BOOM!

Estoy a punto de estallar. Romperme en pedazos, no sólo por dentro, por fuera también.
Sumatoria de sucesos desagradables. Sensibilidad al extremo.
No es un buen día. Sabía que no iba a serlo, desde afuera hacia adentro todo es gris. TODO.
Si no es una cosa, puede ser la otra. Quizás algo nuevo se agregue. Probablemente antiguas situaciones vuelvan y se revuelvan, todo adentro, doto mezclado, miles de colores.
Cansada, demasiado. Sin ganas de pensar pero todo viene a mi cabeza, solo, como siempre.
Hipersensibilidad.
Solcito cerrada por disconformidad personal.

Comiendome a mi misma

Tengo que guardarme miles de cosas. Veo demasiado, leo demasiado, todo me molesta, TODO. O por lo menos la mayoría.
Esos cruces de palabras endemoniados. Los odio!
Porqué ella sí y yo no?
En realidad yo también teniendo en cuenta los hechos de noches pasadas pero porqué ella también? Porqué no solamente yo?.
El egoísmo me corre por las venas constantemente. Mi idea de no compartir la gente que amo con otras personas es constante.
A veces creo que lo arruino todo. Que siempre va a ser mi culpa cuando todo sale mal. Que cualquier cosa que diga va a ser motivo de una discusión que va a arruinarlo todo. O sea, voy a arruinarlo todo.
Tengo demasiadas ganas de que las cosas sean perfectas, pero nada es así. Siempre tiene que haber una mancha negra entre tanto color.
Siento que siempre tiene que pasar algo que me saque de las casillas cuando todo viene siendo de lo mejor. Es un raro complot del universo en contra mia para que no me acostumbre a sentirme bien.

Estoy cansada de sentirme así. De creer que siempre soy la culpable de todo lo que pasa sin siquiera saber que estoy en eso. Cansada de sentir que lo que toco lo arruino, donde estoy todo sale mal como si fuese el dedo que todo lo maneja, como si fuese la única persona en el planeta y que, por eso, todo lo malo que sucede es OBVIO que es mi culpa.. siempre... "seguro es por mi culpa", todo el tiempo.
Cansada, totalmente cansada que algunas personas que nos rodean solamente quieran que esta situación horrible entre nos, se alargue. Sea para siempre y que nunca vuelvan a ser como lo eran, o mejor. Harta de no poder dejar de mirar a un costado para poder hacer lo que creo que esta bien.

Pero más cansada aún del auto-boicot. Exacto, me boicoteo toda chance de poder estar bien. Suena estúpido que este cansada de las actitudes ajenas y que, lo peor de todo, sea lo que me hago a mi misma pero esta es la realidad que me toca vivir. Cualquier cosa que se presente empezará bien y pasaré a arruinarla en el transcurso de los días. Esta científicamente comprobado.

Pero peor es mi cansancio antes algunas de tus actitudes.
Todo viene bien y, de repente, desaparecer, como si hubiese sido la culpable del pecado original y me estuvieses castigando por hundir a la raza humana en la perdición.
No, no estoy ni cerca de ser una Eva del nuevo mundo.
Cansada de que estes y después, todo eso que quiero que digas y no decis, todo ese tiempo que estamos perdiendo, se lo dediques a otras personas. Le respondas a otras personas y yo simplemente sea una más, una pared, nada importante.
Odio ya no ser importante en tu vida.


Odio todo lo que pueda ser odiado el día de hoy pero todo eso lo trago. Me como a mi misma una y otra vez... estará bien?

De día tengo miedo. Es raro, el miedo siempre vino por la noche. Siempre me atacó desde las 19 hs en adelante, cuando ya nada alumbra y las cosas cambian sus formas, se hacen más endiabladas y me da pánico. Pánico de no poder hacer nada, de que esas formas se alimenten de mi, de mi escencia y no dejen nada más que un cuerpo sin vida interior, un cuerpo sin valor alguno, sin nada, literalmente.
Ahora esta de día, pánico a que las cosas que pasan sean sólo un sueño. Pánico porque de día todo cambia, nada es como era. Las luces son distintas cada día y alumbran una realidad que, quizás, no quiero ver, que a lo mejor quiero modificar y reacomodar para que las cosas vuelvan a ser lo que eran cuando las luces daban tan fugaces sobre las cosas que realmente lo valían, dejando el resplandor más hermoso jamás visto. Cuando realmente valía la pena despertarse y seguir esa rutina, porque sabíamos que algo cambiaba, algo siempre se modificaba con el paso de la luz. Hasta llegada la noche, donde el pánico ocultaba todo lo que el día había traido para que no lo perdamos. Sin embargo así fue... Podria cambiar?

