Social Distortion.

Tanto decir "jamás voy a verlos", la espera se hace aún más corta.
Hoy fue un día pésimo para mi, entre tantos días pésimos que esta banda me acompaña hace años en mi vida. Banda con la que camino y transforma todo.
Hoy recibí la mejor noticia. Sólo esperar a Abril y voy a verlos!!!!
Tanto esperar y en sólo meses voy a escucharlos!!!
Dios, lo único que pido es que hagan todas esas canciones que tanto me llegan.
Quiero sentir a Mike en Faithless y sacar todo lo que tengo dentro.

http://www.socialdistortion.com/news/

Siempre vuelve cuando me propongo dejar todo atrás.
Es tan probable que vuelva y se vaya...


Necesito tanto tiempo que voy a morir con la incertidumbre.

She'll just remember
She felt something



Don't leave me in the trivia...

Who... are... YOU?

She's the one that always stands with a smile
She's pure and right and
Bathed in some kind of light
She's sicker than hell, but always feeling fine
The whole thing just makes me wanna cry

Would you laugh at me if I said I care for you?

Sorry...

I was an impossible case
No-one ever could reach me
But I think I can see in your face
There's a lot you can teach me
So I wanna know...

What's the name of the game?

Podría ser el principio de algo?

Espero que no pero que bien se siente cuando alguien esta.

Este fin de semana pude olvidar tanto la angustia.
Es increible como la música puede cambiar tanto el humor o el sentir de alguien.
Este fin de semana fue NDI y Massacre... Ambos días fui feliz, en especial con Massacre que los ví dos días seguidos e hicieron tantas canciones que quería escuchar.
Y cantar, gritar... "NO PUEDEN DORMIR LOS VECINOS DE AL LADO, NO TENGO FUTURO NI TENGO TRABAJO, PARA SOFIA MIS DIAS, MIS NOCHES Y MI AMOOOOOOOOOOOORRR!" o sino "MI ALMA ESTA EN LA BARCAAAA.. Y ESO ES TODO LO QUE TENGOOOO!"
Se fueron tantas cosas en estos días.
Sé que ahora me espera lo feo. Nada es igual y nada va a serlo.

Ahora y como ya lo dije, es un nuevo día.




SUFRIMIENTO NO, NO ES LA FORMA DE HACERLO
VERTE ASI, NO NO, NO ES EL MODO DE VERLO
EL DOLOR DE TOCARTE
EL DOLOR DE VERTE ASI
YA NO VOY A SENTIRLO, NO MÁS, JAMÁS.

Nuevo Día

Ves cómo me ignoras y te alejas, no es solución.

Creo que es ella.

Llegó el día de decir BASTA.

Mira dentro de tu corazón
dime si soy o no soy...

Cómo tan poco tiempo puede doler tanto en el alma?

Nada es más fuerte que mis ganas de ser feliz.

Me siento atada a lo que no fue o fue muy poco tiempo. Siento que se me revana la piel de pensar que no vas a volver a hablarme, pensar que siempre, todo, va a depender de mi y quizás, de tu parte, no haya respuesta.
Me duele sentirme en el infierno y que sea tan frío. Todo tan frío. Vos tan frío.
Lamento y me arrepiento, como pocas veces en mi vida, de haber hecho tan mal las cosas.
Me duele recordar las palabras, exactas, al día de hoy, de como nada iba a cambiar. Definitivamente tu decisión no varía, nada se mueve, nada te conmueve, mientras sigo en este pozo, cayendo, profundo.
La irremediable angustia de la garganta hacia adentro, estalla. Estalla en mi pecho, en mi estómago, en mi corazón. Me hace añicos pensar en tu cara, ver tu cara, a la distancia, tanta distancia. Todo impreso, todo tecnológico, todo lejano... Por suerte?
Ya no sé qué es bueno, qué es malo. No sé si quiero alejarme del todo o quedarme. Siento que molesto cada día más, siento que si no estoy te vas a olvidar mientras yo no puedo sacarte de mi cabeza ni por un minuto.
Esta sensación de angustioso vacio va a matarme, literalmente.
No puedo negar que lo itenté. Acabar con todo de una vez. Pero a veces soy más corajuda deseandolo que haciendolo. No puedo, no tengo la fuerza necesaria en este momento porque pienso que si lo hago, quizás me pierdo otra oportunidad en el futuro. Que ingenua, esas cosas no existen. No hay segundas oportunidades, reales, ni con vos, ni con nadie. Estoy condenada a un mundo frío y sin amor duradero. Estoy condenada.
Siempre creí que podía estar sola y puedo, solo que cuando estoy REALMENTE sola, en la oscuridad de mi cuarto, lloro. Lloro porque no soy feliz, porque no tengo a la persona que quiero a mi lado, porque todo nos distancia, TODO y no hay nada que hacer para remediarlo, la decisión se tomó y perdí, como siempre, y tengo que aprender a vivir con eso... Como siempre.
Por momentos, mientras me ahogo en lágrimas pienso, qué hice para que ésto me pase? Para no poder ser feliz? Quizás no nací donde debía ni cuando tenía que ser. Quizás fui maldita. Quizás por eso, cuando siento que todo cae en su lugar, el destino me lo arrebata.
Quisiera tomarlo como una señal, algo que me dice "te espera algo mejor" pero, hay algo mejor? Hay algo mejor después de 23 años de no poder ser feliz?
No creo en puertas mágicas ni personas que aparecen de la nada para sanarlo todo. Dudo tener esperandome algo de eso.
Proyectando, viendo a futuro, creo fervientemente que me voy a encontrar sola toda la vida.
Alguien una vez me dijo que si pienso de forma negativa, atraigo hechos negativos. Puede que funcione, quién sabe, pero definitivamente, piense en negativo o en positivo, lo malo siempre pasa... A mi.

Estallan los huesos dentro y llevan marcado tu nombre. Cuándo vas a notar que, debajo de esta capa de sonrisas e idioteces, se esconde la muerte personificada.

You make completely MISERABLE

You make me come
You make me complete
You make me completely miserable

Stuck to a chair
Watchin' this
Story about me
Everything goes by so fast
Making my head spin
Used up all of my friends
Who needs them
When you mean everything
I love the things that we should fear
And I'm not afraid of being here
So much the same
It makes me helpless alone

Nothing to share
Why should I
Care if you're near me
I Give up all my plans
Who needs them
When you mean everything
I love the things that we should fear
And I'm not afraid of being here
So much the same
It makes me helpless alone

(Yeah, yeah)
You make me come
(Yeah, yeah)
You make me complete
(Yeah, yeah)
You make me completely miserable

I love the things that we should fear
And I'm not afraid of being here
So much the same
It makes me helpless alone
You make me come
You make me complete
You make me completely miserable

(Yeah, yeah)
You make me come
(Yeah, yeah)
You make me complete
(Yeah, yeah)
You make me come
(Yeah, yeah)
You make me complete
(Yeah, yeah)
You make me completely miserable

Maybe next time will be the right time...







Pero no lo es hoy.

Sleeping Sickness

i awoke only to find my lungs empty
and through the night
so it seems i'm not breathing
and now my dreams
are nothing like they were meant to be
and i'm breaking down, i think i'm breaking down

and i'm afraid to sleep
because of what haunts me
such as living with the uncertainty
that i'll never find the words to say
which would completely explain
just how i'm breaking down

someone come and, someone come and save my life
maybe i'll sleep when i am dead
but now it's like the night is taking sides
with all the worries
that occupy the back of my mind
could it be this misery will suffice?

i've become a simple souvenir of someone's kill
and like the sea
i'm constantly changing from calm to ill
madness fills my heart and soul
as if the great divide could swallow me whole
oh, how i'm breaking down

someone come and, someone come and save my life
maybe i'll sleep when i am dead
but now it's like the night is taking sides
with all the worries
that occupy the back of my mind
could it be this misery will suffice?





Me salvó para matarme.
Morí por dentro, hace algún tiempo ya.

Nicest Thing

All I know is that you're so nice,
You're the nicest thing I've seen.
I wish that we could give it a go,
See if we could be something.

I wish I was your favourite girl,
I wish you thought I was the reason you are in the world.
I wish my smile is your favourite kind of smile,
I wish the way that I dressed was your favourite kind of style.

I wish you couldn't figure me out,
But you always wanna know what I was about.
I wish you'd hold my hand when I was upset,
I wish you'd never forget the look on my face when we first met.

I wish you had a favourite beauty spot that you loved secretly,
'Cos it was on a hidden bit that nobody else could see.
Basically, I wish that you loved me,
I wish that you needed me,
I wish that you knew when I said two sugars, actually I meant three.

I wish that without me your heart would break,
I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake.
I wish that without me you couldn't eat,
I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep.

Look, all i know is that you're the nicest thing I've ever seen;
And I wish we could see if we could be something

Leo e intento recordar en qué momento comencé a escribir sobre vos.

Other Side Of The World

Over the sea and far away
she's waiting like an iceberg.
waiting to change,
but she's cold inside,
she wants to be like the water.

All the muscles tighten in her face,
buries her soul in one embrace.
they're one and the same,
just like water.

And the fire fades away,
most of everyday
is full of tired excuses.
But it's too hard to say,
I wish it were simple,
but we give up easily.
you're close enough to see that
you're the other side of the world to me.

On comes the panic light
holding on with fingers and feelings alike,
but the time has come to move along.

And the fire fades away,
most of everyday
is full of tired excuses.
But it's too hard to say,
I wish it were simple,
but we give up easily.
you're close enough to see that
you're the other side of the world

Can you help me?
Can you let me go?
And can you still love me,
when you can't see me anymore?

