Y ahora hablamos. Ahora es "distinto", hasta que me la mande y todo termine como siempre, como a lo que estamos acostumbrados.
Quiero desacostrumbrarme a eso. A estar mal. A hacer todo mal y después sentirme muriendo todas las noches porque el día se arruina.
No entiendo mucho qué pasa, tampoco sé si quiero entender. Ahora es ESTO y quiero ésto. Mañana veremos.
Sé que las cosas pueden ser distintas si vamos despacio. Necesito ir despacio.
Tiempo es lo que sobra.
domingo, 28 de junio de 2009
viernes, 26 de junio de 2009
The cherry on top
Fui y salió bien.... Mas bien salió.
O sea, me gustó mucho volver a verlo. Pelear en broma. Entre una cosa y la otra lo besé y se sintió mejor que cualquier otra vez.
Pero como siempre, el día después es la nada misma pero me contengo a decir algo. No voy a decir nada, no tengo porqué... Yo lo busqué, él sólo tomó lo que estaba ahí.
Supongo que es mi culpa, como siempre.
O sea, me gustó mucho volver a verlo. Pelear en broma. Entre una cosa y la otra lo besé y se sintió mejor que cualquier otra vez.
Pero como siempre, el día después es la nada misma pero me contengo a decir algo. No voy a decir nada, no tengo porqué... Yo lo busqué, él sólo tomó lo que estaba ahí.
Supongo que es mi culpa, como siempre.
jueves, 25 de junio de 2009
Tal vez sea cierto, lo que queremos no es lo que hacemos..
Dije lo que dije?
Sí
Hice lo que dije?
Sí
Pero sólo un tiempo, muy corto. En estos momentos estoy enferma en casa. Nada para hacer reposo, sólo una úlcera (sí, 22 años y ya tengo úlcera).
Estoy por hacer lo que dije que no iba a hacer. Creo. Quizás me arrepienta a medio camino. Quizás haga sólo lo que debo hacer y nada más. No lo sé. Pero, por lo pronto, tengo esa idea en la cabeza y sólo puedo pensar en eso... en él.
Estara?
Pronto, las respuestas.
Sí
Hice lo que dije?
Sí
Pero sólo un tiempo, muy corto. En estos momentos estoy enferma en casa. Nada para hacer reposo, sólo una úlcera (sí, 22 años y ya tengo úlcera).
Estoy por hacer lo que dije que no iba a hacer. Creo. Quizás me arrepienta a medio camino. Quizás haga sólo lo que debo hacer y nada más. No lo sé. Pero, por lo pronto, tengo esa idea en la cabeza y sólo puedo pensar en eso... en él.
Estara?
Pronto, las respuestas.
martes, 23 de junio de 2009
If he burns you, let him go...
Por momentos pienso que es hora, definitivamente, de que siga mi camino. Si la vida nos vuelve a juntar, bienvenido sea y ojalá se de, pero no puedo presionar constantemente. No puedo estar todo el tiempo, comentario va, comentario viene, ilusionandome ante una respuesta que nunca va a existir.
Tengo que saber que las cosas no son como hace dos semanas. Todo cambió y ya no quiere nada que se relacione conmigo.
No puedo hacer nada, tengo que guardarme la impotencia, esa sensación espantosa de vacío interno.
A veces pienso en ir a su casa, tocar el timbre y quedarme ahí hasta que se le ocurra hablar conmigo. Tranquilamente podría hacerlo, él hablaría conmigo, yo creería que las cosas estan bien pero después todo sería como ahora. Todo sería nada... la nada misma, y me volvería a sentir mal porque mi presencia ahí, en ese lugar, simplemente fue presión... Todo el tiempo presiono, es constante.. presiono, presiono, presiono, aún a sabiendas de que necesita su espacio, su tiempo, sus momentos y más aún, sabiendo que no hay nada entre nosotros como para, de repente, sentirme con derecho a presionar, a tratar de tener algo a cambio, un gesto digno, una respuesta positiva. No tengo derecho a nada. Perdí, como en la peor guerra. Siento como si me hubiesen despojado de mis miembros en plena guerra y nunca me hubiesen matado, me dejaron en la tierra de los vivos sólo para sentirme muerta por dentro, deforme, horrible, en todo sentido, algo que ni en mínimas condiciones podría considerarse humano.
Obviamente, por mas que conciba la idea de aparecerme de golpe delante de sus narices a llorar a los 5 minutos después de un hola seco y distante, no significa que vaya a hacerlo. Es algo que sé que, simplemente y de la forma más criolla, no conviene.
No conviene si quiero estar más tranquila, si no quiero que este principio de úlcera se transforme en lo peor que pudo provocarme (entre otras cosas).
Quisiera poder dejar pasar el tiempo sin que todo me afecte. Sus actitudes, sus respuestas ausentes...
