Pero eso es lo que no pasa.
No pasa nada hace días.
Lo último que recibí, lo último que supe, no lo entendí. Te pregunto, no respondes. Tampoco se puede se esa forma.
Hoy pasé a no culparte por todo. Me doy cuenta que esa noche yo también dije cosas que no debía. Era preferible dejarlo todo como estaba y no empeorarlo pero no pude evitarlo, soy así y no puedo cambiar y eso mismo me dijiste vos, esa misma noches, esa terrible noche.
Entiendo miles de cosas, entiendo cómo empezó todo, puedo hasta justificarlo pero lo que no puedo justificar es cómo terminó. No sé si pueda perdonar eso. Supongo que también es cuestión de tiempo pero a medida que se reproduce esa escena en mi cabeza no puedo evitar sentir la angustia, el vacio, la impotencia que me generó que frente a mi, te fueras. No poder decir mas que "te odio" me duele, no sólo por mi, por lo que sentí en ese momento, sino por vos, porque no es bueno escuchar eso pero fue lo que sentí y salió.
Ahora no entiendo absolutamente nada y mi cabeza tiene formas variadas.
Ya no sé a dónde correr porque siempre siento la necesidad de arreglar las cosas lo antes posible pero es IMPOSIBLE. No puedo. Es un monólogo. Pregunto, pregunto, hablo, siento, digo, voy, vengo, sangro, lloro, todo lo que pueda hacer pero no hay respuesta, ninguna. Es como si todo estuviese muerto pero soy yo la que se siente muerta... por dentro y ruego por la noche estarlo en todo sentido, ya no sentir, ya no estar, ya no molestar. No quiero molestar.
Decidí simplemente dejar de dar, no estar, lo que no signifique que deje de sentir, simplemente desaparecer del mundo, como si la tierra me tragara y me llevara a su centro mismo para incinerarme en lava pura y ojalá fuera así. Ojalá pudiera ver mi cuerpo fundirce en cenizas pero al mismo tiempo tener el poder de saber qué pasaría, qué sentirías si yo no estuviese más pero no hubiese chance de recuperarme en ningún sentido. Te dolería?, llorarías?.
Ahora que lo noto, jamás te ví llorar, ni una sola vez, por nosotros. Nunca. Será bueno o malo? Será algo al pasar o tendrá algún tipo de connotación?.
No lo sé, quizás estoy sumando demasiadas cosas que me den a pensar y no debería. Quizás debería restarlas, quitar, descartar.
Tomo letras y melodías prestadas que nunca sentí tan mías como ahora. Dicen todo eso que no puedo decir. Me gustaría tener quién las escuche, las analice y las sienta para él... Quisieras que escucharas esa voz, que sintieras cada nota, cada acorde, que entre en vos y puedas verme... pero no es así, lo sé, lamentablemente. No sabés lo que me pasa, no sólo porque ya no mirás hacia este lugar, sino porque no te interesa hacerlo. No te interesa saber qué me duele, cuánto ni que sos el único que puede sanarlo... con el tiempo, como ya lo dije aquella vez.
Tiempo, sigo necesitando tiempo... para poder terminar con todo de una vez. Para tener el coraje de desaparecer, de dejar tranquilos a todos pero principalmente dejarte tranquilo a vos, que con tus silencios todo lo decis... que ironía, verdad?
Mis manos estan cansadas, mi corazón completamente desgastado. Si ayer guardaba esperanzas, hoy las perdí, casi por completo. Sé que nunca vas a aparecer, para mi.
Supongo que llegó el momento de entenderlo.
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