And the fire fades away,
most of everyday
is full of tired excuses.
But it's too hard to say,
I wish it were simple,
but we give up easily.
you're close enough to see that
you're the other side of the world,
you're the other side of the world,
you're the other side of the world to me.

Pienso y sé qué va a pasar pero qué ME va a pasar? En esos momentos...
El pasado volvió, otra vez, parece quedarse, otra vez, aunque sé que siempre cabe la posibilidad de que desaparezca, como siempre lo hace.
Pienso que quisiera estar en otro lado pero tengo prohibida la entrada. Siempre me gustó lo prohibido pero me siento cansada, desgastada y ya no quiero jugar.
Lo seguro? No hay nada seguro pero me quedo donde me quieran... y es acá.

A veces siento que ya no puedo con ésto.
La cabeza me gira y vive a mil por hora mientras mi cuerpo intenta acostumbrarse a estar lejos, otra vez.
A veces siento que nunca voy a ser feliz.
Siempre va a haber algo que anule las chances y, por lo general, esa clase de situaciones las voy a generar yo, porque eso es lo que hago. AUTOBOICOT.
A veces siento que la soledad es mi peor amiga.
Terrible juego de palabras para algo que no existe pero que me acompaña desde que tengo memoria y sé que algún día me va a traicionar y me va a matar.
A veces siento que nada va a cambiar.
Quizás soy yo que, inconscientemente, no quiero que cambie.
A veces siento que estoy tan lejos de poder hacerte entender mi situación.
Estas tan cerrado en tu decisión.
A veces siento que nunca me amaste.
Quizás así sea.

Love equals Death

Sometimes it feels so empty on the inside...

Am I wasting all my time
Chasing innocence to find
A time in my life when I should have known better

Can't you see it?... We're meant to be...

All Night Long

Siempre escribí menos de lo que pienso. Pienso demasiado. Por momentos me prohibo ciertos tópicos pero los pienso igual, los analizo una y otra vez.
Tengo buena imaginación para las cosas felices que podría darme la vida en algún momento, las estiro. Creo que mi otro yo, ese interno, es feliz en el mundo que le fabriqué. Ella tiene un trabajo que le gusta y le permite hacer todo lo que quiere como estudiar y tener su departamento. Ella tiene malas rachas también pero siempre se resuelven de formas tan maravillosas que sólo caen dos lágrimas. Ella tiene un alma al lado que la quiere. Al principio tuvo que tomar muchas decisiones y algunas no salieron bien y él se alejó pero volvió porque se dió cuenta que la ama y que todas esas barreras autoimpuestas no valían nada. Ella tiene una sonrisa hermosa y todo lo bello del mundo le pertenece.
Ella vive en un mundo rosa y verde... Mientras que yo vivo en un mundo en blanco y negro.
A veces digo cosas sin pensarlas, deseo cosas sin siquiera analisarlas, a veces me enojo sin sentido y me deprimo con una canción.
A veces pienso que mi vida es una montaña rusa pero se parece más a un paseo en bicicleta con el invierno cortandote la cara.
A veces creo que algo bueno hay para mi allá afuera, algo que me asemeje a mi otro yo, algo verde o rosa pero es mucho más seguro que haya algo azul o violeta, claro, como para que me conforme con un poco de frío pero mucho más cálido que la escala acromática.
A veces siento que esta vida ya perdió el sentido pero algo, no sé qué, no me deja irme. Quisiera saber qué es...

Faithless - Social Distortion

I know a girl who warns of the dangers of love
All the pain and the anguish, the sorrow that it brings
She keeps herself in a world that’s protected
Her outsides are tough
But inside her heart longs to sing

Don’t let your walls down
You might fall in love, you might fall in love

He’s gonna get his girlfriend’s name tattooed on his neck
And hope he never, never lives to regret
He’s gonna walk down that long dark alley
And what he finds there you know he’ll never forget

Don’t let your walls down
You might fall in love, you might fall in love
They’re crashing down now, you might fall in love

I remember a time I believed
That the words love and pain were both one in the same
I’m gonna trade in my old ways for a new shot at life
I’m gonna change, change my direction
I’m gonna change my ways

Don’t let your walls down
You might fall in love, you might fall in love
They’re crashing down now
It’s you I’m thinking of, it’s you I’m thinking of
You might fall in love; it’s you I’m thinking of
We might fall in love
Let’s fall in love

I am FREE

"Go to work, send your kids to school, follow fashion, act normal, walk on the pavement, watch T.V., save your old age, obey the law. Repet after me: I am Free"

Drinking for 11

Drinking for eleven, that's just what I do,
When I'm not with you, my heart goes to bed

End of the bar, that's just where I'll be,
Don't try and come find me,
'Cause I'm already dead

With one eye tied upon the open road,
I feel your presence and I can't let it go
It moves so slowly as it creeps into my mind,
Steals every breath I have and leaves my heart behind

I wanna know what you're feeling if you're feeling alone,
I wanna hear if you still care
The last time I remember you was the last time I wasn't scared

When the night starts fadin' and the mornin' arrives,
I wanna still feel you around
Will you creep into my head again and pick me up off the ground?
Once more, tell me what you're fighting for

Gotta try, gotta try for tomorrow
you can't see through today
Gotta try, gotta try for tomorrow
you can't see through today
There's nowhere left to stay

Sometimes I feel like I'm out here all alone,
Just one in a million stuck with no place left to go

Fear steps up to me with every move that I make
Following close behind my soul it wants to take

I wanna know what you're feeling if you're feeling alone,
I wanna hear if you still care
The last time I remember you was the last time I wasn't scared

When the night starts fadin' and the mornin' arrives
I wanna still feel you around
Will you creep into my head again and pick me up off the ground?
Once more, tell me what you're fighting for

Gotta try, gotta try for tomorrow
you can't see through today
Gotta try, gotta try for tomorrow
you can't see through today
There's nowhere left to stay

Drinking for eleven, that's just what I do,
When I'm not with you, my heart goes to bed.





He said NO.

Maybe I'm In Love

No entiendo cómo ni porqué pero es lo que pasa.
Otra vez me enamoré y otra vez es de una persona que no sabe si realmente quiere estar conmigo o no.
Hace más de una semana atrás le dije todo lo que sentía.. TODO, sin embargo no fue suficiente porque no esta seguro. No esta seguro de mi, de mis sentimientos, tmp de los suyos por mas que diga lo contrario. No entiendo qué es lo que tanto tiene que pensar. Dice que necesita tiempo... tiempo... tiempo... Yo le doy tiempo pero más todavía? A veces me hace pensar que puede estar con otra persona al mismo tiempo y antes de decirme a mi que sí o que no, quiere ver qué le dice la otra persona. No sé porqué pero me esta dando esa sensación. Que realmente no me ama, solamente soy algo pasando en su vida y así como pasó... se fue.
Alguien me dijo que lo mejor es ocuparme de otras cosas y que, antes que lo pueda imaginar, la respuesta va a estar. Eso lo sé pero la necesito ahora.
Odio haberle dicho todo, realmente. De saber que iba a ser así, me lo hubiese guardado, prefiero eso a la angustia.

This is the end...

Y anoche fue el colmo de lo que mi cerebro puede arruinar mi cuerpo.
Hoy fue el colmo de lo que tus palabras pueden arruinarme por completo.
Lo que decis me recuerda a un desprecio ya conocido.
Dijiste creyendo cosas que no son. No soy así, en todos mis problemas y estados mentales, no hago nada de eso. No me gusta llamar la atención, no quiero que el resto este encima mío, solamente que cuando estoy en crísis, a veces, necesito una voz amiga... Si no estuviste porque no pudiste, esta perfecto. Si después no estas porque no queres, esta perfecto también. Ya lo dije, "no tenes ninguna obligación para conmigo".
Realmente creí que era especial. Creí que no estabas usando a esta pobre persona pero resultó ser más de lo mismo. Nunca confío en nadie, porqué tenía que confiar en vos? Porqué tenía que dejarte entrar en mi círculo para que, ahora, solamente digas que todo lo que hago/hablo es para llamar la atención?
Tan errado se puede estar en la vida? Definitivamente, pero errar es humano. He tenido miles de errores, no soy perfecta, incluso los he tenido con vos y pedí perdón en su momento.
Dije todo lo que tenía dentro, te guste o no, es lo que hay pero siempre puede cambiar y así va a ser... Porque dudo que importe si estoy o no.
Y aunque parezca increible, creo que te gustaba más la situación anterior de verte en sombras ajenas que ver la real posibilidad de encontrarte al lado mio.
Cada uno elije... Yo no puedo porque cuando lo hice, me alejaste.
Esta es tu decisión?
De serlo así, hacemelo saber, asi sé que definitivamente puedo quedarme acá, a km de allá.



Moraleja: Nunca digas nada... y más aún.. NUNCA ESPERES NADA DE NADIE.

EDIT: Acaba de cortarse mi conexión. Puedo tomarlo como una señal de algo?

STOP! Stand there where you are
Before you go too far
Before you make a fool out of love
STOP! Don't jump before you look
Get hung upon a hook
Before you make a fool out of love.



Ya lo hice... Y ahora qué?

Love: That Thing Doesn't Exist.