Por momentos pienso "sé que es así... porqué me sorprende?" Supongo que me sorprende porque era distinto hace dos semanas. Me buscaba. Quería... Ambos queríamos y ahora me encuentro sola otra vez, siendo la única que ahora quiere. Quiero pero no puedo, no tengo, no... eso es lo que recibo, un gran y rotundo NO.
NO puedo ahora, NO estoy para esto, NO quiero más de ésto, NO me da para seguir con todas estas cosas, me ceas o NO.
NO, NO, NO, NO... Siempre NO. Quizás se convierta en tu palabra favorita.
Por lo pronto, me tengo que acostumbrar a los NO.
NO, NO, NO, NO... NO LO SE.
Tengo que saber que las cosas no son como hace dos semanas. Todo cambió y ya no quiere nada que se relacione conmigo.
No puedo hacer nada, tengo que guardarme la impotencia, esa sensación espantosa de vacío interno.
A veces pienso en ir a su casa, tocar el timbre y quedarme ahí hasta que se le ocurra hablar conmigo. Tranquilamente podría hacerlo, él hablaría conmigo, yo creería que las cosas estan bien pero después todo sería como ahora. Todo sería nada... la nada misma, y me volvería a sentir mal porque mi presencia ahí, en ese lugar, simplemente fue presión... Todo el tiempo presiono, es constante.. presiono, presiono, presiono, aún a sabiendas de que necesita su espacio, su tiempo, sus momentos y más aún, sabiendo que no hay nada entre nosotros como para, de repente, sentirme con derecho a presionar, a tratar de tener algo a cambio, un gesto digno, una respuesta positiva. No tengo derecho a nada. Perdí, como en la peor guerra. Siento como si me hubiesen despojado de mis miembros en plena guerra y nunca me hubiesen matado, me dejaron en la tierra de los vivos sólo para sentirme muerta por dentro, deforme, horrible, en todo sentido, algo que ni en mínimas condiciones podría considerarse humano.
Obviamente, por mas que conciba la idea de aparecerme de golpe delante de sus narices a llorar a los 5 minutos después de un hola seco y distante, no significa que vaya a hacerlo. Es algo que sé que, simplemente y de la forma más criolla, no conviene.
No conviene si quiero estar más tranquila, si no quiero que este principio de úlcera se transforme en lo peor que pudo provocarme (entre otras cosas).
Quisiera poder dejar pasar el tiempo sin que todo me afecte. Sus actitudes, sus respuestas ausentes...
Por momentos pienso "sé que es así... porqué me sorprende?" Supongo que me sorprende porque era distinto hace dos semanas. Me buscaba. Quería... Ambos queríamos y ahora me encuentro sola otra vez, siendo la única que ahora quiere. Quiero pero no puedo, no tengo, no... eso es lo que recibo, un gran y rotundo NO.
NO puedo ahora, NO estoy para esto, NO quiero más de ésto, NO me da para seguir con todas estas cosas, me ceas o NO.
NO, NO, NO, NO... Siempre NO. Quizás se convierta en tu palabra favorita.
Por lo pronto, me tengo que acostumbrar a los NO.
NO, NO, NO, NO... NO LO SE.
lunes, 22 de junio de 2009
Inside - out
Ahora me doy cuenta que todo lo que pasa es extremadamente interno.
Que aunque me dije "basta de cálculos... que las cosas pasen como tengan que pasar", sigo haciendo y deshaciendo, creyendo que estoy en tu cabeza y diciendo "porque así, capaz, me habla..." pero no, no es así y hoy terminé de darme cuenta.
Cuando necesité una simple ayuda y no lo pensé de esa forma calculadora y ví que no hubo respuesta, que me la tuve que encontrar y arreglar sola, me dí cuenta que no hay nada que pueda hacer, ya no hay vuelta atrás. No hay nada que hacer.
Entonces caigo otra vez.. caigo porque realmente creo que podría mejorar las cosas, porque no puedo evitar sentir que se me parte el corazón cuando veo una foto tuya o leo la peor pavada que hayas puesto. Extraño verte al lado mio en la cama, que me agarres la cara, que me mandes sms a las 3 de la mañana solamente porque queres que te siga diciendo pavadas hasta que me quedo dormida o se me nos gasta todo el crédito. Lo peor de todo es que no pasó hace un año, pasó hace dos semanas, entendes? 2 semanas y todo cambió tan drásticamente.
Podría pensar que te estas tomando otro tiempo más para ya dejar de pensar lo peor de todo lo que pasó o para ni siquiera pensarlo. Yo no puedo parar de analizarlo. No puedo parar de imaginar qué pasó después, después y aún más después. Qué dijeron, qué no. Pero no voy a hacer nada; no voy a preguntar, no voy a consultar ni a echar en cara absolutamente nada, no solamente porque no quiero, sino porque tengo suficiente con mi cabeza como para agregarle más discusiones. Aparte está lo más importante, realmente no sé si quiero saber. Niego la realidad? Quizás, o quizás quiero creerte una vez en la vida. Quizás quiera creer que estabas mal y preferiste estar lejos mio que seguir con esa incomodidad en el aire.
