Creí que anoche iba a morir. Lo intenté a decir verdad, una vez más pero una vez más mi estómago rechazó cualquier píldora (debería cambiar mis métodos... éste no es efectivo, evidentemente).
Algo quiere que me quede pero para qué? Ya me dijo que no va a estar, este fue el final, triste y lamentable final. Sin sentimiento, sin nada. No le creo una palabra. Es fácil decir que soy mucho para sentirme mal, que se me va a pasar en un tiempo, que él no lo es todo, es obvio que no lo es pero me siento vacía sin él.
Ahora tengo que aprender una nueva vida que intenté desde Abril pero que jamás funcionó porque él siempre estuvo.
Fue la mejor relación y la persona que más amé. Fos años de mi vida no se los hubiese dedicado a él si hubiese sentido que no es una persona que lo valga. Si bien comentió sus errores, creo que mis actitudes también fueron erradas. No todo lo que falla es su culpa pero creo que yo siempre tuve más ganas de intentarlo otra vez que él, siempre le ví un futuro que él no. Creo que irse del pueblo fue la peor decisión, así fue muriendo todo.
Ahora estoy sola, un poco dormida, tomando té para no sentir las nauseas de haber vomitado toda la noche esas pastillas que nisiquiera sé para qué servían. Por momentos me explotan en el cuerpo, la cabeza, las manos. Estoy drogada hasta la médula, sin embargo puedo sentirlo todo, el desánimo, el dolor, la depresión, todo, y arde por dentro...
Tengo que ir a trabajar con los ojos hinchados, el habla seca y los pulmones abarrotas de humo y palabras que hacen ruido al respirar. No puedo soltar nada. No puedo decir nada porque ya no vale la pena. No importa lo que yo sienta, diga, grite, no le interesa saberlo, no entiende lo que digo, solamente esta cerrado en su personaje de "no merezco tu cariño"... Y... La verdad? Hasta yo sé que no lo mereces pero cómo explicarselo al corazón? Tiene un cerebro propio, va a su tiempo y destiempo conmigo, no somos el mismo.
Me queda un largo tiempo donde la soledad me va a tomar la mano. Lo sé, ésto es un deja vu. Por desgracia mi vida es cíclica, todo se repite, una y otra vez.
Ahora sé que la anoréxia me va a invadir hasta los músculos, la bulímia se va a encargar de todas esas veces que flaquee ante la angustia oral. una úlcera hará que tenga la boca roja pero según él, va a pasar, ja ja, amigo, si puedo llamarte así, no sabes NADA de la vida.