Pasan muchas cosas a mi alrededor y me dan a entender que el amor ya no existe entre nosotros. Murió hace tiempo, y todo es culpa nuestra, en gral, humana.
Somos seres capaces de arruinar lo más puro que hay en el mundo. Complicamos todo tipo de relación armoniosa con el ambiente, con los otros, con todo lo que nos rodea.
Porqué engañarnos, esconder, manipular, guardar, mentir? Porqué si la verdad es el arma más filosa que se puede tener siendo bien utilizada? Porqué si la verdad puede curar heridas? Porqué si la verdad puede hacernos caer en una realidad que no podíamos aceptar y poder mirar hacia adelante?
Porqué arruinamos todo lo que tiene real valor en la vida? Porqué no podemos ver lo maravillos que hay alrededor sin pintarlo de este tinte negro, sin la tentación carnal?
Porqué no podemos simplemente enamorarnos y no engañarnos unos con otros?

La falsedad inunda mi alrededor y me siento perdida en un mundo paralelo. No entiendo qué lleva a las personas a esconder y lastimarse.
Pero lo peor es que siento que a mi también me han mentido, siento que no conozco a nadie de estas personas.

Quisiera volver a mi mundo, a mi realidad... Alguien puede parar el mundo? Me quero bajar.

13 años.

Pasó un 4 más, otro y otro. Cada vez se acercan con más velocidad. Nadie parece entenderlo pero cargo hace 13 años la misma pen agravada. En días como hoy, sólo puedo pensar que ellos no estan.
13 años... Tiempo en el que muchas cosas cambiaron en mi y no las pude compartir con ellos ni me vieron crecer. No saben en lo que me convertí. No pudieron estar conmigo, no pude compartir las cosas que generaron estos años, los malos y buenos momentos. LLoro y no paro de pensar en ellos, qué pensaran de mi?, qué diran? estarán contentos con lo que soy, en lo que me convertí?.
Sólo espero tenerlos al lado, pronto.

Nadie me explica nada, es como si no tuviese derecho alguno a saber qué pasa, como si las cosas no me dolieran. Más al medio que nunca pero se siente tan al costado.

Ya no quiero nada más, sólo desaparecer.

1+2= 0

Apareció para pedir perdón y se fue... Otra vez.

Me basureó y ahora dice que las discuciones fueron mi decisión, desapareciendo al final.

Creo que es una señal. O sea, pensemoslo de esta forma: algo que me traía muchos pensamientos encontrados, terminó. Toda esa situación angustiosa de no saber qué quería y de sentirme en el medio de algo que iba a explotarme en las manos, ya pasó.
Debería sentirme mejor. Debería poder tener el valos de dejar las cosas atras y decir "listo, a empezar de nuevo". Debería tener el valor de dejar que el pasado sea pasado y no presente y tal vez un futuro. El problema es que no tengo valor. Hay demasiadas cosas en mi que me mantienen estancada en algo en lo que, ahora, estoy sola, sintiendo sola, hablando sola... Volvieron los monologos.

No importa lo que diga, ignorarme es mucho más fácil. Menos para vos, que solamente decidis enojarte y herirme cuando nisiquiera fui la culpable de lo que pasó.

Alguien me dijo que la peor venganza es ignorar a otra persona. Decido vengarme? de qué? de que desapareciera durante días, tratara de dejar las cosas medianamente estables no-sé-para-qué y dsp se fuera otra vez?... Quizás pero dsp decidí que no, no tiene sentido vengarme. Ignorarlo debería ser la coraza que me pongo para no dejarlo entrar nunca más.

De todas formas, quiero creer que no todo es negativo. Pronto vendrán buenos momentos, quiero pensar eso que hundirme en este pasado que me tortura.

Ya no quiero pensarte más, a nadie más. No quiero recordar situaciones. "Gracias, no, no quiero nada de vos".

Always the same

No sé porqué me sorprendo. Dentro mio sabía que ésto iba a pasar. Sabía que iba a volver a desaparecer. Entra y sale de mi vida como quiere y yo lo sigo permitiendo.
Miles de veces dije que iba a ser la última pero siempre vuelve y yo caigo, siempre caigo.
Basta. Ya no quiero caer. Ya no quiero que aparezca, este un tiempo y se vaya de nuevo.

Por favor, no vuelvas.

No sense.

Creo que este día no tiene sentido.
No entiendo porqué sigo haciendo ésto. Porqué me enojo si está o no está. Porqué cuando veo que se va, intento retenerlo. Porqué hago lo mismo con EL.
Jamás había tenido que pasar por ésto. Jamás tuve que elegir entre el pasado y el futuro. Lo peor de todo es que por dentro, muy dentro mio, sé que ninguna de las dos funcionaría. Ambas opciones se caerían y otra vez estaría sola y descubrí que no puedo estar sola, o quizás ya lo sabía y sólo me costaba reconocerlo.
No entiendo porqué me duele o me lastima el hecho de que alguna de las dos se termine.

Cada una me llena de una forma distinta pero sé que no puedo seguir así.

Días como hoy quisiera tener 10 años y no tenes que decidir sobre estas cosas. Actually... No decidir sobre nada.


This day makes no sense for me.

Bizarre Love Triangle

The cuestion is... Why I'm still doing this?

Hoy se desprende una parte de mi que estuve hace tiempo. Si bien yo fui quien decidió que las cosas fuesen así, de un día para el otro todo se puso tan duro, es una roca, sos una roca... Y duele.
No suelo arrepentirme de nada, no me doy lugar a repensar las cosas, pero estas veces fueron distintas, me dí chances que supe que no iba a poder resolver porque no sabía cómo. Creí que todo podía ser si solamente lo intentaba pero me dí cuenta que nada es tan mágico ni tan relajado.
Mi cabeza no para de girar.
Hace un día ví una de foto del día que nos conocímos.
No puedo evitar pensar que lo hice todo mal pero sabía, en cierto punto, que las cosas iban a salir así, aunque ahora no lo quisiera, aunque no hubiese dicho todo lo que dije, sabía que ibamos a terminar así, en este camino, y vos lejos.
En este momento te mentí... No me fui, no puedo irme, hay tantas cosas que me gustaría decir y no puedo.
Tengo demasiado, tanto que la cabeza me duele, puntas en el pecho, el estómago revuelto y una sensación de nauseas que lo invade todo.
La habitación gira y no puedo evitar sentir ganas de correr... Allá, intentar que entiendas, que realmente lo entiendas y dejes esa dureza. Quizás a vos te funcione para todo lo que tengas que afrontar que, teniendo en cuenta que se trata de mi persona, va a durar poco y nada, pero no puedo con eso. No puedo con esa distancia impuesta por tu persona. No puedo pedir que seas igual, que digas las mismas cosas porque volvería la confusión, claramente, pero tampoco que te de igual absolutamente todo porque duele, no te das una idea de cuánto duele.

Lloro porque siento que pierdo a una persona que siempre intentó enseñarme a no dejar las cosas sin probarlas antes, es una lastima que me cueste tanto aprender algo nuevo, siempre quedo intentando analizar lo viejo, siempre estancada.

Lloro porque te lastimé y nunca mereciste estar en el medio de todo ésto. No merecías que alguien como yo te quitara lo bueno y lo pisoteara porque, al fin y al cabo, fue lo que hice, pisé tus buenas intensiones.

Lloro porque sé que siento más de lo que pude decirte. Siento amor, miedo, angustia...

Loro porque cualquier cosa que intente no vale la pena porque las cosas van a ser iguales o peores.

Lloro porque solamente quería tener la oportunidad de ser tu amiga y me quede sin nada.

Lloro porque sigo siendo la mala de la pelicula.

Lloro porque te siento lejos... Y lejos estas.

Lloro y voy a seguir llorando siempre.

A veces creo que mueva a donde me mueva no va a pasar nada que desee. Algunas noches me acuesto a dormir y no puedo evitar pensar situaciones que sólo en mi mente serían posibles porque la realidad nunca juega a mi favor.
Por momentos me siento a la deriva en el mundo. Flotando por el aire, intentando caer en algún lugar firme sin que el golpe me provoque tanto dolor pero, internamente, sé que va a doler y arder, que la herida va a tardar en sanar.
Quizás creo que ésto nunca va a terminar, que nada de lo que digas, si algún día lo haces, vaya a provocar el fin de los tiempos, o mas bien, de éstos tiempos.

Me sorprende tu ausencia, no sé porqué, ya lo has hecho pero me sorprende que sea tan firme, es como si no existieses, nadie te recordara más que yo y es duro, demasiado porque no hay nadie que te señale y pueda verte. Es como si fueses invisible... Por lo menos ante mis ojos.



Sin quererlo, mi alma se desangra

Nuevo Día

"Debo yo esperar
a que sientas lo mismo por mi?
aunque sea muy triste
quizás, quizás..."


No, lamentablemente no voy a esperar.
Hay demasiadas cosas y todas las noches es un suplicio porque no dejo de pensarlas. Cuesta, los sentimientos tiran el doble para otro lado y no sé cómo mantenerme parada en este lugar, cómo no caer al suelo y que me arrastren hasta donde estas... Para qué? Si al fin y al cabo siempre fue así y nada funcionó.
Hace algunos meses pensaba en estos días, en lo distinto que sería llegar a estas fechas porque, en mi mente, estaba segura que iba a cambiar, para bien, pero no lo fue así. No entiendo cuándo todo se desmoronó porque no hubo motivos, como todo, simplemente te alejaste y ya, dejandome con todas las dudas, las preguntas y jamás una respuesta... Seguís sin darla y así va a ser mucho tiempo más, lo sé porque siempre fuiste así, siempre preferiste ignorar que decir, como si fuese adivina o algo. Te informo que no lo soy, y de paso, te digo que tampoco soy de piedra. Las cosas me duelen y mucho.

No paro de pensar que, quizás, ésto se debe a que hay otra persona, no sólo ésto, sino algunas cosas que mencionas por algunos lugares.
Esta bien si lo hay, qué puedo decir? No puedo retener a alguien que no quiere ser retenido. Supongo que las cosas tienen que ser así y hay que seguir adelante por mas que me sienta morir cada día.