Te explico. De día temo, ya lo dije. De día nada es igual, ya lo dije. De día no estas, lo notaste? De día estoy acá, allá y en todos lados, como vos, sólo que nunca nos cruzamos, el mundo evita el encuentro, quizás, vayamos a morir si eso ocurre.
Te vuelvo a explicar. De día temo, porqué? Porque el sueño se llevó la noche anterior.

De noche me rio, como la peor, soy la peor. Lo peor, lo sé. Rio, porqué? Porque cada cosa que digo es una realidad que tristemente me golpeaba de día. Una realidad que de noche tiene otra luz. Sí, luz de noche, alumbrado simplemente por mi, por mis ganas de redireccionarlo todo. Redirecciono, acá y allá, bien y mal.

Te explico. De noche rio como la peor, ya lo dije. Soy la peor, ya lo dije. Me pueden ciertas cosas que nunca creí. Me puede el tiempo sin razón, el tiempo que todo lo junta o lo separa aún más. Me pueden tus manos, tu boca, tu corazón latiendo mientras dormías. Te acordas cuando dormías y te acariciaba las cejas? Cómo recordarlo? si dormías. Dormías, mi cuerpo a tu lado y dormías. Dormía, sin pánico. Esas noches eran perfectas y sin pánico.

Sin pánico, ya lo dije.
Te explico. Te explico?. Mejor no, creo que entendiste.

A La Mañana

En el anden, las puntas de mis zapatillas casi se asomaban por el borde, pasaban todo lo que había, quedaban en el aire.. esperaban.
Una brisa pasaba, volaba mi pelo ya despeinado, como todas las mañanas.
Esta era una más, otro día más pero tenía algo particular. Mi pensamiento.
Había llorado toda la noche, no había podido siquiera dormir.
Esperaba, como todos ahí. Queríamos llegar, pasar las hs para poder volver a casa, aunque, la verdad, yo tenía otros planes.
Sentía el ruido, era cada vez más fuerte, cada vez más cerca. La formación tenía sus luces prendidas, me cegaban. Sonaba la bocina pero mis pies seguían ahí, flotanfo en el borde, entre la vida y la muerte. Pensé, como toda la mañana, "acá llegué".
La bocina seguía, más fuerte, más larga, me retumbaba entre pensamientos.
Manos, caminatas, cafés, siestas, noches, sexo, pasión... amor. Todo aquello que en tan poco tiempo había perdido me tenía ahí, en el borde... de todo.
En poco tiempo pensé que si no llegaba a pasar, que algo salía mal y no me iba. Si no podía dejar este mundo, la tortura iba a ser peor que todo ésto. Iba a ser peor que la misma soledad que en estos momentos cargo, acá y allá.
Dos segundos antes que el borde de la formación pudiese tocar mi cabeza, sentí un viento que me tiró hacia atrás. Volví, o mas bien, me quedé. Acá. Sola.
Nadie lo notó, nadie miró, nadie dijo nada. Nadie se acercó, no preguntaron si estaba bien, si necesitaba algo. Nadie hace ni dice nada.
Entonces creí que haber hecho lo correcto.. lo dudo, constantemente. Subí, bajé y tranajé. Por la tarde ese pensamiento no se cruzó en mi, sólo dormí, como todas las vueltas.
A veces creo que te entiendo. A veces creo que amamos demasiado.
Vos te fuiste... yo me iré?.

Realmente me pregunto porqué armas algo que no es.
Porqué para los de afuera esta todo perfecto y cuando intento decir algo te escapas?
No tiene sentido, vivis para los de afuera, constantemente. Para vos es mucho más importante lo que opine el resto que la realidad, lo que siento o sentis. Me vas a decir que no sabés qué te pasa?.
Quedate con los de afuera, total.. ya estoy estoy mal, un poco más o un poco menos...

