera algo mejor" pero, hay algo mejor? Hay algo mejor después de 23 años de no poder ser feliz?
No creo en puertas mágicas ni personas que aparecen de la nada para sanarlo todo. Dudo tener esperandome algo de eso.
Proyectando, viendo a futuro, creo fervientemente que me voy a encontrar sola toda la vida.
Alguien una vez me dijo que si pienso de forma negativa, atraigo hechos negativos. Puede que funcione, quién sabe, pero definitivamente, piense en negativo o en positivo, lo malo siempre pasa... A mi.
Estallan los huesos dentro y llevan marcado tu nombre. Cuándo vas a notar que, debajo de esta capa de sonrisas e idioteces, se esconde la muerte personificada.