The World's On Fire - The Housemartins

There's a couple sunbathing on a freshly mown lawn in england
It's a house with a view and all you see is green and blue for miles
The local vicar has pretended that the church is well attended this morning
As he wanders without purpose to the sunday service he smiles
{oh-ho !} what a beautiful morning
{oh-ho !} what a beautiful day
{oh-ho !} what a sickening feeling
It took this long to make it, now we're throwing it away

Now, I was told not to play with fire
I said, look out church the flames grow higher
I said, watch those flames lick that spire
I said, look our church the falmes grow higher
{the world's on fire}

There's a curtain closed early in an upstairs room in england
There's a couple misbehabving when they should've been praising sunday
And there's a bounce in a walk and the neighbours stop to talk for hours
And when eyebrows are raised at the next song of praise come monday

{oh-ho !} what a beautiful morning
{oh-ho !} what a beautiful day
{oh-ho !} what a sickening feeling
It took this long to make it, now we're throwing it away

Now, I was told not to play with fire
I said, look out church the flames grow higher
I said, watch those flames lick that spire
I said, look our church the flames grow higher
{the world's on fire}

The world's on fire !

"No son esos ojos los que un tiempo atrás
despiertos se encendían
tampoco las mañanas, el llanto y la inquietud
acompañan ya el rocío.
Y es que el agua toda decidió echarse hacia atras
junto a orillas presumidas que no podrás alcanzar.
Y es que todo recultó muy lejos
y tan corta era tu edad.
Ilusiones que no serán realidad
A dónde descansarán tus sueños?"

"Busco sabiendo que no podre
siquiera encontrar
una pista que me arroje la verdad.
Porqué ya no estas agitando en este lugar?
Es que has robado un sorbo del sol."

"This is how it works
You're young until you're not
You love until you don't
You try until you can't
You laugh until you cry
You cry until you laugh
And everyone must breathe
Until their dying breath."

"I think I'm drowning
asphyxiated
I wanna break this spell
that you've created."

"La verdad a veces detesto
vivir de los recuerdos
sin embargo es irresistible
que ellos aparezcan."

"Estoy hablando de distancias
que no son nada hoy cuando escucho tu voz.
Porque sentis lo mismo que yo
y cuando me despido sólo pienso en tus sueños."

"And so on
But now I think I was wrong
And you were laughing along
And now I look a fool for thinking you were on my side."

"Things are never gonna be the way you want.
Where's it gonna get you acting serious?
Things are never gonna be quite what you want.
Even at 25, you gotta start sometime."

"Because I want to do what's right
But I need to understand
Do I burn the bridge and call it a life lesson
As these thoughts come floating in
Will the memories race to a higher price to pay."

"Tonight I'm sending you a message
This is the end of an era
The end of second chances."

"Tell me how it feels
To watch the walls of your security crumble
I remember you
You took the easy way out when i gave you something to stand for..."

"You'll change your mind come Monday
And turn your back on me
You'll take your steps away with hesitance
Take your steps away from me"

"Do you remember the good old days ?
An empty stomach and a tear-stained face
Do you remember how it used to be ?
The walking dead in the factory
I won't talk because
It's not as it was
You don't want the sack
Then don't doff your cap."

"So tell me what do I need
when the words lose their meaning."

"I'm not alone 'cos de TV it's on, yeah
I'm not creazy 'cos I take te right pills everyday.."

"i'm borderline day after day
waiting to get knocked off my feet again
time passes by like a slow parade
waiting to get knocked off my feet again
knocked to my knees again."

"Disculpen si enciendo la esperanza
hoy tengo que escapar de esta realidad
por eso es que me voy cantandolo con calma..."

I'm Pretty Fucked Up

Los domingos son complicados, no sé si lo dije, pero es así.
La semana pasa rápido, con mil cosas y en esos momentos en que puedo pensar en lo que me pasa o... lo que sea, es complicado, es duro.
Tomé una desición y tengo que acatarme a eso. Ya no hay opciones y el cansancio puede y hace que termine dejando todo lo que creí que podía hacer sólo por cegarme y no ver la realidad.
No todo se puede, el tiempo no hace milagros y mi paciencia ya no puede.
Hasta acá llegué y ahora empezar de nuevo.

Siempre quedan buenos recuerdos de aquellos tiempos y los voy a seguir guardando, sólo que no habrá nuevos. Supongo que ahora los tendras con otra persona y esta bien, ya no sé cómo retenerte y creo que ya no quiero hacerlo, no quiero seguir haciendo, diciendo, moviendome para que sólo me uses y después me ignores, ya no tengo ganas de ser sumisa, si eso es lo que querías.
Hoy termino acá, espero empezar...



"Y aunque estes cerca sólo es necesidad
de pena y distancia.
Todos los calores, las noches de verano
quedarán guardadas."

Tanto y tan poco

A veces decis tanto y otras tan poco.
Hoy entendí y no estuve. Mañana, pasado mañana y el resto de los días seguiré entediendo. Después de eso, si no pasa, puede que ya no entienda.
Me propuse algo y creí poder cumplirlo... ahora dudo, todo el tiempo.
Hay tantas cosas en el camino que siento que si tropiezo, nunca más me voy a poder levantar.


Creo que ésto es una pelicula de terror y los zombies me estan persiguiendo.

Hey There Delilah

Hey there Delilah
What's it like in New York City?
I'm a thousand miles away
But girl, tonight you look so pretty
Yes you do
Times Square can't shine as bright as you
I swear it's true

Hey there Delilah
Don't you worry about the distance
I'm right there if you get lonely
Give this song another listen
Close your eyes
Listen to my voice, it's my disguise
I'm by your side

Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
What you do to me

Hey there Delilah
I know times are getting hard
But just believe me, girl
Someday I'll pay the bills with this guitar
We'll have it good
We'll have the life we knew we would
My word is good

Hey there Delilah
I've got so much left to say
If every simple song I wrote to you
Would take your breath away
I'd write it all
Even more in love with me you'd fall
We'd have it all

Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me

A thousand miles seems pretty far
But they've got planes and trains and cars
I'd walk to you if I had no other way
Our friends would all make fun of us
and we'll just laugh along because we know
That none of them have felt this way
Delilah I can promise you
That by the time we get through
The world will never ever be the same
And you're to blame

Hey there Delilah
You be good and don't you miss me
Two more years and you'll be done with school
And I'll be making history like I do
You'll know it's all because of you
We can do whatever we want to
Hey there Delilah here's to you
This one's for you

Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
What you do to me.

This is what I do when you don't see me...

Los días se hacen complicados cuando decido que ya está. Que ya no quiero pero sabemos que siempre es "por ahora", porque sé que voy a volver, ese es el tema... Ese es el problema.
Porqué? Porque siento que no importa cuánto este dispuesta a cambiar, aunque creas que sea imposible, no importa lo bueno que haga, siempre todo queda opacado por mis arranques. Cómo no tenerlos?
Siempre pasa que se toma más en cuenta lo mio que lo tuyo. Nunca discutimos mucho que digamos tus "cuelgues". Pero creo, en general, que ya no tengo ganas de discutir nada porque ya no importa.
Los sentimientos siguen iguales. No espero nada, no tengo ilusiones pero existen los "OJALA". No voy a hacer nada pero lo que surja, lo voy a tomar, como viene.

I hate my monologues

A veces me sorprende la capacidad que tienen las peronas para la falta de comunicación.
Pongo todo de mi para poder darle solución a algunas cosas que estan pasando pero siento que hablo con las paredes, que no escuchas y estoy harta de mis monologos. HARTA.
Si no hablas, no sé, si no sé, estoy insegura pero después te quejas de eso y decis "no seas tan insegura". Bien, cómo pretendes que no lo sea si, a cualquier cosa que digo, hay un vacio.
Estoy cansada y realmente no sé qué es lo que me hace seguir en este camino. Demasiadas piedras y tengo los zapatos rotos de tropezarme.

Anoche Narda dijo "Nunca esperes nada de nadie".
Uno siempre espera que otro diga, haga... sienta pero no pasa. Nos quedamos en el "ojalá, ojalá... ay! ojalá" pero nada.
Y al final tiene razón, no habría que esperar nada porque, inconscientemente, sabemos que no va a llegar, no va a pasar. No tiene sentido alguno sentarnos a esperar sabiendo, lo querramos o no, que eso es una gran NO.
Muchas veces esperé y creo que es el día de hoy que espero, a pesar de todo. Pero particularmente hoy me sentí cansada de esperar, ya no quiero esperar.
Siempre me caractericé por mi poca paciencia, lo que significa que, cada vez que tenía que esperar algo, eran sólo 10 minutos y si no pasaba, lo hacia yo. Siempre presionando, siempre haciendo que las cosas pasen y siempre salía mal.
Presionar, esperar, presionar, esperar. Es un laberinto y creo que ya no hay salida, quedó tapizada en hojas secas, nadie llegó a la solución. Pero me estoy asomando, de a poco.
Empiezo en hoy, ahora. Ya no quiero esperar.
No quiero esperar una o dos palabras, una respuesta, una pregunta cordial, memoria, que importe si estoy mal o bien, si lloro o me rio.
No quiero esperar el amor, el odio, la histeria... Sentirlo, que lo sientas.
No quiero esperar la pelea, el arreglo, la pelea, el arreglo, el tiempo, los días nulos.
No quiero esperar a ser ignorada si de por sí me ignoro a mi misma y lo que necesito.

Ya no tengo ganas de esperar. Me parece que ya no hace nada en mi. Supongo que el cansacio nos lleva a ésto.
Supongo que te pasa igual.