Lloré toda la noche. Se lo dije. Le importó?
No, se sabe que no, jamás le importa.
Para qué decir lo que dijo, para qué lastimarme de esa forma estando tan lejos?
Porqué insisto con algo que sé que no se puede, porque no lo supero y ya? Al fin y al cabo las cosas tienen que ser así, aunque todavía me pregunto porqué. Porqué nunca fuimos capaces de poder arreglarlo en vez de dejarlo escapar.
Creo que me estoy convirtiendo en automata. Mis días son rutinas demasiado marcadas. Nada cambia, nada es distinto. Todo es muy parecido a lo anterior. Doy los mismos pasos, las mismas sonrisas, las mismas caras.
Tan falsos estos días que siento que estoy en un mundo paralelo donde todo, todo lo que haga no vale la pena, donde todo es inservible y estúpido. Donde sólo espero morirme en un costado, llorando, como siempre...

No Sensitivity - Jimmy Eat World

Well I've got my car, we could go and sit a while
I know it won't turn over, but we'll get somewhere just the same
I'm through talking (the strangest thing but I feel safe when I'm lonely)
Don't take too much, cause you'll get burned if it's all at one time

The world don’t spin without you
I’m amazed you’re standing still
Taking my kisses back (whoa)
I want my kisses back from you
No your problems, they aren't problems
So be glad they never will
I’m taking my kisses back (whoa)
I want my kisses back from you

Take it easy, don't you get it? It's just an expression
Would you raise your voice, every time a little dirt gets under?
Cry if you want (the return of no sensitivity)
You don't have to scream, to say something that you honestly mean

The world don’t spin without you
I’m amazed you're standing still
I’m taking my kisses back (whoa)
I want my kisses back from you
And no your problems, they aren't problems
So be glad they never will
I’m taking my kisses back (whoa)
I want my kisses back from you, from you, you

When you hear those footsteps calling
Isn’t it obvious?
Isn’t it obvious?
It’s O.K. if you don't answer
I thought it was obvious
I thought it was obvious

The world don’t spin without you
I’m amazed you're standing still
Taking my kisses back from you
I want my kisses back from you
Your problems, they aren't problems
So thank god they never will
Taking my kisses back from you
I want my kisses back from you, you, you
I want my kisses back from you, you, you
I want my kisses back from you, you, you

Porqué decir una cosa para después hacer otra?
Supongamos que lo decis para "calmarme", esta bien.. Pero crees que después no voy a querer que eso pase? O que me voy a olvidar? Creí que me conocías, definitivamente sabés muy poco de mi.
Sabía que las cosas iban a ser así, sabía que no importara lo que hiciera, no iba a salir de la forma en la que quería.
Sabía que, dijeras lo que dijeras, iba a ser de la boca para afuera.
Anoche me enteré algo. Me da esperanzas? NO, porque tranquilamente puede ser algo que también se dijo de la boca para afuera, algo sin sentido que solamente se pronuncia para dejarme "tranquila". El problema es que no soy una persona tranquila, no lo voy a ser tampoco, DEJEN DE INTENTAR QUE ESTE TRANQUILA!.
Sé que son las mejores intensiones pero la confusión es mi amiga solitaria. Ella siempre esta para dejarme sola. Contradictorio, verdad? Que mejor que más contradicción cayendo sobre mi persona.
Pensá bien antes de decir algo. Pensá qué podría llegar a provocar en mi. Por una vez ponete en mis zapatos.
No me siento bien, ya te lo dije. No sé cuándo me sentiré mejor. Por lo pronto necesito que esas cosas que me decis, las cumplas.

El colmo...

Siempre sorpresiva, siempre inesperada.
No entiendo porqué hago esas cosas sabiendo que nada bueno va a surgir. O probablemente me autconvensa de lo contrario porque, en algún momento, solía arreglarlo todo de esa forma.. con una visita sorpresa.
Esta vez no funcionó, probablemente no vaya a funcionar la segunda, ni la tercer vez.
Soy el colmo de la desesperación. Por qué? NO LO SE.
Solamente puedo saber que estoy confundida. Las calles no las siento iguales hace tiempo ya. No puedo ver las cosas de la misma forma en que las veía hace un tiempo atrás y quizás me duela un poco por dentro, aunque no quiera demostrarlo. Quizás también me enoja darme cuenta que estoy haciendolo todo mal, que cada paso que doy es un error. Sí, prueba y erros, pero en algún momento se supone que tiene que salir bien, verdad? Bueno, no lo veo muy pronto.
Será mi naturaleza pesimista, quizás, no sabría decirlo.
Será que no puedo ver más allá de una realidad que yo misma formé, de la cual ahora no puedo escaparme y se esta tornando en mi contra, cada vez peor. Nada salió como pensé que iba a salir. Nada fue de esa forma.
Me doy cuenta, ahora, que ser tan calculadora y organizada no me lleva a ningún lado.
Era necesario llegar a estos puertos para notarlo?
A veces soy tan terca...

