This time I'm speeding, in no direction...

Hoy creí que las cosas podian ser diferentes, siempre me equivoco. Sé las reacciones de memoria y a veces quisiera que no fuera así pero lo es, entonces me enojo, todos nos enojamos... y me canso.
Lo peor de todo son los sentimientos encontrados y el no poder decir nada porque no hay un oido receptor, porque es lo mismo que hablar con una pared. No hay sentimientos. Entonces, para qué todo ésto?, para que seguir con esta barrera?.
Ya no puedo pensar y la rutina vuelve, toda una semana así. 5 días para terminar en dos simples días de descanso. 5 días o incluso los 7 sufriendo, sin saber qué decir ni qué hacer, esperando algo que sé que no va a llegar.
No sé qué más decir, no sé qué más hacer, sólo quisiera tener la máquina del tiempo para volver atrás y hacer mejor algunas cosas y prestar atención en otras que me estan arruinando.
Sólo espero que esta noche los fantasmas me dejen dormir.

Once and AGAIN

Y vuelve lo mismo de siempre.
Lo peor de todo es que paso a sentirme mal automáticamente CONMIGO MISMA.
Nada dura más de dos semanas, incluso menos que eso. Siempre suelo ser yo la que termina de arruinarlo todo con ese toque que me caracteriza.
Es entonces cuando deseo, profundamente, lograr cambiar esos aspectos negativos de mi persona. Me planteo las situaciones y le busco soluciones, para qué? para no seguir nada de lo que pensé. Para armar y desarmar durante horas y sentirme peor que al comienzo. Para perseguir y no dejar en paz.
Esperar... y quién sabe hacer eso?, al final, soy igual que siempre, impaciente.
Para qué esperar si al final desespero como la peor.
Entonces me veo sola y me doy cuenta de esas cosas que nunca quise saber. Esas que prefería negarme pero estan ahí, delante mio en este momento. La realidad es que ya no aguantas. Ya no ME aguantas y lo acepto. Es la derrota. Es oficial, no queres verme.
Qué hacer? Prefiero ya no plantearme soluciones. Porqué? No, no es que no las busque, es que simplemente no existen, no las hay. Soy yo conmigo ahora mismo y soy mi peor compañía.

Otra vez pensaba que...

Por la madrugada, ya a altas horas, seguía pensando, y dudaba... a veces lloro y pienso si todavía tendremos esas cosas en común.
Intento, siempre intento hacer algo porque tengo un espiritu inquito, siempre intentando, siempre fallando. Al fin y al cabo, de los errores se aprende, pero parezco no entender la lección ni la moraleja de la historia.
Cuando logro dormir por un periódo de medio segundo, sueño cosas irreproducibles. Pesadillas de un universo paralelo donde todos parecen querer matarme.
Despierto y te busco a mi lado, te busco en todos lados... Insulto y el enojo se transmite enseguida en mis palabras, un enojo tan triste que desearía no ser yo para no verme, sangrando en mi habitación. Sé que jamás entenderías qué es lo que pasa por mi cabeza cuando reacciono, cuando estallo, cuando ya no tengo nada que decir y los pensamientos estallan... porque otra vez pensaba que sería el final.
Es que a veces me siento fea y presiento que lo ves todo de la misma forma que yo.

Una tercer personalidad se asoma en algunos casos, pareciera ser más normal que el resto de mi.

Exceso de pensamientos

En la cabeza una maraña de pensamientos, una cosa y otra, todas al mismo tiempo.
El cuerpo un torbellino de sentimientos inexplicables.
Mi boca seca, ya no tengo palabras ni sonidos...




Cerebro momentaneamente cerrado por exceso de pensamientos. Muchas Gracias.

Here's To The Past

Estando allí, mirando los mismos ojos que alguna vez han visto ese cuerpo allí estirado. Quizás en las mismas circunstancias en que ahora mismo lo miro.
Seguí intentando no reemplazar las imágenes, no verme como tercero en una escena que pareciera no corresponderme, aún así, era inevitable sentir el pasado respirando a mis espaldas.
Corrí a un rincón, lloré desconsolado, quise dejar todo y volver al encierro, la oscuridad de pensamientos vanales, pero me ví queriendo continuar a pesar de todo.
Me encontré ignorando pero sabiendolo todo, con detalles. Creí poco en mí para terminar sorprendiendome de la paciencia que me han concebido, igual que la sensibilidad de los que menos creen... esos a los que alguna vez pertenecí y de los que ahora me alejo, sin mirar atrás, porque ahora creo que puedo sentir algo, más allá del pasado tormentoso que pueda quedar detrás mio, porque exactamente allí está, detrás, jamás delante, no hay que verlo, no hay que torcer el cuello.
Sólo seguiré mirando esos ojos, ya no importa a quién han visto previamente, no importa si tus manos tocaron otros rostros, al fin y al cabo ahora tocan el mio, lo han hecho desde hace tiempo y seguirán porque creo que jamás se irán.