Supongo que no lo lees pero tampoco espero que lo hagas.

Una vez...

Una vez me dijiste:

"Nunca voy a correr atrás tuyo. Eso es de peliculas"



Lo pienso y lloro.

Here's a middle finger...

Hoy me cansé.
Hiciste la primera, yo la segunda, vos la tercera, y una peor que la otra. Pero dicen que la tercera es la vencida, no?
LLegué al punto en que el enojo me dió dolor de cabeza. Tenes las peores actitudes. Sos tan obvio en los peores aspectos y duele. Demasiado. Porque, por lo menos, sin hacerme acá la martir, pobre diabla, yo reconozco lo que hago, me disculpo la cantidad de veces que tenga que hacerlo y trato de que las cosas vayan mejorando de a poco pero vos no, antes todo DESAPARECES.
Y sabés qué? Voy a hacer lo mismo. Lo dije mil veces y no lo hice nunca pero hoy fue la gota que revalsó el vaso.


ME CANSASTE.

BASTA!

Cansada de los cambios de actitud. De los estados de mierda. Claro, después la ciclotimica loca de mierda soy yo, no?
BASTA! digo BASTA A TODO!
A vos, a mi, a los dos. Basta de histeriqueo, basta de forreadas, basta de cálculos al pedo que nunca funciona, basta de intentos fallidos, basta de encuentros, basta de decir cosas que después no sirven de nada porque solamente me hacen sentirme la persona más usada de este planta.

BASTA! Hoy ME CANSÉ!

Now I'm Lost

Creo que estoy iniciando una tormento. Aunque a veces pienso todo lo contrario. Pienso que se acerca un verano cálido.
Me tomo todo con humor o por lo menos eso intento. Si algo me molesta trato de minimizarlo y darle la importancia que merece, o sea, nula.
Pero ya saben el dicho, ten a tus amigos cerca y a tus enemigos más cerca.
Es mi enemigo y tengo que tenerlo cerca sin obsecionarme.
No puedo con mi genio, sigo pensando las mismas cosas de antes, sólo que ahora no hago un temporal de tornados y huracanes por eso.
Creo que, de seguir así, puede cambiar de opinión.
Los tiempos en mi mente ya no son los mismos. Eso que quería sé que no va a pasar.

Por lo pronto no sé cuándo lo veré. Tampoco se lo pregunté ni se lo propuse.
Este fin de semana será para mi y mis amistades, en el cual él no esta incluido. Quizás eso sirva, no sólo para mi, también para él.

Pero ayer, ayer fue todo claro y estrellado.

"...La brisa de la noche acariciaba nuestros rostros..."

Y ahora... QUÉ?

Y ahora hablamos. Ahora es "distinto", hasta que me la mande y todo termine como siempre, como a lo que estamos acostumbrados.
Quiero desacostrumbrarme a eso. A estar mal. A hacer todo mal y después sentirme muriendo todas las noches porque el día se arruina.
No entiendo mucho qué pasa, tampoco sé si quiero entender. Ahora es ESTO y quiero ésto. Mañana veremos.
Sé que las cosas pueden ser distintas si vamos despacio. Necesito ir despacio.
Tiempo es lo que sobra.

The cherry on top

Fui y salió bien.... Mas bien salió.
O sea, me gustó mucho volver a verlo. Pelear en broma. Entre una cosa y la otra lo besé y se sintió mejor que cualquier otra vez.

Pero como siempre, el día después es la nada misma pero me contengo a decir algo. No voy a decir nada, no tengo porqué... Yo lo busqué, él sólo tomó lo que estaba ahí.
Supongo que es mi culpa, como siempre.

Tal vez sea cierto, lo que queremos no es lo que hacemos..

Dije lo que dije?
Sí
Hice lo que dije?
Sí

Pero sólo un tiempo, muy corto. En estos momentos estoy enferma en casa. Nada para hacer reposo, sólo una úlcera (sí, 22 años y ya tengo úlcera).
Estoy por hacer lo que dije que no iba a hacer. Creo. Quizás me arrepienta a medio camino. Quizás haga sólo lo que debo hacer y nada más. No lo sé. Pero, por lo pronto, tengo esa idea en la cabeza y sólo puedo pensar en eso... en él.
Estara?


Pronto, las respuestas.

If he burns you, let him go...

Por momentos pienso que es hora, definitivamente, de que siga mi camino. Si la vida nos vuelve a juntar, bienvenido sea y ojalá se de, pero no puedo presionar constantemente. No puedo estar todo el tiempo, comentario va, comentario viene, ilusionandome ante una respuesta que nunca va a existir.
Tengo que saber que las cosas no son como hace dos semanas. Todo cambió y ya no quiere nada que se relacione conmigo.
No puedo hacer nada, tengo que guardarme la impotencia, esa sensación espantosa de vacío interno.
A veces pienso en ir a su casa, tocar el timbre y quedarme ahí hasta que se le ocurra hablar conmigo. Tranquilamente podría hacerlo, él hablaría conmigo, yo creería que las cosas estan bien pero después todo sería como ahora. Todo sería nada... la nada misma, y me volvería a sentir mal porque mi presencia ahí, en ese lugar, simplemente fue presión... Todo el tiempo presiono, es constante.. presiono, presiono, presiono, aún a sabiendas de que necesita su espacio, su tiempo, sus momentos y más aún, sabiendo que no hay nada entre nosotros como para, de repente, sentirme con derecho a presionar, a tratar de tener algo a cambio, un gesto digno, una respuesta positiva. No tengo derecho a nada. Perdí, como en la peor guerra. Siento como si me hubiesen despojado de mis miembros en plena guerra y nunca me hubiesen matado, me dejaron en la tierra de los vivos sólo para sentirme muerta por dentro, deforme, horrible, en todo sentido, algo que ni en mínimas condiciones podría considerarse humano.
Obviamente, por mas que conciba la idea de aparecerme de golpe delante de sus narices a llorar a los 5 minutos después de un hola seco y distante, no significa que vaya a hacerlo. Es algo que sé que, simplemente y de la forma más criolla, no conviene.
No conviene si quiero estar más tranquila, si no quiero que este principio de úlcera se transforme en lo peor que pudo provocarme (entre otras cosas).
Quisiera poder dejar pasar el tiempo sin que todo me afecte. Sus actitudes, sus respuestas ausentes...
Por momentos pienso "sé que es así... porqué me sorprende?" Supongo que me sorprende porque era distinto hace dos semanas. Me buscaba. Quería... Ambos queríamos y ahora me encuentro sola otra vez, siendo la única que ahora quiere. Quiero pero no puedo, no tengo, no... eso es lo que recibo, un gran y rotundo NO.
NO puedo ahora, NO estoy para esto, NO quiero más de ésto, NO me da para seguir con todas estas cosas, me ceas o NO.
NO, NO, NO, NO... Siempre NO. Quizás se convierta en tu palabra favorita.

Por lo pronto, me tengo que acostumbrar a los NO.
NO, NO, NO, NO... NO LO SE.

Inside - out

Ahora me doy cuenta que todo lo que pasa es extremadamente interno.
Que aunque me dije "basta de cálculos... que las cosas pasen como tengan que pasar", sigo haciendo y deshaciendo, creyendo que estoy en tu cabeza y diciendo "porque así, capaz, me habla..." pero no, no es así y hoy terminé de darme cuenta.
Cuando necesité una simple ayuda y no lo pensé de esa forma calculadora y ví que no hubo respuesta, que me la tuve que encontrar y arreglar sola, me dí cuenta que no hay nada que pueda hacer, ya no hay vuelta atrás. No hay nada que hacer.
Entonces caigo otra vez.. caigo porque realmente creo que podría mejorar las cosas, porque no puedo evitar sentir que se me parte el corazón cuando veo una foto tuya o leo la peor pavada que hayas puesto. Extraño verte al lado mio en la cama, que me agarres la cara, que me mandes sms a las 3 de la mañana solamente porque queres que te siga diciendo pavadas hasta que me quedo dormida o se me nos gasta todo el crédito. Lo peor de todo es que no pasó hace un año, pasó hace dos semanas, entendes? 2 semanas y todo cambió tan drásticamente.
Podría pensar que te estas tomando otro tiempo más para ya dejar de pensar lo peor de todo lo que pasó o para ni siquiera pensarlo. Yo no puedo parar de analizarlo. No puedo parar de imaginar qué pasó después, después y aún más después. Qué dijeron, qué no. Pero no voy a hacer nada; no voy a preguntar, no voy a consultar ni a echar en cara absolutamente nada, no solamente porque no quiero, sino porque tengo suficiente con mi cabeza como para agregarle más discusiones. Aparte está lo más importante, realmente no sé si quiero saber. Niego la realidad? Quizás, o quizás quiero creerte una vez en la vida. Quizás quiera creer que estabas mal y preferiste estar lejos mio que seguir con esa incomodidad en el aire.
Hoy, en este momento, quisiera tenerte acá, conmigo o en donde sea pero conmigo. Poder acariciarte la cara y no llorar más. Pedirte perdón y no llorar más. Dejar de sentirme tan vacía, tan sola, tan fea, despreciable, desubicada... un feto, y sé que en otro momento te lo hubiese dicho, te estaría mandando un msje, un mail, señales de humo, lo que fuera para hacerte saber lo que me pasa en este momento pero ahora no, no quiero, ya me siento demasiado vulnerable, siento que agarraste mi alma y la estrujaste, te reíste y la tiraste al piso embarrado de todos los pasos que diste alrededor. Prefiero irme a dormir con este malestar e intentar soñar algo que me haga olvidar de todo ésto que tener que afrontar el hecho de volver a abrirme delante tuyo, quedar desnuda y que no digas nada, mires a un costado y decidas ignorarme delante tuyo y después, para no sentirte tan mal, me digas que "colgaste", cuando ambos sabemos que decidiste, deliberadamente, simplemente, ignorar cualquier cosa que yo diga.