Hoy, en este momento, quisiera tenerte acá, conmigo o en donde sea pero conmigo. Poder acariciarte la cara y no llorar más. Pedirte perdón y no llorar más. Dejar de sentirme tan vacía, tan sola, tan fea, despreciable, desubicada... un feto, y sé que en otro momento te lo hubiese dicho, te estaría mandando un msje, un mail, señales de humo, lo que fuera para hacerte saber lo que me pasa en este momento pero ahora no, no quiero, ya me siento demasiado vulnerable, siento que agarraste mi alma y la estrujaste, te reíste y la tiraste al piso embarrado de todos los pasos que diste alrededor. Prefiero irme a dormir con este malestar e intentar soñar algo que me haga olvidar de todo ésto que tener que afrontar el hecho de volver a abrirme delante tuyo, quedar desnuda y que no digas nada, mires a un costado y decidas ignorarme delante tuyo y después, para no sentirte tan mal, me digas que "colgaste", cuando ambos sabemos que decidiste, deliberadamente, simplemente, ignorar cualquier cosa que yo diga.
Hoy por hoy me siento sola y ojalá lo estuviera pero lejos de acá, otro aire, otro cielo, otra Yo... otra sangre, otras venas... otro filo.
Que aunque me dije "basta de cálculos... que las cosas pasen como tengan que pasar", sigo haciendo y deshaciendo, creyendo que estoy en tu cabeza y diciendo "porque así, capaz, me habla..." pero no, no es así y hoy terminé de darme cuenta.
Cuando necesité una simple ayuda y no lo pensé de esa forma calculadora y ví que no hubo respuesta, que me la tuve que encontrar y arreglar sola, me dí cuenta que no hay nada que pueda hacer, ya no hay vuelta atrás. No hay nada que hacer.
Entonces caigo otra vez.. caigo porque realmente creo que podría mejorar las cosas, porque no puedo evitar sentir que se me parte el corazón cuando veo una foto tuya o leo la peor pavada que hayas puesto. Extraño verte al lado mio en la cama, que me agarres la cara, que me mandes sms a las 3 de la mañana solamente porque queres que te siga diciendo pavadas hasta que me quedo dormida o se me nos gasta todo el crédito. Lo peor de todo es que no pasó hace un año, pasó hace dos semanas, entendes? 2 semanas y todo cambió tan drásticamente.
Podría pensar que te estas tomando otro tiempo más para ya dejar de pensar lo peor de todo lo que pasó o para ni siquiera pensarlo. Yo no puedo parar de analizarlo. No puedo parar de imaginar qué pasó después, después y aún más después. Qué dijeron, qué no. Pero no voy a hacer nada; no voy a preguntar, no voy a consultar ni a echar en cara absolutamente nada, no solamente porque no quiero, sino porque tengo suficiente con mi cabeza como para agregarle más discusiones. Aparte está lo más importante, realmente no sé si quiero saber. Niego la realidad? Quizás, o quizás quiero creerte una vez en la vida. Quizás quiera creer que estabas mal y preferiste estar lejos mio que seguir con esa incomodidad en el aire.
Hoy, en este momento, quisiera tenerte acá, conmigo o en donde sea pero conmigo. Poder acariciarte la cara y no llorar más. Pedirte perdón y no llorar más. Dejar de sentirme tan vacía, tan sola, tan fea, despreciable, desubicada... un feto, y sé que en otro momento te lo hubiese dicho, te estaría mandando un msje, un mail, señales de humo, lo que fuera para hacerte saber lo que me pasa en este momento pero ahora no, no quiero, ya me siento demasiado vulnerable, siento que agarraste mi alma y la estrujaste, te reíste y la tiraste al piso embarrado de todos los pasos que diste alrededor. Prefiero irme a dormir con este malestar e intentar soñar algo que me haga olvidar de todo ésto que tener que afrontar el hecho de volver a abrirme delante tuyo, quedar desnuda y que no digas nada, mires a un costado y decidas ignorarme delante tuyo y después, para no sentirte tan mal, me digas que "colgaste", cuando ambos sabemos que decidiste, deliberadamente, simplemente, ignorar cualquier cosa que yo diga.
Hoy por hoy me siento sola y ojalá lo estuviera pero lejos de acá, otro aire, otro cielo, otra Yo... otra sangre, otras venas... otro filo.
viernes, 19 de junio de 2009
Como Te Extraño...
Como te extraño, mi amor
Porqué será?
Me falta todo en la vida si no estas.
Como te extraño, mi amor
Qué puedo hacer?
Te extraño tanto que voy a enloquecer.
A veces pienso que tú nunca vendrás
Pero te quiero y te tengo que esperar
Es el destino, me lleva hasta el final
Donde algún día mi amor te encontrará.