Ampliemos, señores...

Hoy, hablando con un amigo, me dijo que iba mal. Así, directo y consciso.
Hay que ampliar la visión. Esas fueron sus palabras.
Otro amigo me dijo que no puedo esperar sentada. Que las cosas no vienen solas.
Nuevos tiempos se avecinan, algunos cambios vendran a sacudir mis estantes algo empolvados del tiempo, de la nada.
Entiendo que hay que probar algunas cosas nuevas, que quizás no tuve tanto en cuenta.
Probar, esa es la palabra.
Ampliemos, que no hace mal.

Odio

Odio la mentira.
Odio el engaño.
Odio la traición.
Odio que las personas sean TAN egocéntricas.
Odio que me ignoren.
Odio que no me escuchen cuando necesito algo.
Odio mis ataques de celos.
Odio que se hagan los interesantes, o sea.. NO LO SOS.
Odio mi impuntualidad.
Odio mi pelo, esta super hecho pelota.
Odio que nunca encuentro talle.
Odio no poder hacer todas las cosas que me gustan.
Odio no poder comprarme una Reflex.
Odio mi magro sueldo.
Odio mi trabajo.
Odio llorar pero siempre lloro.
Odio que me vean llorar.
Odio tener nauseas siempre que me levanto por la mañana.
Odio la depresión.
Odio demasiadas cosas de mi pasado.
Odio que las personas que más amo no esten.
Odio cuando la gente desaparece.
Odio las separaciones.
Odio escuchar algo que no quiero.
Odio las distancias, no sólo geográficas.
Odio cuando se desubican.
Odio la gente que interrumpe cuando uno habla.
Odio la gente que me lima la cabeza constantemente.
Odio mi falta de concentración.
Odio la cebolla.
Odio el dolor.
Odio mis "puntos sin retorno".
Odio que algunos de mis "puntos sin retorno" tengas más idas y vueltas que yo.
Odio ser tan enredada.
Odio mi obseciva compulsión por organizar todo lo que tengo que hacer.
Odio ser tan desordenada.
Odio querer decir algo y no tener la valentía suficiente.

Un clavo NO saca a otro clavo.

He escuchado y tomado esta frase como propia.
No sólo porque me la han repetido hasta el hartazgo, sino porque es la pura realidad.
Pasamos de una situación a otra preyendiendo que el nuevo quién-sabe-qué haga magia y nos quite el pasado de encima.
Bueno, lamento comunicar que no es así. Te puede hacer olvidar un rato, sí, es verdad. Podes pasarla muy bien, también. Pero el pasado va a seguir estando ahí hasta que una misma decida que es el momento de dejar de traerlo al presento. Allí es cuando vamos a encontrar un martillo o una pinza, sacaremos ese clavo, nos quedaremos con la agüjero, probablemente o quizás, enseguida, clavemos otro metal en él.
No es tan fácil todo ese proceso tan de compra de ferretería. Podría decirse que ese martillo cuesta tanto como un millón de dolares y tener que viajar al Amazonas y que lo fabrique a mano el Chamán de la tribu reductora de cabezas.
Complicado atravesar todo ese tiempo sin tener la la necesidad de empezar a empujar con otro clavo hasta arruinar la ranura.
En este preciso instante siento que estoy presionando la ranura y por momentos simplemente me quedo contemplando este clavo tan instalado en mi. Tan propio, tan mio, con un nuevo clavo que me esta volviendo loca, que me esta cansando. Este nuevo clavo astilla demasiado.
Pero a veces pienso que es mejor guardar este clavo (aunque quiera ser clavado en otro lado o liberado a la suerte de las gondolas de un Easy) para poder tenerlo una vez que este antigüo clavo oxidado salga de mi pecho.
No sabría decir si funcionará... este nuevo clavo no parece dar quorum.

