Qué necesidad de seguir negando lo que es obvio?
Lo reconoces, entonces, porqué cuesta decir "perdón, me equivoqué".
Lastimarme esta bien pero jamás un perdón, nunca.
Ya no entiendo, no sé si quiero entender. No me entra en al cabeza el egoísmo. NO PUEDO.
Mientras tanto no paro un segundo, quiero que sea todo como antes, que estemos bien pero pareciera que te negas a eso.
Quizás ya no te interese.

Me desperté a la misma hora de siempre. Me siento igual que ayer, antes de ayer. No tengo ganas de hablarlo, aunque quisiera correr, golpear algo, golpearte, despertarte, hacerte entender que cuando algo me duele, es en serio.
Si me enojo y no digo nada, te enojas.
Si me enojo y lo digo, te enojas.
Celos, celos, celos. Hacia tanto que no estaban presentes. Pero lo peor, lo que más me duele, es que escondas las cosas, la mentira.
Entonces hoy duele pero no mata, la costumbre me quitó todo tipo de reacción dramática, esas que solía tener, esas en las que no tenía inconveniente en recorrer kms y kms para arreglar las cosas. Ya no puedo, siento que no me corresponde, que no tengo nada para decir porque, esta vez, preferiria dejar que las cosas caduquen dentro mio y ya no salgan al exterior, porque, quizás, de esa forma, sonrñia de vuelta, pueda verte y hablarte, aunque el dolor siga ahí, sé que algún día se irá y quedará el recuerdo, iguales a tus otras mentiras.

Mentir:
(Del lat. mentīri).
1. intr. Decir o manifestar lo contrario de lo que se sabe, cree o piensa.


(Diccionario de la Real Academia Española)


Qué necesidad? Porqué?
Sabiendo lo mal que me hace.
No entiendo ni voy a entender. Mejor no seguir con este tema.

Cerebro cerrado por duelo.

"Dear Josh, we came by to fuck you, but you were not home. Therefore... you are gay. Signed Tiffany, and Amber."





Ghost World.-

Bettie Mae Page
22 de abril 1923 - 11 de diciembre 2008


La única, la mejor, MI reina se ha ido.
Me puso triste enterarme. Tuvo un infarto y 9 días despúes falleció. Nunca recobró la consciencia.

Este es mi pequeño homenaje a la persona que tanto amé en mis últimos años. Ella, su época, libertad, culpa y redención la hizo quién es, fue y será. Las reinas nunca mueren.


R.I.P

Todos los días pasan, es siempre igual.
Rutina, rutina, rutina.
Las preocupaciones, la vida "adulta".
Si tan sólo se pudiera mantener un poco de ésto y aquello sin perder nada valioso.
Si tan sólo pudiera construir nuevas cosas sin tener que morir en el intento.
No quiero empezar para dejar. No quiero creer que nada saldrá bien.
A veces simplemente me niego a "ver" el futuro por miedo a no ser lo que quiero en este momento. Temo no lograr lo soñado.
Me niego a tenerme lástima a mi misma.

Sólo pido más tiempo acá, organizarme y luego sí moverme preparada a ser lo que quiero ser sin dejar pasar las oportunidades.
Responsabilidades, malditas responsabilidades.

Indecisión.


Por favor, no molestar. Cerebro stressado.-

Panic Attack!!

Estoy desesperada.
Un psicólogo y un préstamo por la izquierda, por favor!.

El regreso de los muertos vivos

Volví... y sí, estoy muerta, figurativamente hablando, obviamente.
Lo que paso a decir es que estoy CAN SA DA.
Quiero que sea 2 de febrero donde mis tan esperadas vacaciones llegan y que algo pueda surgir de mi chamuscado intento de masa cerebral y logre irme a algun lado, por lo menos 3 o 4 días. Mirar cosas nuevas me haria muy bien como para volver con un poco más de pilas a Bs As y seguir hartandome de laburo.
Por momentos creo que tengo que salir de la rutina.
Noviembre se viene así, por suerte... menos rutinoso, menos encerrado. Obvio que con la misma cantidas de trabajo insoportable que me esta dejando sorda e idiota, pero saben qué?, con sólo pensar que voy a ver gente me pongo mejor.
Estuve volviendo a antiguos buenos vicios. Estoy intentando salir un poco más, viendo gente, dialogando, eso me hace bien. Sí, dialogo todo el tiempo en el trabajo, pero a eso se le llama "negociar la deuda" lo cual no significa que este teniendo una real conversación con alguien, sino que es un casette carente de contenido para mi porque sólo repito como loca veinte datos a TODOS.

Bien merecidas salidas findesemaneras (?), vengan a mi!!

"Tragedy blows through your life like a tornado, uprooting everything, creating chaos. You wait for the dust to settle, and then you choose. You can live in the wreckage and pretend it's still the mansion you remember. Or you can crawl from the rubble and slowly rebuild. Because after disaster strikes, the important thing is that you move on. But if you're like me, you just keep chasing the storm."