Ay, amor divino! pronto tienes que volver.
Como te extraño...
Me falta todo en la vida si no estas.
Como te extraño...
Te extraño tanto que voy a enloquecer.
A veces pienso que tú nunca vendrás
Pero te quiero y te tengo que esperar
Es el destino, me lleva hasta el final
Donde algún día tu amor me encntrará.
Ay amor divino! pronto tienes que volver.
El dolor es fuerte lo soporto
Porque vivo pensando en tu amor.
Quiero verte, tenerte y besarte
Y entregarte todo mi corazón.
Ay amor divino! Pronto tienes que volver.
Porqué será?
Me falta todo en la vida si no estas.
Como te extraño, mi amor
Qué puedo hacer?
Te extraño tanto que voy a enloquecer.
A veces pienso que tú nunca vendrás
Pero te quiero y te tengo que esperar
Es el destino, me lleva hasta el final
Donde algún día mi amor te encontrará.
Ay, amor divino! pronto tienes que volver.
Como te extraño...
Me falta todo en la vida si no estas.
Como te extraño...
Te extraño tanto que voy a enloquecer.
A veces pienso que tú nunca vendrás
Pero te quiero y te tengo que esperar
Es el destino, me lleva hasta el final
Donde algún día tu amor me encntrará.
Ay amor divino! pronto tienes que volver.
El dolor es fuerte lo soporto
Porque vivo pensando en tu amor.
Quiero verte, tenerte y besarte
Y entregarte todo mi corazón.
Ay amor divino! Pronto tienes que volver.
Dejate Caer...
Dejate caer
Dejate caer
La tierra es alrevés
La sangre es amarilla
Dejate caer.
El viento ya no sopla
La boca bien cerrada
Amarrate los pies
Piensa en tu madre
Y dejate caer.
Mira al cielo ceder
Y a la tierra después
Vuelve a creer
La sangre es amarilla
Dejate caer.
Las olas ya no mojan
La ira de las rocas
Amarrame otra vez
Un beso a mi madre
Y dejame caer.
Mira al cielo ceder
Y a la tierra después
Vuelve a creer
La sangre es amarilla
Dejtae caer.
Consuelame otra vez
Porque no pienso volver
El suelo tiene sed
La vida es imprecisa
Dejate caer.
Las horas no demoran
A mi alma desertora
Explicalo muy bien
Se abre la tierra
El cielo esta a mis pies.
Dejate caer
La tierra es alrevés
La sangre es amarilla
Dejate caer.
El viento ya no sopla
La boca bien cerrada
Amarrate los pies
Piensa en tu madre
Y dejate caer.
Mira al cielo ceder
Y a la tierra después
Vuelve a creer
La sangre es amarilla
Dejate caer.
Las olas ya no mojan
La ira de las rocas
Amarrame otra vez
Un beso a mi madre
Y dejame caer.
Mira al cielo ceder
Y a la tierra después
Vuelve a creer
La sangre es amarilla
Dejtae caer.
Consuelame otra vez
Porque no pienso volver
El suelo tiene sed
La vida es imprecisa
Dejate caer.
Las horas no demoran
A mi alma desertora
Explicalo muy bien
Se abre la tierra
El cielo esta a mis pies.
No, this is not a test...
Al final fueron buenas noticas, en parte.
Ahora estoy biológicamente más tranquila pero más separada que nunca.
O sea... en este mal momento, ésto nos "juntó" pero ahora que no es, nos separa de nuevo.
Menos mal que no es, no reniego de la madre naturaleza, por suerte. Pero de todas formas creí que podríamos llegar a ir recomponiendo las cosas pero no hubo quorum, para nada, sigue sin haberlo. Es como si nada de todo lo que pasó antes importara, porque, evidentemente no importa. Se olvida fácil de todo.
Y muero de las ganas de llorar, me duele la cabeza de aguantarlo. Tengo miles de cosas que hacer y no estoy haciendo nada porque no puedo dejar de pensar, simplemente no puedo.
Intento concentrarme. Me digo a mi misma "ya está... ya no digas nada más. ya está" y no puedo, simplemente no puedo, porque tengo demasiadas cosas dentro, enredadas en las costillas, muriendose, pudriendo mi interior.
El destino (y yo misma) me jugó una mala pasada.
Ya no entiendo demasiado de nada.
Quisiera volver a tener esa ilusión. LLegar y pensar que seguramente algo me escribió. Reirme toda la noche mientras nos decimos las pavadas más grandes del mundo pero que tanto nos causan gracia. Comentarnos tanto que después nos da vergüenza. Y pensar que hasta hace una semana era así... eramos así... tan rápido puede cambiar todo?.
Hoy por hoy me siento muerta. Lo único que demuestra lo contrario son las lágrimas porque después soy automática. Vivo por inercia, nada más.
A veces quisiera que leyeras estas cosas. Todo prueba que no lo haces. Probablemente nunca te hayas dado cuenta del link en el costado. Probablemente ni siquiera entres allá como para ver el link en el costado.