Alguien me recomienda una ferretería nueva?

Demasiados peces en el agua...

Otra de las frases normales para autoconvencerse de muchas cosas es "hay muchos peces en el agua".
Esa necesidad de reemplazo no la entiendo.
No es tan fácil pasar de un pez a otro, sepanlo.
Pero lo que estaba analiazando mientras viajaba era si realmente hay tantos como creemos. Si realmente uno tiene esa verdadera compatibilidad con todos los peces que haya en el agua y podría pasar que tenga afinidad con uno solo y que ese pez este demasiado ocupado en un arrecife lejano como para entenderlo.
No se puede saber todo de absolutamente todos los peces. Tampoco podemos ser total y completamente compatibles con todos ellos.
Creo que la realidad a veces nos lleva a pensar en estas frases armadas, tomarlas como si fuese lo único que tenemos en la vida y la guardamos como última esperanza para no morir solos después de un ataque de gula descenfrenada.
También estoy empezando a creer que no nos tomamos el suficiente tiempo para estar con nosotros mismos, conocernos, saber qué queremos, qué no. Sin embargo nos pasamos nadando en esas aguas atestadas de peces, pulpos, bagres y tiburones como si fuese lo único que nos queda, como si no pudiecemos elegir, quizás, de una pecera.
Pienso que lo mejor que podemos hacer es aprovechar la soledad en todos sus puntos. Que esta nos enseñe por mas que nos haga sufrir. Eventualmente aprenderemos a ser mejores personas, no sólo para con nosotros mismos, sino también con el resto.
Sigo creyendo que no importa cuán grande sea ese oceano, si nos encontramos en el trángulo de las bermudas o si, simplemente, es un charco en cerca del cordón. Lo importante no es la cantidad de peces, sino la calidad de los mismos.

La gente dice "cada casa es un mundo".
Podríamos agregar también que cada persona es un mundo.
Las locuras propias, los malos humores, las reacciones impensadas.
Cada uno tiene lo suyo, compatible o no a las cosas que tenemos los otros.
A veces siento que hacemos lo posible para que todo sea compatible con todo, como si las diferencias no existieran entre nosotros y todos pudieramos estar de acuerdo con todos, sintiendo cosas por todos, con todo en común pero es imposible que en un mundo tan dispar, la vida social se diera de esa forma, tan perfecta.
Las diferencias son aún más marcadas entre nosotros que las mismas similitudes. Esas que nos separan e incluso nos unen sólo para volver a separarnos en otras circunstancias, con otras de nuestras virtudes/defectos.
Entonces, cómo lidiar con estas virtudes/defectos en la vida cotidiana, cómo unirnos sin que ésto sea una bomba a punto de estallar y que la onda expansiva nos defe efectos colaterales de acá a los próximos mil siglos?
Complicada pregunta, no creo tener respuesta.
Desde mi punto más personal, tiendo a relacionarme con las personas más y menos parecidas a mi.
Muchas actividades en común pero a lo que respecta a sensaciones, actitudes, tienden a ser personas demasiado diferentes, refiriendose a mi, claro, porque entre ellos son iguales, sigo la misma línea. Por lo menos puedo decir que tengo coherencia en elecciones pero al mismo tiempo no la tengo.
A mi alrededor hay toda clase de gente que quiero y me quiere. Gente que apenas conozco y otra que estoy conociendo más todavía.
Si bien mis reacciones a veces tienden a desconcertar a las personas, es el día de hoy en el que YO no entiendo porqué mi atención se dirige, directamente, hacia esta gente que tiende a hundirme, sólo un poco, mientras que aquellos que quieren que aflore, se quedan esperando una señal positiva de parte mia.
Puedo dar esa señal a una persona que sé que me haría muy bien pero siempre hay algo que me dice que no. Qué es? Sé que esa persona no me lastimaría.
Tiendo a poner la vista en las personas que sé que me van a lastimar. Esas personas que es OBVIO que no van a hacer otra cosa que usarme y tirarme a la basura. Estar conmigo una determinada cantidad de tiempo (que fácil se la lleva el tiempo) y después pasaré a ser una desconocida más en una lista interminable de gente.
El hecho de que esten y no esten es lo que más me llama la atención. Que me digan que no, que sí, que no. Ese juego macabro que te deja esperando hasta último momento para luego pasar a odiarlos porque nada salió como querías. Siempre es igual.
Porqué me atrae? Pregunta para divan.
La situación es que, a medida que pasa el tiempo, termino cansandome de, en realidad, no saber cómo es esa persona.
Tanta virtud, tanto defecto, tanta ida y vuelta termina resultando en una incognita más grande que la Rusia Comunista.
Entonces no sabés nada de nadie, no tenes idea de qué pasa con nada ni con nadie.