*Veronica Mars

I just don't know what to do with myself
I don't know what to do with myself
planning everything for two
doing everything with you
and now that we're through
I just don't know what to do

I just don't know what to do with myself
I don't know what to do with myself
movies only make me sad
parties make me feel as bad
cause I'm not with you
I just don't know what to do

like a summer rose
needs the sun and rain
I need your sweet love
to beat love away

well I don't know what to do with myself
just don't know what to do with myself
planning everything for two
doing everything with you
and now that we're through
I just don't know what to do

like a summer rose
needs the sun and rain
I need your sweet love
to beat love away

I just don't know what to do with myself
just don't know what to do with myself
just don't know what to do with myself
I don't know what to do with myself

A veces simplemente digo algo para quitarle el peso de lidiar con mis cosas a los demás. Quizás no este bien, quizás tampoco este mal, no podría decirlo.
Sólo sé que estos días son uno más largo que el otro. Que nada sale bien y que directamente no puedo hablarlo aunque tenga ganas de gritarlo.
Ver cómo todo se aleja y dejar que eso pase sin hacer o decir nada me duele hasta los huesos, pero considero que ya hice demasiado y lo empeoré, ahora sólo me queda sentarme y esperar a que mejore, a que alguien se compadezca y logre que todo salga bien sin que yo participe para arruinarlo todo.
De todas formas dudo que tenga energias para hacer algo, sólo puedo llorar y tratar que nadie lo note porque lo peor que puede pasar es que todos sepan que no soy la persona fuerte que creen, si es que alguna vez lo fui.
Y así, todo sigue así, igual o peor que siempre.... SIEMPRE, NUNCA... algún día sabré qué significan.

This time I'm speeding, in no direction...

Hoy creí que las cosas podian ser diferentes, siempre me equivoco. Sé las reacciones de memoria y a veces quisiera que no fuera así pero lo es, entonces me enojo, todos nos enojamos... y me canso.
Lo peor de todo son los sentimientos encontrados y el no poder decir nada porque no hay un oido receptor, porque es lo mismo que hablar con una pared. No hay sentimientos. Entonces, para qué todo ésto?, para que seguir con esta barrera?.
Ya no puedo pensar y la rutina vuelve, toda una semana así. 5 días para terminar en dos simples días de descanso. 5 días o incluso los 7 sufriendo, sin saber qué decir ni qué hacer, esperando algo que sé que no va a llegar.
No sé qué más decir, no sé qué más hacer, sólo quisiera tener la máquina del tiempo para volver atrás y hacer mejor algunas cosas y prestar atención en otras que me estan arruinando.
Sólo espero que esta noche los fantasmas me dejen dormir.

Once and AGAIN

Y vuelve lo mismo de siempre.
Lo peor de todo es que paso a sentirme mal automáticamente CONMIGO MISMA.
Nada dura más de dos semanas, incluso menos que eso. Siempre suelo ser yo la que termina de arruinarlo todo con ese toque que me caracteriza.
Es entonces cuando deseo, profundamente, lograr cambiar esos aspectos negativos de mi persona. Me planteo las situaciones y le busco soluciones, para qué? para no seguir nada de lo que pensé. Para armar y desarmar durante horas y sentirme peor que al comienzo. Para perseguir y no dejar en paz.
Esperar... y quién sabe hacer eso?, al final, soy igual que siempre, impaciente.
Para qué esperar si al final desespero como la peor.
Entonces me veo sola y me doy cuenta de esas cosas que nunca quise saber. Esas que prefería negarme pero estan ahí, delante mio en este momento. La realidad es que ya no aguantas. Ya no ME aguantas y lo acepto. Es la derrota. Es oficial, no queres verme.
Qué hacer? Prefiero ya no plantearme soluciones. Porqué? No, no es que no las busque, es que simplemente no existen, no las hay. Soy yo conmigo ahora mismo y soy mi peor compañía.

Otra vez pensaba que...

Por la madrugada, ya a altas horas, seguía pensando, y dudaba... a veces lloro y pienso si todavía tendremos esas cosas en común.
Intento, siempre intento hacer algo porque tengo un espiritu inquito, siempre intentando, siempre fallando. Al fin y al cabo, de los errores se aprende, pero parezco no entender la lección ni la moraleja de la historia.
Cuando logro dormir por un periódo de medio segundo, sueño cosas irreproducibles. Pesadillas de un universo paralelo donde todos parecen querer matarme.
Despierto y te busco a mi lado, te busco en todos lados... Insulto y el enojo se transmite enseguida en mis palabras, un enojo tan triste que desearía no ser yo para no verme, sangrando en mi habitación. Sé que jamás entenderías qué es lo que pasa por mi cabeza cuando reacciono, cuando estallo, cuando ya no tengo nada que decir y los pensamientos estallan... porque otra vez pensaba que sería el final.
Es que a veces me siento fea y presiento que lo ves todo de la misma forma que yo.

Una tercer personalidad se asoma en algunos casos, pareciera ser más normal que el resto de mi.

Exceso de pensamientos

En la cabeza una maraña de pensamientos, una cosa y otra, todas al mismo tiempo.
El cuerpo un torbellino de sentimientos inexplicables.
Mi boca seca, ya no tengo palabras ni sonidos...




Cerebro momentaneamente cerrado por exceso de pensamientos. Muchas Gracias.