Siento que todo importa muy poco o demasiado como para dejarlo todo.
Creo que mañana no voy a ir a la facultad. Necesito dormir, realmente descansar. Supongo que en la semana iré a buscar mi nota... o no.
Quizás largue todo y ya no haga otra cosa que no sea dormir, verdad? Podría llegar a ser una gran opción.
Y la tristeza me atacó fuertemente. Me dí cuenta que todo era una ilusión... y sólo una ilusión.
Ahora estoy biológicamente más tranquila pero más separada que nunca.
O sea... en este mal momento, ésto nos "juntó" pero ahora que no es, nos separa de nuevo.
Menos mal que no es, no reniego de la madre naturaleza, por suerte. Pero de todas formas creí que podríamos llegar a ir recomponiendo las cosas pero no hubo quorum, para nada, sigue sin haberlo. Es como si nada de todo lo que pasó antes importara, porque, evidentemente no importa. Se olvida fácil de todo.
Y muero de las ganas de llorar, me duele la cabeza de aguantarlo. Tengo miles de cosas que hacer y no estoy haciendo nada porque no puedo dejar de pensar, simplemente no puedo.
Intento concentrarme. Me digo a mi misma "ya está... ya no digas nada más. ya está" y no puedo, simplemente no puedo, porque tengo demasiadas cosas dentro, enredadas en las costillas, muriendose, pudriendo mi interior.
El destino (y yo misma) me jugó una mala pasada.
Ya no entiendo demasiado de nada.
Quisiera volver a tener esa ilusión. LLegar y pensar que seguramente algo me escribió. Reirme toda la noche mientras nos decimos las pavadas más grandes del mundo pero que tanto nos causan gracia. Comentarnos tanto que después nos da vergüenza. Y pensar que hasta hace una semana era así... eramos así... tan rápido puede cambiar todo?.
Hoy por hoy me siento muerta. Lo único que demuestra lo contrario son las lágrimas porque después soy automática. Vivo por inercia, nada más.
A veces quisiera que leyeras estas cosas. Todo prueba que no lo haces. Probablemente nunca te hayas dado cuenta del link en el costado. Probablemente ni siquiera entres allá como para ver el link en el costado.
Siento que todo importa muy poco o demasiado como para dejarlo todo.
Creo que mañana no voy a ir a la facultad. Necesito dormir, realmente descansar. Supongo que en la semana iré a buscar mi nota... o no.
Quizás largue todo y ya no haga otra cosa que no sea dormir, verdad? Podría llegar a ser una gran opción.
Y la tristeza me atacó fuertemente. Me dí cuenta que todo era una ilusión... y sólo una ilusión.
jueves, 18 de junio de 2009
Jarvis Cocker - Don't Let Him Waste Your Time
Well, you can stay all night if you want to
You can hang out with all of his friends
You can go and meet his mother and father
Hmm, you better make sure that's where it ends
'cause baby, there's one thing that you gotta know:
Let him read your palm and guess your sign
Let him take you home and treat you fine
But baby -
Don't let him waste your time
Don't let him waste your time
'cause the years fly by in an instant
And you wonder what he's waiting for
Oh, then some skinny bitch walks by in some hot pants
And he's a-running out the door
So remember that one thing that you gotta know:
Let him read your palm and guess your sign
Let him take you home and treat you so fine
But baby -
Don't let him waste your time
Don't let him waste your time
You ain't getting no younger
And you've got nothing to show
So tell him that it's now or never
And then -
Go go go go go
He can have his space
Yeah, he can take his time
Now he can kiss you where the sun don't shine
Oh baby -
Don't let him waste your time
Don't let him waste your time
Don't let him waste your time
Don't let him waste your time
Don't let him waste your time
No, don't let him waste your time
No, don't let him waste your time
No, don't let him waste your time
No, don't let him waste your time
4 días y esperando.
Organismo enredado.
Vendrán malas noticias?
You can hang out with all of his friends
You can go and meet his mother and father
Hmm, you better make sure that's where it ends
'cause baby, there's one thing that you gotta know:
Let him read your palm and guess your sign
Let him take you home and treat you fine
But baby -
Don't let him waste your time
Don't let him waste your time
'cause the years fly by in an instant
And you wonder what he's waiting for
Oh, then some skinny bitch walks by in some hot pants
And he's a-running out the door
So remember that one thing that you gotta know:
Let him read your palm and guess your sign
Let him take you home and treat you so fine
But baby -
Don't let him waste your time
Don't let him waste your time
You ain't getting no younger
And you've got nothing to show
So tell him that it's now or never
And then -
Go go go go go
He can have his space
Yeah, he can take his time
Now he can kiss you where the sun don't shine
Oh baby -
Don't let him waste your time
Don't let him waste your time
Don't let him waste your time
Don't let him waste your time
Don't let him waste your time
No, don't let him waste your time
No, don't let him waste your time
No, don't let him waste your time
No, don't let him waste your time
4 días y esperando.