Cansada de pensar en qué pasa y qué no. De las vueltas, del no sé, sí, no. Por primera vez en la vida me arrepiento de algo.
Por primera vez quiero dejar de ver a la calesita y sentarme en la tranquilidad del pasto.

Estoy acá, sentada, siento ganas de escribir pero son TANTAS cosas las que tengo en mente que es complicado poder plasmarlas.
Demasiado cansada, demasiado confundida.
Quizás las cosas no esten saliendo como creí, que nada vaya a ser como me lo plantee mentalmente y eso me descoloca. Todo estaba organizado, puesto en su respectivo lugar, el que tenía que ocupar hasta que me se ocurriera nuevamente cambiar todo, quedarse ahí hasta que yo lo dijera pero todo se trasladó, todo mutó, para bien o para mal y no puedo con tanto cambio en tan poco tiempo.
A veces creo que pienso y después hago las cosas de forma apresurada.
A veces quisiera no tener que pensar pero mi cerebro corre a mil km por segundo... y cómo parar?, Cómo cuando constantemente tiran leña al fuego que creí apagado?
Intento pensar positivo todo el tiempo; "de lo malo siempre sale algo bueno". Lo creí, realmente, hasta que me dí cuenta que eso bueno que empecé a tener se transformó en lo peor.
El bueno, el malo y el peor.
El bueno existe pero cómo hacer?. El malo siempre esta presente, dentro, fuera, donde sea. Y el peor me tortura cada momento, pienso constante porqué nada de lo que haga sale bien?
Todas esas personalidades me perturban casi constantemente.
"No te preocupes por lo que piensen los demás. No busques". Yo escucho todo lo que dicen, le doy una chance a cada opción pero de todas formas siento un vacío interno total y completamente desagradable. Hablando mal y pronto, me siento una boluda.
Ahora me siento y releeo, una y otra vez y caigo en la cuenta de que nada salió como yo quería, que no puedo ubicar, hacer y deshacer todo a mi antojo, que las personas no pueden responder a uno y cada uno de mis caprichos. Tengo que aprender de la soledad y ella de mi. Tendremos que hacernos compañeras.
Por lo pronto amor y odio conviven en la misma persona... EN MI.

Rarezas de madrugada

Se sintió más que extraño decir cosas que ya llevaba dentro en esos horarios, de esa forma. Que algo que sabemos que esta ahí hace tiempo se desatara en estos momentos.
No le encuentro mucho significado porque sé que no lo tiene.
Soy desalmada en estos días. Nada me importa demasiado de las personas que me lastimaron.
Ultimamente tengo un fuerte rechazo al palabrerío insensato de la sociedad masculina. Me cansé de que su sarta de mentiras me invada haciendome creer al instante que soy la mujer perfecta para ellos y que a la semana se aburran.
Quizás soy una persona aburrida.. quizás. Pero tengo entendido que las cosas se hablan y decir que el otro "flashea" no es hablar, es tirar palabras al aire y ojalá tomes alguna porque no saben qué más decirte.. y después desaparecen porque no saben hacer otra cosa, es lo que mejor les sale. Desaparecer.
Yo voy a empezar a aplicar todas esas actitudes masculinas que, por desgracia, sé que tengo para contrarrestar sus resultados, o sea, pagarte con la misma moneda.
Vos haces algo, yo lo hago el doble, fijate cómo se siente. Vos decis algo, yo lo multiplico, te gusta?.
Vos confesas cosas de madrugada y yo te doy vuelta la cabeza.
Malvada? Quizás... Perversa? SIEMPRE.

Cansada de los malos tratos psicológicos. Harta de que siempre sean ellos los que deciden cuando todo empieza y acaba. Qué? desde cuando son dueños de mi andar? Jamás, siempre decidí todo yo y así va a seguir siendo.

Tiempos de cambios...