Here's To The Past

Estando allí, mirando los mismos ojos que alguna vez han visto ese cuerpo allí estirado. Quizás en las mismas circunstancias en que ahora mismo lo miro.
Seguí intentando no reemplazar las imágenes, no verme como tercero en una escena que pareciera no corresponderme, aún así, era inevitable sentir el pasado respirando a mis espaldas.
Corrí a un rincón, lloré desconsolado, quise dejar todo y volver al encierro, la oscuridad de pensamientos vanales, pero me ví queriendo continuar a pesar de todo.
Me encontré ignorando pero sabiendolo todo, con detalles. Creí poco en mí para terminar sorprendiendome de la paciencia que me han concebido, igual que la sensibilidad de los que menos creen... esos a los que alguna vez pertenecí y de los que ahora me alejo, sin mirar atrás, porque ahora creo que puedo sentir algo, más allá del pasado tormentoso que pueda quedar detrás mio, porque exactamente allí está, detrás, jamás delante, no hay que verlo, no hay que torcer el cuello.
Sólo seguiré mirando esos ojos, ya no importa a quién han visto previamente, no importa si tus manos tocaron otros rostros, al fin y al cabo ahora tocan el mio, lo han hecho desde hace tiempo y seguirán porque creo que jamás se irán.

Las distancias son nada... a veces

Volví a tomar las palabras porque todo giraba en mi cabeza, acá y allá, sin encontrar descarga.
Volví a las horas tranquilas después de llorar con cada movimiento.
Volví a querer ser lo que algún día fui sin hacer promesas en vano cuando sé que no puedo.
Volví a confiar en las palabras ajenas, a dar un poco de espacio a la seguridad.
Volví a tenerme en cuenta con el resto, sin verme sola.
Volví a dejar correr el agua sin intentar nadar contra la corriente.
Volví a ser yo, simplemente yo... con él, con vos y el resto.


Volví...

Quizás la vida

1.Cinthia Yanina Levy es maestra jardinera en una escuela judía de Belgrano. Su papá es comerciante en el barrio de Once, vende peluches y da empleo a casi todos sus parientes. Hace 3 años Cinthia trabajó todo el verano para él. Le fue muy bien porque era bastante agradable con los clientes y, además, conoció a Fernando Garcia, el cadete. Se enamoraron casi tan rápido como tuvieron que empezar a esconder su amor. Fernando es un chico muy trabajador y simpático, pero no es judío. Por eso Cinthia no podía proyectar una vida junto a él. Ni hablar con él. Esa es la historia de cómo sus padres la empujaron a seguir mintiendo sobre dónde pasaba sus noches de sábado. A los 26 años. Y quizás, todavía pensaban que era virgen.2.(En la misma sintonía que Manuelita la tortuga o Jay Jay, para los entendidos)Había una vez un avión, que siempre quería volarY subía y bajaba, y subía y bajabaY al cielo quería llegarY subía y bajaba, y subía y bajabaY al cielo quería llegarHabía una vez un aviónque despegó de Aeroparque levantándole todo el pelo, casi arrancándole el abrigo, mientras se asomaba en puntas de pie al río de olas inmensas, una cantidad infinita de agua en brusco movimiento en la cautiva costa porteña y los camiones pasaban esquizofrénicos a 110 km/h y tenía el discman con Nirvana al palo -no cambies de canal hijo de puta! no cambies Nirvana porque te mato!- y se acordaba de la megalomanía sinfónica y nucleary había una vez un avión"otra vez?""no, cinthy, mejor cantemos la del Sapo Pepe ahora"3.Valentina siempre tiene un anotador para complementar su escasa memoria a corto plazo.En una de sus hojas se lee:"SOBRE GUSTOS HAY MUCHO ESCRITO"Pierre Bordieu y todos los que probamos el helado de vino.4.UN RESPIRO DISCURSIVO: qwertyuiop, ñihñbnñadfbg-.mfbgàrieutèirtPobre el gato que estaba recién junto a mi ventana y que instintivamente asusté cuando, quizás, éste quería mi amistad.Sigamos. heavy duty. Estoy hablando de la libertad. Otra vez.5.Lo fui a esperar a la puerta de su casa, bah, en realidad me escondí en la entrada del edificio de enfrente. Tardó cuatro horas en salir, pero cuando salió lo empecé a seguir. Venía bien, te juro que no había forma de que se diera cuenta, yo estaba como medaia cuadra más atrás. Pero de pronto se dió vuelta y me empezó a gritar que era una pendeja de mierda, que estaba loca. Y yo, llorando, le decía "Fer, yo te amo, Fer, no me hables así". Y pasó un taxi y me metió adentro. No lo volví a ver. Estaba angustiada y lloraba sin parar. Pero ahora estoy mejor. Sólo que uno de los remedios que me dieron me da mucho sueño y obvio que no puedo salir hasta muy tarde a la noche.6.Fernando miraba cómo Mora escuchaba atenta a Valentina hablando sobre música y drogas y todo ese tipo de cosas con las que siempre buscaba impresionar -a Fernando-. Pero a él le encantaba Mora, su silencio, su vida de pueblo en el conurbano, su trabajo en la iglesia, sus rulitos pintados de colorado. Valentina también le había gustado alguna vez. Hasta que ella una noche, borracha y desnuda encima suyo, le dijo que él era el tipo de hombre al que lo conmovían las nenas buenas.7.Era verano otra vez en sus polleras. Valentina y Mora se vistieron y peinaron, bailando excitadas con el disco de Marc Bolan que había acumulado polvo en el invierno de Ian Curtis.Bajaron los 11 pisos mostrándole al espejo del ascensor qué tan sexuales se sentían. Caminaron por Rivadavia hasta doblar en La Rioja para tomarse el colectivo. Desde la plaza repercutían los gritos megafónicos de un pastor evangelista. Entraron al bar de la esquina a pedir cambio, un bar que a la vez era parada de taxistas. Ante la negativa de la señora de la caja, un hombre pelado y grasiento, exclamó desde su asiento en un rincón: "Nena, yo les doy cambio". Cuando se acercaron les dio un panorama completo de su pija.En realidad les dijo que les daba cambio si ellas le daban "un besito".A mi me resultan dos formas distintas de expresar exactamente lo mismo.8.Valentina atiende el teléfono después del tercer timbre. Es Fernando, nuevamente."Me cortaste el rostro el sábado. Pero no, todo bien. Te llamé a ver si nos veíamos, un toque nomás. Esteeeehm, con eso quiero decir, un turno, jajaja"A ver Foucault, le explicás a este chico?9.Los Levy cenan mirando la televisión vieja de 19'' qu está apoyada sobre la mesada de marmol viejo, viejo como todo en la apretada cocina. Sólo se habla sobre lo que aparece en la pantalla.La moraleja de esta y todas las noches la dictamina el padre:"Y mirala a la pendeja, cómo iba vestida, después se quejan porque las violan. Para ir a Varela hay que usar polera. Igual deberían poner policía en el tren, están muy bravos los negros".