Hoy por hoy me siento sola y ojalá lo estuviera pero lejos de acá, otro aire, otro cielo, otra Yo... otra sangre, otras venas... otro filo.

Como Te Extraño...

Como te extraño, mi amor
Porqué será?
Me falta todo en la vida si no estas.
Como te extraño, mi amor
Qué puedo hacer?
Te extraño tanto que voy a enloquecer.

A veces pienso que tú nunca vendrás
Pero te quiero y te tengo que esperar
Es el destino, me lleva hasta el final
Donde algún día mi amor te encontrará.

Ay, amor divino! pronto tienes que volver.

Como te extraño...
Me falta todo en la vida si no estas.
Como te extraño...
Te extraño tanto que voy a enloquecer.

A veces pienso que tú nunca vendrás
Pero te quiero y te tengo que esperar
Es el destino, me lleva hasta el final
Donde algún día tu amor me encntrará.

Ay amor divino! pronto tienes que volver.

El dolor es fuerte lo soporto
Porque vivo pensando en tu amor.
Quiero verte, tenerte y besarte
Y entregarte todo mi corazón.

Ay amor divino! Pronto tienes que volver.

Dejate Caer...

Dejate caer
Dejate caer
La tierra es alrevés
La sangre es amarilla
Dejate caer.

El viento ya no sopla
La boca bien cerrada
Amarrate los pies
Piensa en tu madre
Y dejate caer.

Mira al cielo ceder
Y a la tierra después
Vuelve a creer
La sangre es amarilla
Dejate caer.

Las olas ya no mojan
La ira de las rocas
Amarrame otra vez
Un beso a mi madre
Y dejame caer.

Mira al cielo ceder
Y a la tierra después
Vuelve a creer
La sangre es amarilla
Dejtae caer.

Consuelame otra vez
Porque no pienso volver
El suelo tiene sed
La vida es imprecisa
Dejate caer.

Las horas no demoran
A mi alma desertora
Explicalo muy bien
Se abre la tierra
El cielo esta a mis pies.

No, this is not a test...

Al final fueron buenas noticas, en parte.
Ahora estoy biológicamente más tranquila pero más separada que nunca.
O sea... en este mal momento, ésto nos "juntó" pero ahora que no es, nos separa de nuevo.
Menos mal que no es, no reniego de la madre naturaleza, por suerte. Pero de todas formas creí que podríamos llegar a ir recomponiendo las cosas pero no hubo quorum, para nada, sigue sin haberlo. Es como si nada de todo lo que pasó antes importara, porque, evidentemente no importa. Se olvida fácil de todo.
Y muero de las ganas de llorar, me duele la cabeza de aguantarlo. Tengo miles de cosas que hacer y no estoy haciendo nada porque no puedo dejar de pensar, simplemente no puedo.
Intento concentrarme. Me digo a mi misma "ya está... ya no digas nada más. ya está" y no puedo, simplemente no puedo, porque tengo demasiadas cosas dentro, enredadas en las costillas, muriendose, pudriendo mi interior.
El destino (y yo misma) me jugó una mala pasada.
Ya no entiendo demasiado de nada.
Quisiera volver a tener esa ilusión. LLegar y pensar que seguramente algo me escribió. Reirme toda la noche mientras nos decimos las pavadas más grandes del mundo pero que tanto nos causan gracia. Comentarnos tanto que después nos da vergüenza. Y pensar que hasta hace una semana era así... eramos así... tan rápido puede cambiar todo?.
Hoy por hoy me siento muerta. Lo único que demuestra lo contrario son las lágrimas porque después soy automática. Vivo por inercia, nada más.
A veces quisiera que leyeras estas cosas. Todo prueba que no lo haces. Probablemente nunca te hayas dado cuenta del link en el costado. Probablemente ni siquiera entres allá como para ver el link en el costado.
Siento que todo importa muy poco o demasiado como para dejarlo todo.
Creo que mañana no voy a ir a la facultad. Necesito dormir, realmente descansar. Supongo que en la semana iré a buscar mi nota... o no.
Quizás largue todo y ya no haga otra cosa que no sea dormir, verdad? Podría llegar a ser una gran opción.
Y la tristeza me atacó fuertemente. Me dí cuenta que todo era una ilusión... y sólo una ilusión.

Jarvis Cocker - Don't Let Him Waste Your Time

Well, you can stay all night if you want to
You can hang out with all of his friends
You can go and meet his mother and father
Hmm, you better make sure that's where it ends

'cause baby, there's one thing that you gotta know:
Let him read your palm and guess your sign
Let him take you home and treat you fine
But baby -
Don't let him waste your time
Don't let him waste your time

'cause the years fly by in an instant
And you wonder what he's waiting for
Oh, then some skinny bitch walks by in some hot pants
And he's a-running out the door

So remember that one thing that you gotta know:
Let him read your palm and guess your sign
Let him take you home and treat you so fine
But baby -
Don't let him waste your time
Don't let him waste your time

You ain't getting no younger
And you've got nothing to show
So tell him that it's now or never
And then -
Go go go go go

He can have his space
Yeah, he can take his time
Now he can kiss you where the sun don't shine
Oh baby -
Don't let him waste your time
Don't let him waste your time
Don't let him waste your time
Don't let him waste your time
Don't let him waste your time
No, don't let him waste your time
No, don't let him waste your time
No, don't let him waste your time
No, don't let him waste your time








4 días y esperando.
Organismo enredado.
Vendrán malas noticias?

Me duele verte, me encanta verte...

Pero eso es lo que no pasa.
No pasa nada hace días.
Lo último que recibí, lo último que supe, no lo entendí. Te pregunto, no respondes. Tampoco se puede se esa forma.

Hoy pasé a no culparte por todo. Me doy cuenta que esa noche yo también dije cosas que no debía. Era preferible dejarlo todo como estaba y no empeorarlo pero no pude evitarlo, soy así y no puedo cambiar y eso mismo me dijiste vos, esa misma noches, esa terrible noche.

Entiendo miles de cosas, entiendo cómo empezó todo, puedo hasta justificarlo pero lo que no puedo justificar es cómo terminó. No sé si pueda perdonar eso. Supongo que también es cuestión de tiempo pero a medida que se reproduce esa escena en mi cabeza no puedo evitar sentir la angustia, el vacio, la impotencia que me generó que frente a mi, te fueras. No poder decir mas que "te odio" me duele, no sólo por mi, por lo que sentí en ese momento, sino por vos, porque no es bueno escuchar eso pero fue lo que sentí y salió.

Ahora no entiendo absolutamente nada y mi cabeza tiene formas variadas.
Ya no sé a dónde correr porque siempre siento la necesidad de arreglar las cosas lo antes posible pero es IMPOSIBLE. No puedo. Es un monólogo. Pregunto, pregunto, hablo, siento, digo, voy, vengo, sangro, lloro, todo lo que pueda hacer pero no hay respuesta, ninguna. Es como si todo estuviese muerto pero soy yo la que se siente muerta... por dentro y ruego por la noche estarlo en todo sentido, ya no sentir, ya no estar, ya no molestar. No quiero molestar.

Decidí simplemente dejar de dar, no estar, lo que no signifique que deje de sentir, simplemente desaparecer del mundo, como si la tierra me tragara y me llevara a su centro mismo para incinerarme en lava pura y ojalá fuera así. Ojalá pudiera ver mi cuerpo fundirce en cenizas pero al mismo tiempo tener el poder de saber qué pasaría, qué sentirías si yo no estuviese más pero no hubiese chance de recuperarme en ningún sentido. Te dolería?, llorarías?.
Ahora que lo noto, jamás te ví llorar, ni una sola vez, por nosotros. Nunca. Será bueno o malo? Será algo al pasar o tendrá algún tipo de connotación?.
No lo sé, quizás estoy sumando demasiadas cosas que me den a pensar y no debería. Quizás debería restarlas, quitar, descartar.

Tomo letras y melodías prestadas que nunca sentí tan mías como ahora. Dicen todo eso que no puedo decir. Me gustaría tener quién las escuche, las analice y las sienta para él... Quisieras que escucharas esa voz, que sintieras cada nota, cada acorde, que entre en vos y puedas verme... pero no es así, lo sé, lamentablemente. No sabés lo que me pasa, no sólo porque ya no mirás hacia este lugar, sino porque no te interesa hacerlo. No te interesa saber qué me duele, cuánto ni que sos el único que puede sanarlo... con el tiempo, como ya lo dije aquella vez.

Tiempo, sigo necesitando tiempo... para poder terminar con todo de una vez. Para tener el coraje de desaparecer, de dejar tranquilos a todos pero principalmente dejarte tranquilo a vos, que con tus silencios todo lo decis... que ironía, verdad?

Mis manos estan cansadas, mi corazón completamente desgastado. Si ayer guardaba esperanzas, hoy las perdí, casi por completo. Sé que nunca vas a aparecer, para mi.
Supongo que llegó el momento de entenderlo.

Lo que queremos no es lo que hacemos...

