Comiendome a mi misma

Tengo que guardarme miles de cosas. Veo demasiado, leo demasiado, todo me molesta, TODO. O por lo menos la mayoría.
Esos cruces de palabras endemoniados. Los odio!
Porqué ella sí y yo no?
En realidad yo también teniendo en cuenta los hechos de noches pasadas pero porqué ella también? Porqué no solamente yo?.
El egoísmo me corre por las venas constantemente. Mi idea de no compartir la gente que amo con otras personas es constante.
A veces creo que lo arruino todo. Que siempre va a ser mi culpa cuando todo sale mal. Que cualquier cosa que diga va a ser motivo de una discusión que va a arruinarlo todo. O sea, voy a arruinarlo todo.
Tengo demasiadas ganas de que las cosas sean perfectas, pero nada es así. Siempre tiene que haber una mancha negra entre tanto color.
Siento que siempre tiene que pasar algo que me saque de las casillas cuando todo viene siendo de lo mejor. Es un raro complot del universo en contra mia para que no me acostumbre a sentirme bien.

Estoy cansada de sentirme así. De creer que siempre soy la culpable de todo lo que pasa sin siquiera saber que estoy en eso. Cansada de sentir que lo que toco lo arruino, donde estoy todo sale mal como si fuese el dedo que todo lo maneja, como si fuese la única persona en el planeta y que, por eso, todo lo malo que sucede es OBVIO que es mi culpa.. siempre... "seguro es por mi culpa", todo el tiempo.
Cansada, totalmente cansada que algunas personas que nos rodean solamente quieran que esta situación horrible entre nos, se alargue. Sea para siempre y que nunca vuelvan a ser como lo eran, o mejor. Harta de no poder dejar de mirar a un costado para poder hacer lo que creo que esta bien.

Pero más cansada aún del auto-boicot. Exacto, me boicoteo toda chance de poder estar bien. Suena estúpido que este cansada de las actitudes ajenas y que, lo peor de todo, sea lo que me hago a mi misma pero esta es la realidad que me toca vivir. Cualquier cosa que se presente empezará bien y pasaré a arruinarla en el transcurso de los días. Esta científicamente comprobado.

Pero peor es mi cansancio antes algunas de tus actitudes.
Todo viene bien y, de repente, desaparecer, como si hubiese sido la culpable del pecado original y me estuvieses castigando por hundir a la raza humana en la perdición.
No, no estoy ni cerca de ser una Eva del nuevo mundo.
Cansada de que estes y después, todo eso que quiero que digas y no decis, todo ese tiempo que estamos perdiendo, se lo dediques a otras personas. Le respondas a otras personas y yo simplemente sea una más, una pared, nada importante.
Odio ya no ser importante en tu vida.


Odio todo lo que pueda ser odiado el día de hoy pero todo eso lo trago. Me como a mi misma una y otra vez... estará bien?