10.En Ayacucho y Perón queda el negocio de Peluches Levy.Si uno es habitué del barrio sabrá que en todos los locales oyen la radio. Hay cuadras en las que se puede escuchar una canción entera sin dejar de caminar por estos asuntos de las estaciones de moda.Pero después de varias situaciones incómodas a raíz de la temática de algunos éxitos veraniegos, en Peluches Levy optan una vez más por el Status Quo."Esa era Avril Lavigne y su éxito 'Knockin' on Heaven's Door'. Ahora en Aspen, un tema de Bruce Springsteen, el artista que mejor interpreta la idiosincracia norteamericana con mucho orgullo de ser. El siguiente tema, protagonista de una controversia durante las elecciones presidenciales de 1984m se titula 'Adolph my love', en Aspen, la radio de los clásicos".11.Pero Mora, en letra cursiva, en vez de N escribía M.Chupate esa desprolijidad Freud.

12.El hermano de Fernando jugaba al fútbol, al rugby, hacía natación y participaba de las maratones organizadas por la parroquia. Un futuro prometedor, realmente. Hasta que a la edad de 15 años le detectaron una insuficiencia cardíaca que lo confinó a la sedentaria cuenta regresiva. Claro que ese fue el fin de su vida deportiva y de toda virtud teologal por la que se espera con firmeza que Dios dé los bienes que ha prometido. Con el tiempo se volvió una lechuguita. Y empezó a leer libros porque alguien le dijo que podría así conocer el mundo, aún desde su cama.La primera de tantas mentiras que tenían como desenlace y la única verdad: No existe nadie feliz que verdaderamente haya leído.Pandemia: And Go Rimbaud, Go Rimbaud!

13.En medio de tanto pesimismo, una alegría para todos. ¡Vuelven los Pitufos! ¡En 3 dimensiones!Sigamos.

14.Pero antes, un poco de poesía:Grocamadugggggjgggjggggjjg........(reidores)

15.La nena gritaba como si la estuvieran torturando, mientras hacía fuerza para pararse. Su mamá ejercía la fuerza opuesta para sostenerla contra el asiento. En Diagonal Norte se llenó el vagón y sobre la masa de gente, voló su botella de agua hasta aterrizar junto a mis zapatillas. Se la alcancé a la mujer, que sólo me miró con la misma expresión, entre desesperada e indignada, que usó para reprobar la conducta de su hija. Le devolvió el envase y esta lo tiró por segunda vez obteniendo a cambio una cachetada. La criatura se dobló sobre sí misma y se calmó después de llorar un rato al límite de la asfixia, cuando uno de los intentos de su madre, esta vez era enderezarla, chocó duramente su cabeza contra la ventanilla. Culposa la mujer la besó y abrazó. Levantó los ojos vidriosos encontrándose con las muecas sentenciosas de los demás pasajeros. Algunos de ellos sólo se secaban la transpiración. La nena toda roja y con la cara mojada empezó a gritar nuevamente. "ME LO COMISTE TODO ME LO COMISTE TODO ME LO COMISTE TODO ME LO COMISTE TODO ME LO COMISTE TODO ME LO COMISTE TODO ME LO COMISTE TODO".La escuché hasta que me subí a la escalera mecánica.