Todo lo que pudimos hacer mal, lo hicimos.
Todo en lo que podíamos lastimarnos, lo hicismo.
No entiendo cómo no vemos cuándo nos herimos de esta forma?.
Siempre te dije que me lastimabas, que tenías que reever tus actitudes. Ahora me doy cuenta que también te lastimo, que también tengo que reever un millón de cosas pero cómo?,cómo lo hacemos ahora que se cayó todo al diablo y que no podemos asomar las narices en la zona segura del otro?
Cómo hablar si son monólogos de todo lo que siento? Y al mismo tiempo creo que te lastiman pero no puedo evitarlos. No puedo evitar enviarte kilométricos sms diciendote todo lo que me pareció anoche.
Todavía no puedo creerlo... En mi cara y sin embargo sigo con esta esperanza (rara) de que vuelvas a hablar conmigo y que podamos solucionar ésto. Que me entiendas e intentar entenderte aunque, a decir verdad, no sé realmente si puedo entenderte, o quizás sí pero no justificarlo porque no se puede justificar. Quizás con el tiempo el dolor pase, la cicatriz ya no se note, pero sé que, lamentablemente, me voy a acordar de esto porque no puedo evitar tener memoria cuando algo duele tan profundo que corta, desgarra y gangrena la zona, ésta zona... adentro, tan adentro que no llego, vos llegas?
Necesito decir tanto pero lloro y no puedo hablar. LLoro y me duermo, entre sueños creo que nada de ésto pasó. Nada.
Odio estar llorando en este momento delante del monitor. Me siento débil, vacía, manoseada, son tantas cosas que por momentos quisiera estar muerta para no lidiar con todas estas sensaciones.
No creo que puedas entenderlo porque dudo que alguien te haya hecho algo así. No lo sé en realidad, por mi parte jamás lo hice y no merecía que me pasara. No después de lo que habías hecho posteriormente.
Podía intentar un millón de cosas. Podría esperar a que algún día me vuelvas a hablar. Podría esperar a que pase un cierto tiempo y preguntarte, mínimo, cómo estas. Podría directamente olvidarme de todo y odiarte para el resto de mi existencia, lo cual es menos probable, principalmente la parte del odio, a pesar de ser lo último que escuchaste salir de mi boca.
Podría intentarlo todo pero nada saldría bien por el simple hecho de que no sé hacer las cosas bien.
Queríamos ir despacio y fue lo único en lo que coincidimos pero siento constantemente que no es conmigo con quien queres estar.
Quizás estoy perdiendo el tiempo, no sólo en ésto, sino en todo. Mi vida en general.. con vos. Probablemente quiera perder este tiempo o quizás no lo veo como perdida sino inversión. Quiero estar con vos pero no sos un muñeco del que puedo tironear de los brazos de otra nena.
Otra... siempre fue una palabra que odié.
Otra, otra, otra, otra, otra, otra, otra, otra, otra, otra... OTRA.



es claro?

Congratulation, I HATE YOU

Cuando caigo, vuelvo.
Me siento tocada, violada, física y psíquicamente.
Siento odio por vos y por mi, siento pena por todo lo que pasó últimamente.
Creí que todo iba a ser diferente. Que, como dijiste que querías, las cosas iban a salir bien pero creí un cuento tan viejo y tan falso. Querías otra cosa, te lo dí y te fuiste, olvidandote de las pocas cosas con sentido que me dijiste.
No te importa si me siento mal o bien, ignorarme es mucho mejor, total, sabes que se me va a pasar pero, si no se pasa? Si me muero por ésto? te vas a sentir mal, bien.. peor, mejor?
Si te vas a sentir mal hasta no poder vivir más.. bienvenida sea la 9 MM.

BOOM!

Estoy a punto de estallar. Romperme en pedazos, no sólo por dentro, por fuera también.
Sumatoria de sucesos desagradables. Sensibilidad al extremo.
No es un buen día. Sabía que no iba a serlo, desde afuera hacia adentro todo es gris. TODO.
Si no es una cosa, puede ser la otra. Quizás algo nuevo se agregue. Probablemente antiguas situaciones vuelvan y se revuelvan, todo adentro, doto mezclado, miles de colores.
Cansada, demasiado. Sin ganas de pensar pero todo viene a mi cabeza, solo, como siempre.
Hipersensibilidad.
Solcito cerrada por disconformidad personal.

Comiendome a mi misma

Tengo que guardarme miles de cosas. Veo demasiado, leo demasiado, todo me molesta, TODO. O por lo menos la mayoría.
Esos cruces de palabras endemoniados. Los odio!
Porqué ella sí y yo no?
En realidad yo también teniendo en cuenta los hechos de noches pasadas pero porqué ella también? Porqué no solamente yo?.
El egoísmo me corre por las venas constantemente. Mi idea de no compartir la gente que amo con otras personas es constante.
A veces creo que lo arruino todo. Que siempre va a ser mi culpa cuando todo sale mal. Que cualquier cosa que diga va a ser motivo de una discusión que va a arruinarlo todo. O sea, voy a arruinarlo todo.
Tengo demasiadas ganas de que las cosas sean perfectas, pero nada es así. Siempre tiene que haber una mancha negra entre tanto color.
Siento que siempre tiene que pasar algo que me saque de las casillas cuando todo viene siendo de lo mejor. Es un raro complot del universo en contra mia para que no me acostumbre a sentirme bien.

Estoy cansada de sentirme así. De creer que siempre soy la culpable de todo lo que pasa sin siquiera saber que estoy en eso. Cansada de sentir que lo que toco lo arruino, donde estoy todo sale mal como si fuese el dedo que todo lo maneja, como si fuese la única persona en el planeta y que, por eso, todo lo malo que sucede es OBVIO que es mi culpa.. siempre... "seguro es por mi culpa", todo el tiempo.
Cansada, totalmente cansada que algunas personas que nos rodean solamente quieran que esta situación horrible entre nos, se alargue. Sea para siempre y que nunca vuelvan a ser como lo eran, o mejor. Harta de no poder dejar de mirar a un costado para poder hacer lo que creo que esta bien.

Pero más cansada aún del auto-boicot. Exacto, me boicoteo toda chance de poder estar bien. Suena estúpido que este cansada de las actitudes ajenas y que, lo peor de todo, sea lo que me hago a mi misma pero esta es la realidad que me toca vivir. Cualquier cosa que se presente empezará bien y pasaré a arruinarla en el transcurso de los días. Esta científicamente comprobado.

Pero peor es mi cansancio antes algunas de tus actitudes.
Todo viene bien y, de repente, desaparecer, como si hubiese sido la culpable del pecado original y me estuvieses castigando por hundir a la raza humana en la perdición.
No, no estoy ni cerca de ser una Eva del nuevo mundo.
Cansada de que estes y después, todo eso que quiero que digas y no decis, todo ese tiempo que estamos perdiendo, se lo dediques a otras personas. Le respondas a otras personas y yo simplemente sea una más, una pared, nada importante.
Odio ya no ser importante en tu vida.


Odio todo lo que pueda ser odiado el día de hoy pero todo eso lo trago. Me como a mi misma una y otra vez... estará bien?

De día tengo miedo. Es raro, el miedo siempre vino por la noche. Siempre me atacó desde las 19 hs en adelante, cuando ya nada alumbra y las cosas cambian sus formas, se hacen más endiabladas y me da pánico. Pánico de no poder hacer nada, de que esas formas se alimenten de mi, de mi escencia y no dejen nada más que un cuerpo sin vida interior, un cuerpo sin valor alguno, sin nada, literalmente.
Ahora esta de día, pánico a que las cosas que pasan sean sólo un sueño. Pánico porque de día todo cambia, nada es como era. Las luces son distintas cada día y alumbran una realidad que, quizás, no quiero ver, que a lo mejor quiero modificar y reacomodar para que las cosas vuelvan a ser lo que eran cuando las luces daban tan fugaces sobre las cosas que realmente lo valían, dejando el resplandor más hermoso jamás visto. Cuando realmente valía la pena despertarse y seguir esa rutina, porque sabíamos que algo cambiaba, algo siempre se modificaba con el paso de la luz. Hasta llegada la noche, donde el pánico ocultaba todo lo que el día había traido para que no lo perdamos. Sin embargo así fue... Podria cambiar?

Te explico. De día temo, ya lo dije. De día nada es igual, ya lo dije. De día no estas, lo notaste? De día estoy acá, allá y en todos lados, como vos, sólo que nunca nos cruzamos, el mundo evita el encuentro, quizás, vayamos a morir si eso ocurre.
Te vuelvo a explicar. De día temo, porqué? Porque el sueño se llevó la noche anterior.

De noche me rio, como la peor, soy la peor. Lo peor, lo sé. Rio, porqué? Porque cada cosa que digo es una realidad que tristemente me golpeaba de día. Una realidad que de noche tiene otra luz. Sí, luz de noche, alumbrado simplemente por mi, por mis ganas de redireccionarlo todo. Redirecciono, acá y allá, bien y mal.

Te explico. De noche rio como la peor, ya lo dije. Soy la peor, ya lo dije. Me pueden ciertas cosas que nunca creí. Me puede el tiempo sin razón, el tiempo que todo lo junta o lo separa aún más. Me pueden tus manos, tu boca, tu corazón latiendo mientras dormías. Te acordas cuando dormías y te acariciaba las cejas? Cómo recordarlo? si dormías. Dormías, mi cuerpo a tu lado y dormías. Dormía, sin pánico. Esas noches eran perfectas y sin pánico.

Sin pánico, ya lo dije.
Te explico. Te explico?. Mejor no, creo que entendiste.