Organismo enredado.
Vendrán malas noticias?
miércoles, 17 de junio de 2009
Me duele verte, me encanta verte...
Pero eso es lo que no pasa.
No pasa nada hace días.
Lo último que recibí, lo último que supe, no lo entendí. Te pregunto, no respondes. Tampoco se puede se esa forma.
Hoy pasé a no culparte por todo. Me doy cuenta que esa noche yo también dije cosas que no debía. Era preferible dejarlo todo como estaba y no empeorarlo pero no pude evitarlo, soy así y no puedo cambiar y eso mismo me dijiste vos, esa misma noches, esa terrible noche.
Entiendo miles de cosas, entiendo cómo empezó todo, puedo hasta justificarlo pero lo que no puedo justificar es cómo terminó. No sé si pueda perdonar eso. Supongo que también es cuestión de tiempo pero a medida que se reproduce esa escena en mi cabeza no puedo evitar sentir la angustia, el vacio, la impotencia que me generó que frente a mi, te fueras. No poder decir mas que "te odio" me duele, no sólo por mi, por lo que sentí en ese momento, sino por vos, porque no es bueno escuchar eso pero fue lo que sentí y salió.
Ahora no entiendo absolutamente nada y mi cabeza tiene formas variadas.
Ya no sé a dónde correr porque siempre siento la necesidad de arreglar las cosas lo antes posible pero es IMPOSIBLE. No puedo. Es un monólogo. Pregunto, pregunto, hablo, siento, digo, voy, vengo, sangro, lloro, todo lo que pueda hacer pero no hay respuesta, ninguna. Es como si todo estuviese muerto pero soy yo la que se siente muerta... por dentro y ruego por la noche estarlo en todo sentido, ya no sentir, ya no estar, ya no molestar. No quiero molestar.
Decidí simplemente dejar de dar, no estar, lo que no signifique que deje de sentir, simplemente desaparecer del mundo, como si la tierra me tragara y me llevara a su centro mismo para incinerarme en lava pura y ojalá fuera así. Ojalá pudiera ver mi cuerpo fundirce en cenizas pero al mismo tiempo tener el poder de saber qué pasaría, qué sentirías si yo no estuviese más pero no hubiese chance de recuperarme en ningún sentido. Te dolería?, llorarías?.
Ahora que lo noto, jamás te ví llorar, ni una sola vez, por nosotros. Nunca. Será bueno o malo? Será algo al pasar o tendrá algún tipo de connotación?.
No lo sé, quizás estoy sumando demasiadas cosas que me den a pensar y no debería. Quizás debería restarlas, quitar, descartar.
Tomo letras y melodías prestadas que nunca sentí tan mías como ahora. Dicen todo eso que no puedo decir. Me gustaría tener quién las escuche, las analice y las sienta para él... Quisieras que escucharas esa voz, que sintieras cada nota, cada acorde, que entre en vos y puedas verme... pero no es así, lo sé, lamentablemente. No sabés lo que me pasa, no sólo porque ya no mirás hacia este lugar, sino porque no te interesa hacerlo. No te interesa saber qué me duele, cuánto ni que sos el único que puede sanarlo... con el tiempo, como ya lo dije aquella vez.
Tiempo, sigo necesitando tiempo... para poder terminar con todo de una vez. Para tener el coraje de desaparecer, de dejar tranquilos a todos pero principalmente dejarte tranquilo a vos, que con tus silencios todo lo decis... que ironía, verdad?
Mis manos estan cansadas, mi corazón completamente desgastado. Si ayer guardaba esperanzas, hoy las perdí, casi por completo. Sé que nunca vas a aparecer, para mi.
Supongo que llegó el momento de entenderlo.
No pasa nada hace días.
Lo último que recibí, lo último que supe, no lo entendí. Te pregunto, no respondes. Tampoco se puede se esa forma.
Hoy pasé a no culparte por todo. Me doy cuenta que esa noche yo también dije cosas que no debía. Era preferible dejarlo todo como estaba y no empeorarlo pero no pude evitarlo, soy así y no puedo cambiar y eso mismo me dijiste vos, esa misma noches, esa terrible noche.
Entiendo miles de cosas, entiendo cómo empezó todo, puedo hasta justificarlo pero lo que no puedo justificar es cómo terminó. No sé si pueda perdonar eso. Supongo que también es cuestión de tiempo pero a medida que se reproduce esa escena en mi cabeza no puedo evitar sentir la angustia, el vacio, la impotencia que me generó que frente a mi, te fueras. No poder decir mas que "te odio" me duele, no sólo por mi, por lo que sentí en ese momento, sino por vos, porque no es bueno escuchar eso pero fue lo que sentí y salió.
Ahora no entiendo absolutamente nada y mi cabeza tiene formas variadas.