16. A veces el anotador de Valentina tiene el mismo uso que un retrete al finl de un mareo autogestionado:Con la música de apertura del tunel del tiempo inflando el aire, saturandome, se me salen los ojos. Pasan procesiones de motores inmensos. y claro que tiemblo y claro que me enrosco, para poder dormir con tranquilidad. Hasta que simplemente dejo de hacerlo, hasta que otra vez - mil veces. Con el ojo insomne, ahora apretado en la mano y los hipotéticos quehaceres en fuga. Me mata la soberbia. Y más ajena. Coraza hasta poder (él) callarme, en pelotas. Espero que seas inmune al cáncer que te deseo inmediatamente después de irme. Yo sigo inmune porque sé que no leés lo que me callo.

17.OTRO RECREO PARA EL ENUNCIATARIO: " Para Aston Martin hay vida después de James Bond"El dorector de diseño de la empresa señala la corbata que lleva puesta el directivo sentado a su lado, igual a la suya. "Está sacada directamente de los coches", afirma."Esa nos da una credibilidad total". Y sonríe orgulloso.La sala queda en silencio, los concurrentes a la presentación no saben si reírse o poner una escueta cara de simple aprobación. Nadie colabora siquiera con un carraspeo. Al director de diseño le agarran unas ganas insoportables de que su corbata lo atropelle. Que un auto inglés lo ahorque.

18.En una estación de servicio de Juan B. Justo y Honduras, el aire acondicionado está demasiado fuerte contribuyendo a la frialdad del ambiente que componen las fuertes luces blancas, las góndolas prolijamente repletas de golosinas importadas y la gente que entra a comprar cigarrillos después de su cena en Palermo Hollywood.Un viejo medio disfrazado de tanguero está sentado en una mesa tomando un café junto a varias flacas y plásticas promotoras. Ellas toman Coca Cola Light. Todos tienen estampada sobre su camisa la misma marca de whisky que está reproducida en neón sobre el auto estacionado afuera.Paula le sonríe al proxeneta y le pregunta:- Hola, el auto este de la promoción que está ahí afuera lo alquilan?- Para qué?- Es que en mayo me caso- Jodete

19.El noticiero transmitía el testimonio de una jubilada que había recibido una indemnización de $3000 por parte de quien la había agraviado llamándola prostituta en un salón de tango de la Asociación Bancaria.VALENTINA TOMA NOTA:3000 x ( Adrian, Agustín, Alejandro, Alexis, Anónimo 1, 2 y 3, Augusto, Bruno, Cristina, Diego amigo de Tobi, Fernando, Xn...Xz)

20.Mora no había entendido la parte en que Valentina dijo"..Y el hombrecito sentado en su bicicleta estampada sobre el cartón, nos miraba con una ceja arriba pensando: "qué boludos, psicodelia es cuando el tren frena y si estabas mirando por la ventanilla ves como todo el piso se sigue moviéndo".

21.Por Avenida Las Heras, al costado del zoológico, Mora iba en bicicleta escuchando música de -ruiditos bajo voces agradables- mientras le caían de esas flores amarillas encima entre los árboles se filtraban rayo solares en la medida justa. Se sentía en un video clip optimista de los 90, pero el chofer del 160 volvió todo más parecido al final de esa película en que Nicolas Cage es un ángel y Meg Ryan está igual de rubia que siempre.(si cualquier consuelo te viene bien, te digo que existe el cielo)

22.Era un grupo de gente al que Valentina y Mora ("zl o bien, QEPD) denominaban "los modernos del Dorado".Para ellos, todo cambió después de Cromañón. El electroclash español dejó de ser una prioridad. Empezaron a comprometerse más con la realidad social. Acaso fue esta costumbre de exagerar que arrastraban en sus narices la que los llevó finalmente a presentarse a elecciones legislativas.Y curiosamente obtuvieron una banca en diputados luego de su campaña bajo la consigna "IBARRA NUNCA VIO FOOTLOSE".

23.Hotwater music.Valentina escribe en una de las últimas páginas, con letra de varoncito en la etapa fálica O preoporcional (tengo amor para todos):Son como las 8 de la mañana. Dormí 3 horas. Cuando me acosté creí que no iba a despertarme jaás (la voluntad y esas boludeces). Me aturdía el ruido de las cañerías. Me hacía sentir enferma, me mareaba su constancia, me perforaba el estómago ese chirrido metálico. Así que me dormí con auriculares puestos y conectados al mp3 que en este momento contiene 51 canciones básicas para cubrir todos los estados anímicos. No es para preocuparse, cuando recupere mis discos (que olvidé en mi propia fiesta de cumpleaños) voy a dejar de lado la cultura de lo efímero. La música satura más espacios sonoros que el cúmulo de presencias urbanas que encuentro en mi cuarto.
Pero al menos sus partes fueron pensadas para lograr una armonía. Así que me dormí aliviada. Un rato antes volvía complicadisima a casa en un acto de inercia, hablando con Darío del silencio que no hay. En ciertas horas, al alcanzar mi barrio el punto de mayor calma, se oye siempre el tren que pasa a 6 cuadras. Pero por avenida Corrientes igual nunca escucho mis pasos, así que voy por la paralela, Camargo. Ahí, en el trayecto tan recorrido desde lo de Alejandro hasta mi casa suelo pensar que siento el ruido del viento moviendo las hojas. Al llegar a la esquina siempre vuelvo a pisar el mismo agujero tapado y entonces entiendo, otra vez, que, en realidad, era el ruido de la cloaca.Hoy Darío me dijo: "tenemos que dejar de querernos tan explícitamente...nos van a venir a buscar"

24.-DNI, permiso del menor, pasaje-Algo que declarar?-2 KILOS DE MERCA EN EL CULO Y UNA BOMBA EN MI CABEZA-Jaja, qué linda!

