Inside - out

Ahora me doy cuenta que todo lo que pasa es extremadamente interno.
Que aunque me dije "basta de cálculos... que las cosas pasen como tengan que pasar", sigo haciendo y deshaciendo, creyendo que estoy en tu cabeza y diciendo "porque así, capaz, me habla..." pero no, no es así y hoy terminé de darme cuenta.
Cuando necesité una simple ayuda y no lo pensé de esa forma calculadora y ví que no hubo respuesta, que me la tuve que encontrar y arreglar sola, me dí cuenta que no hay nada que pueda hacer, ya no hay vuelta atrás. No hay nada que hacer.
Entonces caigo otra vez.. caigo porque realmente creo que podría mejorar las cosas, porque no puedo evitar sentir que se me parte el corazón cuando veo una foto tuya o leo la peor pavada que hayas puesto. Extraño verte al lado mio en la cama, que me agarres la cara, que me mandes sms a las 3 de la mañana solamente porque queres que te siga diciendo pavadas hasta que me quedo dormida o se me nos gasta todo el crédito. Lo peor de todo es que no pasó hace un año, pasó hace dos semanas, entendes? 2 semanas y todo cambió tan drásticamente.
Podría pensar que te estas tomando otro tiempo más para ya dejar de pensar lo peor de todo lo que pasó o para ni siquiera pensarlo. Yo no puedo parar de analizarlo. No puedo parar de imaginar qué pasó después, después y aún más después. Qué dijeron, qué no. Pero no voy a hacer nada; no voy a preguntar, no voy a consultar ni a echar en cara absolutamente nada, no solamente porque no quiero, sino porque tengo suficiente con mi cabeza como para agregarle más discusiones. Aparte está lo más importante, realmente no sé si quiero saber. Niego la realidad? Quizás, o quizás quiero creerte una vez en la vida. Quizás quiera creer que estabas mal y preferiste estar lejos mio que seguir con esa incomodidad en el aire.
Hoy, en este momento, quisiera tenerte acá, conmigo o en donde sea pero conmigo. Poder acariciarte la cara y no llorar más. Pedirte perdón y no llorar más. Dejar de sentirme tan vacía, tan sola, tan fea, despreciable, desubicada... un feto, y sé que en otro momento te lo hubiese dicho, te estaría mandando un msje, un mail, señales de humo, lo que fuera para hacerte saber lo que me pasa en este momento pero ahora no, no quiero, ya me siento demasiado vulnerable, siento que agarraste mi alma y la estrujaste, te reíste y la tiraste al piso embarrado de todos los pasos que diste alrededor. Prefiero irme a dormir con este malestar e intentar soñar algo que me haga olvidar de todo ésto que tener que afrontar el hecho de volver a abrirme delante tuyo, quedar desnuda y que no digas nada, mires a un costado y decidas ignorarme delante tuyo y después, para no sentirte tan mal, me digas que "colgaste", cuando ambos sabemos que decidiste, deliberadamente, simplemente, ignorar cualquier cosa que yo diga.

Hoy por hoy me siento sola y ojalá lo estuviera pero lejos de acá, otro aire, otro cielo, otra Yo... otra sangre, otras venas... otro filo.