Revisión

A ver, a ver, a ver... Vamos a replantearnos algunos asuntos.
Entiendo todo, ok? Sé que ésto es así, que bla bla bla pero cuál es la necesidad de ignorarme?
O sea.. preguntas, respondo pero antes no era así. Dónde esta el interes del principio?

Que rápido se aburre la gente.

Get A Life!!

Me molesta la gente que vive la vida del resto. Que se mete en absolutamente todo, da opinión sobre todo y cree que ABSOLUTAMENTE TODO gira alrededor de sus pequeñas y lamentables vidas.
Por qué raro motivo vos, pedazo de basura inservible, crees que voy a estar refiriendome a tu pequeña y lamentable persona cada vez que diga algo? Te crees importante? bueno, dejame ser clara por una vez en tu vida.. NO LO SOS!.
A nadie le importa lo que decis, a nadie le interesa tu patético trabajo, tus exámenes en la facu ni las idioteces que haces con tus, iguales que vos, cerdas amistades.
No me interesa saber y te empecinas por anunciarlo. No me interesa comentarlo. No digo ni hago nada referido a vos. Sólo puedo decir que movería mis manos tan sólo para ahorcarte y que no quites el preciado oxígeno a gente que vale mucho más la pena que vos, masa amorfa.
Más allá de que te deteste no sigo tu jueguito. No soy como vos ni mucho menos. A mi me interesa seguir, no hundir a los demas, ni hundirme a mi diciendo y haciendo para después llegar con la mejor cara de falsedad, saludar y que te des cuenta que nadie quiere tenerte al lado porque sos la persona más desagradable del universo, más falsa que rosa de plático.
Pensalo, fijate.. Observá más allá de tu pseudo orgullo de adolescente y entendé cómo son las cosas.
Andate a tu casa y no molestes, lo digo por vos.
No sos el universo, chiquita.

Aburrimiento

Sábado, 22.58.
Mientras el resto de la humanidad se prepara para sus actividades nocturnas, yo ya estoy en pijama.
22 años, sábado a la noche, en pijama.
A qué se debe? Aparte de que no cobré mi sueldo y me gasté todo lo del mes anterior en médicos y medicamentos. A que VOS dijiste que ibamos a salir HOY y a los dos días LO CANCELASTE!
No me diste ni pelota el jueves y qué? ahora me quedo acá pensando en qué estaras haciendo?
Patética, no?
Sí, es normal en mi.. así como son las estretagias.
Pensalo...

La Reina De Marte

Todos saben que pronto
las dos mitades del sol
posiblemente en diciembre
se deberán separar
por causas religiosas

Yo soy la reina de Marte
ensamblada en Hong Kong
soviéticas son mis partes
solamente de hongos
es la dieta que hago yo
y se me agrandan los ojos

El universo es su madre
y nuestro sistema solar
es su collar de diamantes
reverénciemosla ya

Y solamente de hongos
es la dieta que hago yo
se me agrandan mas los ojos a mi

Ya todos saben que pronto
las dos mitades del sol
posiblemente en diciembre
las dos mitades del mal

de hongos es
la dieta que hago... yo
y se me agrandan los ojos
de hongos es
la dieta que hago yo...
de hongos es la dieta que hago






MASSACRE!

WTF??!!

Porqué haces ésto?
Porqué después de estar separados caes con planteos de este tipo?
Porqué me confundis de esta forma?
No entiendo nada de todo ésto. Tu histeria me enferma.
Y no sé cómo hacer para mantener los códigos sanos sin terminar odiante o golpeandote para que te des cuenta que, cuando te aclaro algo, es la realidad. No tengo necesidad de mentirte. Te dije cómo son las cosas, lo que estoy haciendo y cómo estoy.
Porqué entonces venis, después de que nada te importara de mi, a pretender ser el ex novio lastimado?. Disculpame, pero yo fui la novia lastimada durante demasiado tiempo y eso no va a cambiar por que ahora mal interpretes chistes o notas idiotas sin sentido.
Te aclaré treinta veces lo mismo para que, de todas formas, hagas lo que se te cante y me sigas lastimando.
Ok. Quedamos así. Hace lo que quieras, al fin y al cabo siempre lo hiciste.




Desde otro punto, anoche fue terrible.
Hice lo que tenía que hacer. Estuviste pero no, como siempre. Lejos, muy lejos.