25.Y en la tapa del anotador de Valentina está escrito con marcador negro"AVISO A LA MORAL GENERAL: la higiene NO ES pureza."

26.Hola Fer, perdoná que te llame a esta hora... sí... no sé, no boludo, quería escucharte... bah, qué sé yo, ya sé que soy una forra y me dijiste que preferías que nos demos aire, pero no sé, te extraño gordo, y vos siempre me decís cosas lindas... pará! estás con alguien?, no no! no miam...Fer, no estoy desconfiando, sólo que me pareció escuchar, bueno, nada, dejá, te quería preguntar si queres venir a casa que viste que papá y mamá fueron a Miami el lunes y como no nos vemos hace mucho, eh, sí, a la fiesta en lo de una amiga del trabajo, no, bien, no importa... no, no, un poco de vino nada más, no, no nene, no pasa nada con las pastillas, pero quería hablarte, para nada, bah, creo que no hace nada mezclar... no, nada, nada, pará! no me hables así, estoy re angustiada hace muchos días y las chicas me dijeron que tenía que salir, ¡pero no es mi culpa que en mi casa no te acepten! Fer, vos sabés que me re juego por vos, si yo te re amo, nunca amé a nadie como, y... ay boludo, me voy a poner a llorar, NO! pará, pará un poquito, cómo voy a hacer eso? irme de casa Fer! y qué tiene que ver que trabaje doble turno! vos también tenés que poner plata en vez de cambiar el celular cada tres meses! NoNO! PARÁ! Esperá! perdón mi amor, perdón, perdón re perdón. querés venir a casa? hace 2 semanas que no te veo, si no, me pido un remís y voy para ahí... ah, sisi, tu vieja, y... Padilla y Juan B. Justo?... no, yo pago gor... quién te está hablando Fer?.... Ah, está bien, trabajaste hoy? ah ta, ta, dejá, no importa, no boludo, todo bien, quedate tranquilo, sí, llamame cuando quieras, tengo el celu prendido todo el día... no no, dale, sí, yo espero que me llames, sí? hablamos, besitos gordo... Fer!... pará...vos me amás todavía?

Second.-

Me siento segunda, todo el tiempo.
Siento que todo para ella es más, mucho más de lo que alguna vez podría desear para mi. Que ella puede ganarte cuando lo quisiera se así lo deseara.
Y no puedo evitarlo. Intento pero en algún punto se me rompe el corazón de pensar que cualquier sentimiento conmigo es NADA comparado a lo que podes sentir por ella.
Entonces me pregunto una y otra vez si está bien estar en el medio?.
Ya no sé qué está bien, qué está mal. Sólo sé que arruino todo en lo que estoy metida, que no importa qué diga o haga, siempre va a estar mal. Es mejor no sentir nada.

Pero ya no puedo...
Y mientras tanto estoy acá, a 263 km, perdiendote...

Tiempo

Estoy por irme a dormir pero antes siento la necesidad de escribir, escribir, escribir.
Sé que dije que estoy cansada, sé que dije que estoy harta, sé que me gustaría podes estar tranquila, todos lo saben.
Pero tengo una rara presión en el pecho. Me siento mal con ciertas actitudes de mi persona. A veces me confundo tanto que no sé a dónde ir.
A veces simplemente necesito alguien que me abrace y ese alguien siempre está lejos.
Y estoy cansada... demasiado.
Doy tal impresión errada, algo que no soy. Pero porqué deseo que piensen lo correcto personas que no son tan importantes, o sólo son personas. Y porqué me cierro pensando eso, porqué pierdo tiempo.

Tiempo... todo se trata de eso. Lástima que yo no lo tengo.

Where is my... life?

Trabajo, estudio. Trabajo, estudio. Trabajo, estudio.... Todos los días.
Ahora es cuando me pregunto... CUANDO VOY A VIVIR?
Tantas cosas al mismo tiempo para hacerlas de forma mediocre o empezar bien y terminarlas de forma desastroza. Para eso ni las hubiese empezado, a decir verdad.
No sé qué quiero. Tengo muchas ideas, muchos proyectos, pero todos totalmente estancados porque mis días sólo estan ocupados en trabajo y estudio, donde quedo estancada y no voy ni para atrás ni para adelante.
Sé que quiero hacerlo, obviamente, nadie me obliga a hacer las dos cosas al mismo tiempo, sólo yo misma.
Pero a veces miro a mi alrededor y me siento poco capacitada (por no decir HUECA). No entiendo cómo para algunas personas es menos complicado que para mi hacer todo ésto junto y, al mismo tiempo, tener algo de tiempo libre para hacer algo, juntarse con amigos, etc, etc, etc.
Yo no encuentro los tiempos. Será que los distribuyo mal, quizás..
Me tomo unos instantes de ocio cuando vuelvo del trabajo porque, les comento, que entre llamada y llamada, estudio.
Vuelvo con la cabeza hecha un desastre (no sólo despeinada), necesito despejarme un poco. Pero son sólo unos instantes porque nuevamente vuelvo a estudiar hasta que ya no me da la cabeza o se me cierran los ojos del sueño, porque, obvio, cumplo ciertos horarios y, por lo tanto, me despierto temprano.
Y, luego de ésto, estan los pensamientos personales, los cuales no voy a exponer acá pero que me tienen pensativa, por momentos me desequilibran un poco, hacen de mi un manojo de emociones, lo cual no sé si es bueno porque pierdo concentración, pero tampoco vamos a pedir tanto, no?.. es simplemente un poco de distracción.