Ya no sé a dónde correr porque siempre siento la necesidad de arreglar las cosas lo antes posible pero es IMPOSIBLE. No puedo. Es un monólogo. Pregunto, pregunto, hablo, siento, digo, voy, vengo, sangro, lloro, todo lo que pueda hacer pero no hay respuesta, ninguna. Es como si todo estuviese muerto pero soy yo la que se siente muerta... por dentro y ruego por la noche estarlo en todo sentido, ya no sentir, ya no estar, ya no molestar. No quiero molestar.
Decidí simplemente dejar de dar, no estar, lo que no signifique que deje de sentir, simplemente desaparecer del mundo, como si la tierra me tragara y me llevara a su centro mismo para incinerarme en lava pura y ojalá fuera así. Ojalá pudiera ver mi cuerpo fundirce en cenizas pero al mismo tiempo tener el poder de saber qué pasaría, qué sentirías si yo no estuviese más pero no hubiese chance de recuperarme en ningún sentido. Te dolería?, llorarías?.
Ahora que lo noto, jamás te ví llorar, ni una sola vez, por nosotros. Nunca. Será bueno o malo? Será algo al pasar o tendrá algún tipo de connotación?.
No lo sé, quizás estoy sumando demasiadas cosas que me den a pensar y no debería. Quizás debería restarlas, quitar, descartar.
Tomo letras y melodías prestadas que nunca sentí tan mías como ahora. Dicen todo eso que no puedo decir. Me gustaría tener quién las escuche, las analice y las sienta para él... Quisieras que escucharas esa voz, que sintieras cada nota, cada acorde, que entre en vos y puedas verme... pero no es así, lo sé, lamentablemente. No sabés lo que me pasa, no sólo porque ya no mirás hacia este lugar, sino porque no te interesa hacerlo. No te interesa saber qué me duele, cuánto ni que sos el único que puede sanarlo... con el tiempo, como ya lo dije aquella vez.
Tiempo, sigo necesitando tiempo... para poder terminar con todo de una vez. Para tener el coraje de desaparecer, de dejar tranquilos a todos pero principalmente dejarte tranquilo a vos, que con tus silencios todo lo decis... que ironía, verdad?
Mis manos estan cansadas, mi corazón completamente desgastado. Si ayer guardaba esperanzas, hoy las perdí, casi por completo. Sé que nunca vas a aparecer, para mi.
Supongo que llegó el momento de entenderlo.
martes, 16 de junio de 2009
Lo que queremos no es lo que hacemos...
Todo lo que pudimos hacer mal, lo hicimos.
Todo en lo que podíamos lastimarnos, lo hicismo.
No entiendo cómo no vemos cuándo nos herimos de esta forma?.
Siempre te dije que me lastimabas, que tenías que reever tus actitudes. Ahora me doy cuenta que también te lastimo, que también tengo que reever un millón de cosas pero cómo?,cómo lo hacemos ahora que se cayó todo al diablo y que no podemos asomar las narices en la zona segura del otro?
Cómo hablar si son monólogos de todo lo que siento? Y al mismo tiempo creo que te lastiman pero no puedo evitarlos. No puedo evitar enviarte kilométricos sms diciendote todo lo que me pareció anoche.
Todavía no puedo creerlo... En mi cara y sin embargo sigo con esta esperanza (rara) de que vuelvas a hablar conmigo y que podamos solucionar ésto. Que me entiendas e intentar entenderte aunque, a decir verdad, no sé realmente si puedo entenderte, o quizás sí pero no justificarlo porque no se puede justificar. Quizás con el tiempo el dolor pase, la cicatriz ya no se note, pero sé que, lamentablemente, me voy a acordar de esto porque no puedo evitar tener memoria cuando algo duele tan profundo que corta, desgarra y gangrena la zona, ésta zona... adentro, tan adentro que no llego, vos llegas?
Necesito decir tanto pero lloro y no puedo hablar. LLoro y me duermo, entre sueños creo que nada de ésto pasó. Nada.
Odio estar llorando en este momento delante del monitor. Me siento débil, vacía, manoseada, son tantas cosas que por momentos quisiera estar muerta para no lidiar con todas estas sensaciones.
No creo que puedas entenderlo porque dudo que alguien te haya hecho algo así. No lo sé en realidad, por mi parte jamás lo hice y no merecía que me pasara. No después de lo que habías hecho posteriormente.
Podía intentar un millón de cosas. Podría esperar a que algún día me vuelvas a hablar. Podría esperar a que pase un cierto tiempo y preguntarte, mínimo, cómo estas. Podría directamente olvidarme de todo y odiarte para el resto de mi existencia, lo cual es menos probable, principalmente la parte del odio, a pesar de ser lo último que escuchaste salir de mi boca.
Podría intentarlo todo pero nada saldría bien por el simple hecho de que no sé hacer las cosas bien.
Queríamos ir despacio y fue lo único en lo que coincidimos pero siento constantemente que no es conmigo con quien queres estar.
Quizás estoy perdiendo el tiempo, no sólo en ésto, sino en todo. Mi vida en general.. con vos. Probablemente quiera perder este tiempo o quizás no lo veo como perdida sino inversión. Quiero estar con vos pero no sos un muñeco del que puedo tironear de los brazos de otra nena.
Otra... siempre fue una palabra que odié.
Otra, otra, otra, otra, otra, otra, otra, otra, otra, otra... OTRA.
es claro?
Todo en lo que podíamos lastimarnos, lo hicismo.
No entiendo cómo no vemos cuándo nos herimos de esta forma?.
Siempre te dije que me lastimabas, que tenías que reever tus actitudes. Ahora me doy cuenta que también te lastimo, que también tengo que reever un millón de cosas pero cómo?,cómo lo hacemos ahora que se cayó todo al diablo y que no podemos asomar las narices en la zona segura del otro?
Cómo hablar si son monólogos de todo lo que siento? Y al mismo tiempo creo que te lastiman pero no puedo evitarlos. No puedo evitar enviarte kilométricos sms diciendote todo lo que me pareció anoche.
Todavía no puedo creerlo... En mi cara y sin embargo sigo con esta esperanza (rara) de que vuelvas a hablar conmigo y que podamos solucionar ésto. Que me entiendas e intentar entenderte aunque, a decir verdad, no sé realmente si puedo entenderte, o quizás sí pero no justificarlo porque no se puede justificar. Quizás con el tiempo el dolor pase, la cicatriz ya no se note, pero sé que, lamentablemente, me voy a acordar de esto porque no puedo evitar tener memoria cuando algo duele tan profundo que corta, desgarra y gangrena la zona, ésta zona... adentro, tan adentro que no llego, vos llegas?
Necesito decir tanto pero lloro y no puedo hablar. LLoro y me duermo, entre sueños creo que nada de ésto pasó. Nada.
Odio estar llorando en este momento delante del monitor. Me siento débil, vacía, manoseada, son tantas cosas que por momentos quisiera estar muerta para no lidiar con todas estas sensaciones.
No creo que puedas entenderlo porque dudo que alguien te haya hecho algo así. No lo sé en realidad, por mi parte jamás lo hice y no merecía que me pasara. No después de lo que habías hecho posteriormente.
Podía intentar un millón de cosas. Podría esperar a que algún día me vuelvas a hablar. Podría esperar a que pase un cierto tiempo y preguntarte, mínimo, cómo estas. Podría directamente olvidarme de todo y odiarte para el resto de mi existencia, lo cual es menos probable, principalmente la parte del odio, a pesar de ser lo último que escuchaste salir de mi boca.
Podría intentarlo todo pero nada saldría bien por el simple hecho de que no sé hacer las cosas bien.
Queríamos ir despacio y fue lo único en lo que coincidimos pero siento constantemente que no es conmigo con quien queres estar.
Quizás estoy perdiendo el tiempo, no sólo en ésto, sino en todo. Mi vida en general.. con vos. Probablemente quiera perder este tiempo o quizás no lo veo como perdida sino inversión. Quiero estar con vos pero no sos un muñeco del que puedo tironear de los brazos de otra nena.
Otra... siempre fue una palabra que odié.
Otra, otra, otra, otra, otra, otra, otra, otra, otra, otra... OTRA.
es claro?
domingo, 14 de junio de 2009
Congratulation, I HATE YOU
Cuando caigo, vuelvo.
Me siento tocada, violada, física y psíquicamente.
Siento odio por vos y por mi, siento pena por todo lo que pasó últimamente.
Creí que todo iba a ser diferente. Que, como dijiste que querías, las cosas iban a salir bien pero creí un cuento tan viejo y tan falso. Querías otra cosa, te lo dí y te fuiste, olvidandote de las pocas cosas con sentido que me dijiste.
No te importa si me siento mal o bien, ignorarme es mucho mejor, total, sabes que se me va a pasar pero, si no se pasa? Si me muero por ésto? te vas a sentir mal, bien.. peor, mejor?
Si te vas a sentir mal hasta no poder vivir más.. bienvenida sea la 9 MM.
Me siento tocada, violada, física y psíquicamente.
Siento odio por vos y por mi, siento pena por todo lo que pasó últimamente.
Creí que todo iba a ser diferente. Que, como dijiste que querías, las cosas iban a salir bien pero creí un cuento tan viejo y tan falso. Querías otra cosa, te lo dí y te fuiste, olvidandote de las pocas cosas con sentido que me dijiste.
No te importa si me siento mal o bien, ignorarme es mucho mejor, total, sabes que se me va a pasar pero, si no se pasa? Si me muero por ésto? te vas a sentir mal, bien.. peor, mejor?
Si te vas a sentir mal hasta no poder vivir más.. bienvenida sea la 9 MM.
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