Entonces, me pregunto... cuándo se supone que voy a vivir un poco?, que voy a poder salir a caminar tranquila sin preocuparme que tengo que estudiar, que no llego con la lectura de los textos, que no entiendo algún autor o sentarme a leer un libro sin la obligación de que sea para la semana entrante?
Supongo que será cuando tenga 41 años, esté desempleada y viviendo en el puente de la Gral. Paz....

Wish Me Luck!

Hoy

Tengo angina y terribles ganas de salir.
Voy a hacerlo, pero sólo para buscar un texto que se olvidaron de agregar cuando compré los apuntes y yo soy tan viva que lo noté justo ahora.
Lo más raro en todo ésto es que, mañana voy a salir tranquila ya que voy a estar mejor, pero lo voy a hacer para ir a trabajar, lo cual no es nada entretenido.
Entonces, esas ganas de salir que tengo ahora se me van automáticamente cuando paso a hacer el mismo camino de todas las mañanas.
Colectivo hasta Primera Junta, subte hasta Piedras, de ahí al trabajo.
Llamar y estudiar. Llamar y estudiar.
Tan monotono.
Me siento presa de una rutina cíclica. No termina. No importa cuál sea la actividad, siempre termina siendo rutina.
Quiero que sea 14 de junio, dar el parcial de Pensamiento Científico y no tener que volver a tocar esos apuntes hasta los llamados para final, porque es OBVIO que no apruebo ni en pedo y que el 8 que me saqué en el primer parcial habrá sido desperdiciado totalmente.
Luego quiero que sea 20 de junio para poder irme a 9 de julio. Quiero ir a la terminal, pasar 4 hs y media ahí adentro escuchando música y viendo el paisaje, monotono pero distinto al que veo todos los días. Llegar y pasar los mejores 3 días de todo el mes con él.. que lo extraño tanto que me pone tan triste.

Ahora me voy a almorzar, o por lo menos a intentarlo. Porque desayuné tarde y ahora no tengo ni ganas de comer.
Y no sé porqué escribo ésto... supongo que porque sé que nadie va a leerlo.

Maybe, someday...

De chica dividí mi infancia entre Lomas del Mirador y Ramos Mejía.
Amaba ir a casa de mi abuela. Un muy lindo departamento, ph en la calle Saavedra, cerca del Distrito Militar (que ahora son Duplex).
En el dpto de junto vivía Matea. Era la típica señora de barrio, aunque con más coquetería que las de Lomas del Mirador. Sabía todo lo que pasaba en la vida de la gente de la manzana, y solía contarle todo a mi abuela. Ella no quería saber, y cuando escuchaba la fina y hasta exasperante voz de Matea através de la ventana solía esconderse y que mi abuelo dijera que no estaba.
Era una buena mujer, sólo que algo molesta.
Su casa estaba separada del resto por una reja. Se suponía que no debíamos pasar la reja, pero no podía dejar de tentarme el hecho de hacer algo que no debía.
Cruzaba la reja siempre, y cuando sentía ruidos como si ella fuese a salir, me iba corriendo a la casa de mi abuela. Ella sabía que era yo, pero no decía nada.. en parte, creo que le divertía ese juego de que, quizás, algún día me atrapara en su patio. No era distinto al resto, pero estaba la reja, y eso lo decía todo.
Muchos años después volví al departamento. Ya no estaban mis abuelos. La casa había cambiado, las plantas ya no existían, incluso había otra reja.. ahora separaba lo que había sido la casa de mis abuelos del resto de los departamentos.
Cuando ví que del otro lado de la reja todo era distinto, sentí que mi infancia había quedado encerrada... que nada de lo que solía ser, mis recuerdos de aquellos días de verano, monopatines, bicicletas, y tv en el invierno existían. Estaban y estan dentro pero cómo encontrarlos cuando esas cosas que te remontan a épocas de antanio ya no lo hacen porque ya no están donde deberían?.
Cómo hacer para que la gente vuelva cuando ya nada se puede hacer?.

El barrio no es igual.
El dpto no es igual.
Y nunca más volví a ver a Matea ni a trepar a lo prohibido.

Impulsos...

Desperté a las 7.40 dsp de una noche que mi cuerpo ya no aguantó. De todas formas, hace tiempo que mi cuerpo no va acorde a mi mente, es cuestión de ponernos en sintonía nuevamente.
Sentía todo seco por dentro, con razón, hace días que mi cuerpo se niega a mantener cualquier líquido o sólido más de 5 minutos en el cuerpo.
Me levanté con mareos, tomé algo dulce y volví a acostarme, pero sabía que no iba a volver a dormir. Ya me dolía la espalda y en 5 minutos alcanzó a mis brazos, piernas, cabeza y empezó a notarse el dolor de estómago... otra vez.
El sol asomaba por la ventana, de haber sido otra época hubiese reconocido lo hermoso de esa mañana, pero mi cabeza era una maraña de sábanas y depresión, no se sentía nada bien.
Lo único que había era una gran soledad en mi habitación, me desesperaba, sentía que las paredes se me venían encima, y los pensamientos de la noche anterior volvían a mi cabeza.
La depresión nuevamente. Entonces estallé en lágrimas... otra vez. Una serie de impulsos me llevaron a armar mi mochila, ducharme, cambiarme, ponerme presentable (que uno esté mal no significa que el resto esté obligado a notarlo) y salí a la terminal.
El primero micro que salió fue el que tomé... Estuve una hora tratando de recordar la calle exacta donde vivía, y sabía que dos cuadras más era donde estaba ahora. Menos mal que eran dos cuadras porque, de otra forma, sabía que iba a terminar perdiendome.
Mientras dejabamos atrás la ciudad recordé calle, altura y pensé cómo iba a hacer para llegar... remis.
Dsp recordé que la plaza estaba cerca de la terminal, yo sabía ir a esa plaza sola desde su casa, por ende, era el camino inverso. Estaba todo listo en mi cabeza, sólo me restaban 4 hs para lograrlo.
Escribí, miré una pelicula sobre el robo de pinturas, un final tan obvio que la ventana me entretuvo mucho más. Dormí un buen rato, hasta que noté que estabamos a un pueblo. Entonces los nervios volvieron, estaba tan lejos de casa, sin aviso en ningún lado, inundada por un impulso casi asesino, no sabía cómo iba a reaccionar, sólo suplicaba que fuera bueno.
En ese momento, mientras repasaba una y otra vez en mi mente cómo iba a llegar, qué iba a decir, noté que no nos estabamos moviendo. Hacía 10 minutos que estabamos en la terminal y no nos movíamos. Miro por la ventana, los choferes mirando el costado del micro, no sé qué exactamente, pero sus caras no me gustaban. Tenían ese aspecto de ver algo malo. Al rato sube uno de ellos y dice que el micro estaba roto. Bajé corriendo a comunicarme con una amiga, le conté lo que estaba haciendo, se rió y dijo que todo iba a estar bien. Pero yo seguía ahí, sin movernos. Me estaba desequilibrando de a poco. Lloré... NUNCA IBA A LLEGAR!!!.
Dsp de 45 minutos llega otro micro, otra empresa, iban a donde YO iba, los choferes nos dicen que estaba dispuestos a llevarnos, se me iluminó el rostro, al fin iba a salir de ahí!. El sol picaba, yo me preocupaba por no insolarme. Subí y me restaba un rato más de viaje. Estaba nerviosa. Una chica al lado mio me dió charla. No suelo hablar con gente que no conozco o que de la que no tengo una mínima idea de anticipado. Pero agradezco que lo haya hecho, me sacó la presión de mirar los kms que faltaban. Me explicó cómo llegar a donde yo iba, ya estaba tranquila con respecto a eso. Sin darme cuenta ya estaba en la terminal. Bajé, temblabla. Ella me deseó suerte y desapareció por el otro lado. Seguí sola. Varias cuadras, se multiplicaban, hasta que llegué. No sabía si tocar el timbre o la puerta, analizaba todo. Toqué el timbre. Tenía un discurso por si otro me atendía, pero fuiste vos. Saludaste como si me hubieses visto hacia media hora hasta que notaste quién era realmente, yo lloré, fue automático. No podía hablar, lloraba y mi voz salía casi como un susurro, bajaste la música, no me escuchabas, yo trataba de decirte tantas cosas al mismo tiempo. Tantas. Pude decir todo, de a poco, pero todo. Y todo salió. Y los nervios bajaron en cada abrazo. Y todo salió como esperaba. Menos de un día, con tantas cosas para hablar y tan poco tiempo. Y siguen habiendo tantas cosas y tan poco tiempo.
Igual todo está... por lo menos sé que está.




26/12/2007

Empezando por el final...

Y se veía venir... una tormenta por dentro.
Pero nadie parecía notarlo.
Simplemente oscureció, pero la gente seguí estando quieta, nadie alzaba la cabeza, nadie se preguntaba en cuánto caería... nadie se inmutaba.
A él le parecía el fin del mundo. El cielo se corroía por la mitad y otra parte brillaba el sol. La confusión lo llevaba a sentirse presa del mundo.
Esa presa a punto de sufrir el final que tanto había escrito el destino.
Piensa en correr, busca ayuda pero la gente reacciona raro. No entienden?!, vamos a morir!!.
Todos lo esquivan, siguen de largo... cómo comprenderlo?.
Los ruidos no lo dejan respirar, las luces, los objetos vuelna por el aire. Los árboles se parten.
Ya nadie en la ciudad... y cuándo pasó?, cuándo desaparecieron?
Cayó...
La lluvia pisó la ciudad...







(texto de algún lugar de la internet)