A La Mañana

En el anden, las puntas de mis zapatillas casi se asomaban por el borde, pasaban todo lo que había, quedaban en el aire.. esperaban.
Una brisa pasaba, volaba mi pelo ya despeinado, como todas las mañanas.
Esta era una más, otro día más pero tenía algo particular. Mi pensamiento.
Había llorado toda la noche, no había podido siquiera dormir.
Esperaba, como todos ahí. Queríamos llegar, pasar las hs para poder volver a casa, aunque, la verdad, yo tenía otros planes.
Sentía el ruido, era cada vez más fuerte, cada vez más cerca. La formación tenía sus luces prendidas, me cegaban. Sonaba la bocina pero mis pies seguían ahí, flotanfo en el borde, entre la vida y la muerte. Pensé, como toda la mañana, "acá llegué".
La bocina seguía, más fuerte, más larga, me retumbaba entre pensamientos.
Manos, caminatas, cafés, siestas, noches, sexo, pasión... amor. Todo aquello que en tan poco tiempo había perdido me tenía ahí, en el borde... de todo.
En poco tiempo pensé que si no llegaba a pasar, que algo salía mal y no me iba. Si no podía dejar este mundo, la tortura iba a ser peor que todo ésto. Iba a ser peor que la misma soledad que en estos momentos cargo, acá y allá.
Dos segundos antes que el borde de la formación pudiese tocar mi cabeza, sentí un viento que me tiró hacia atrás. Volví, o mas bien, me quedé. Acá. Sola.
Nadie lo notó, nadie miró, nadie dijo nada. Nadie se acercó, no preguntaron si estaba bien, si necesitaba algo. Nadie hace ni dice nada.
Entonces creí que haber hecho lo correcto.. lo dudo, constantemente. Subí, bajé y tranajé. Por la tarde ese pensamiento no se cruzó en mi, sólo dormí, como todas las vueltas.
A veces creo que te entiendo. A veces creo que amamos demasiado.
Vos te fuiste... yo me iré?.

Realmente me pregunto porqué armas algo que no es.
Porqué para los de afuera esta todo perfecto y cuando intento decir algo te escapas?
No tiene sentido, vivis para los de afuera, constantemente. Para vos es mucho más importante lo que opine el resto que la realidad, lo que siento o sentis. Me vas a decir que no sabés qué te pasa?.
Quedate con los de afuera, total.. ya estoy estoy mal, un poco más o un poco menos...

Lloré toda la noche. Se lo dije. Le importó?
No, se sabe que no, jamás le importa.
Para qué decir lo que dijo, para qué lastimarme de esa forma estando tan lejos?
Porqué insisto con algo que sé que no se puede, porque no lo supero y ya? Al fin y al cabo las cosas tienen que ser así, aunque todavía me pregunto porqué. Porqué nunca fuimos capaces de poder arreglarlo en vez de dejarlo escapar.
Creo que me estoy convirtiendo en automata. Mis días son rutinas demasiado marcadas. Nada cambia, nada es distinto. Todo es muy parecido a lo anterior. Doy los mismos pasos, las mismas sonrisas, las mismas caras.
Tan falsos estos días que siento que estoy en un mundo paralelo donde todo, todo lo que haga no vale la pena, donde todo es inservible y estúpido. Donde sólo espero morirme en un costado, llorando, como siempre...

No Sensitivity - Jimmy Eat World

Well I've got my car, we could go and sit a while
I know it won't turn over, but we'll get somewhere just the same
I'm through talking (the strangest thing but I feel safe when I'm lonely)
Don't take too much, cause you'll get burned if it's all at one time

The world don’t spin without you
I’m amazed you’re standing still
Taking my kisses back (whoa)
I want my kisses back from you
No your problems, they aren't problems
So be glad they never will
I’m taking my kisses back (whoa)
I want my kisses back from you

Take it easy, don't you get it? It's just an expression
Would you raise your voice, every time a little dirt gets under?
Cry if you want (the return of no sensitivity)
You don't have to scream, to say something that you honestly mean

The world don’t spin without you
I’m amazed you're standing still
I’m taking my kisses back (whoa)
I want my kisses back from you
And no your problems, they aren't problems
So be glad they never will
I’m taking my kisses back (whoa)
I want my kisses back from you, from you, you

When you hear those footsteps calling
Isn’t it obvious?
Isn’t it obvious?
It’s O.K. if you don't answer
I thought it was obvious
I thought it was obvious

The world don’t spin without you
I’m amazed you're standing still
Taking my kisses back from you
I want my kisses back from you
Your problems, they aren't problems
So thank god they never will
Taking my kisses back from you
I want my kisses back from you, you, you
I want my kisses back from you, you, you
I want my kisses back from you, you, you

Porqué decir una cosa para después hacer otra?
Supongamos que lo decis para "calmarme", esta bien.. Pero crees que después no voy a querer que eso pase? O que me voy a olvidar? Creí que me conocías, definitivamente sabés muy poco de mi.
Sabía que las cosas iban a ser así, sabía que no importara lo que hiciera, no iba a salir de la forma en la que quería.
Sabía que, dijeras lo que dijeras, iba a ser de la boca para afuera.
Anoche me enteré algo. Me da esperanzas? NO, porque tranquilamente puede ser algo que también se dijo de la boca para afuera, algo sin sentido que solamente se pronuncia para dejarme "tranquila". El problema es que no soy una persona tranquila, no lo voy a ser tampoco, DEJEN DE INTENTAR QUE ESTE TRANQUILA!.
Sé que son las mejores intensiones pero la confusión es mi amiga solitaria. Ella siempre esta para dejarme sola. Contradictorio, verdad? Que mejor que más contradicción cayendo sobre mi persona.
Pensá bien antes de decir algo. Pensá qué podría llegar a provocar en mi. Por una vez ponete en mis zapatos.
No me siento bien, ya te lo dije. No sé cuándo me sentiré mejor. Por lo pronto necesito que esas cosas que me decis, las cumplas.

El colmo...

Siempre sorpresiva, siempre inesperada.
No entiendo porqué hago esas cosas sabiendo que nada bueno va a surgir. O probablemente me autconvensa de lo contrario porque, en algún momento, solía arreglarlo todo de esa forma.. con una visita sorpresa.
Esta vez no funcionó, probablemente no vaya a funcionar la segunda, ni la tercer vez.
Soy el colmo de la desesperación. Por qué? NO LO SE.
Solamente puedo saber que estoy confundida. Las calles no las siento iguales hace tiempo ya. No puedo ver las cosas de la misma forma en que las veía hace un tiempo atrás y quizás me duela un poco por dentro, aunque no quiera demostrarlo. Quizás también me enoja darme cuenta que estoy haciendolo todo mal, que cada paso que doy es un error. Sí, prueba y erros, pero en algún momento se supone que tiene que salir bien, verdad? Bueno, no lo veo muy pronto.
Será mi naturaleza pesimista, quizás, no sabría decirlo.
Será que no puedo ver más allá de una realidad que yo misma formé, de la cual ahora no puedo escaparme y se esta tornando en mi contra, cada vez peor. Nada salió como pensé que iba a salir. Nada fue de esa forma.
Me doy cuenta, ahora, que ser tan calculadora y organizada no me lleva a ningún lado.
Era necesario llegar a estos puertos para notarlo?
A veces soy tan terca...

Ampliemos, señores...

Hoy, hablando con un amigo, me dijo que iba mal. Así, directo y consciso.
Hay que ampliar la visión. Esas fueron sus palabras.
Otro amigo me dijo que no puedo esperar sentada. Que las cosas no vienen solas.
Nuevos tiempos se avecinan, algunos cambios vendran a sacudir mis estantes algo empolvados del tiempo, de la nada.
Entiendo que hay que probar algunas cosas nuevas, que quizás no tuve tanto en cuenta.
Probar, esa es la palabra.
Ampliemos, que no hace mal.

Odio

Odio la mentira.
Odio el engaño.
Odio la traición.
Odio que las personas sean TAN egocéntricas.
Odio que me ignoren.
Odio que no me escuchen cuando necesito algo.
Odio mis ataques de celos.
Odio que se hagan los interesantes, o sea.. NO LO SOS.
Odio mi impuntualidad.
Odio mi pelo, esta super hecho pelota.
Odio que nunca encuentro talle.
Odio no poder hacer todas las cosas que me gustan.
Odio no poder comprarme una Reflex.
Odio mi magro sueldo.
Odio mi trabajo.
Odio llorar pero siempre lloro.
Odio que me vean llorar.
Odio tener nauseas siempre que me levanto por la mañana.
Odio la depresión.
Odio demasiadas cosas de mi pasado.
Odio que las personas que más amo no esten.
Odio cuando la gente desaparece.
Odio las separaciones.
Odio escuchar algo que no quiero.
Odio las distancias, no sólo geográficas.
Odio cuando se desubican.
Odio la gente que interrumpe cuando uno habla.
Odio la gente que me lima la cabeza constantemente.
Odio mi falta de concentración.
Odio la cebolla.
Odio el dolor.
Odio mis "puntos sin retorno".
Odio que algunos de mis "puntos sin retorno" tengas más idas y vueltas que yo.
Odio ser tan enredada.
Odio mi obseciva compulsión por organizar todo lo que tengo que hacer.
Odio ser tan desordenada.
Odio querer decir algo y no tener la valentía suficiente.

Un clavo NO saca a otro clavo.

He escuchado y tomado esta frase como propia.
No sólo porque me la han repetido hasta el hartazgo, sino porque es la pura realidad.
Pasamos de una situación a otra preyendiendo que el nuevo quién-sabe-qué haga magia y nos quite el pasado de encima.
Bueno, lamento comunicar que no es así. Te puede hacer olvidar un rato, sí, es verdad. Podes pasarla muy bien, también. Pero el pasado va a seguir estando ahí hasta que una misma decida que es el momento de dejar de traerlo al presento. Allí es cuando vamos a encontrar un martillo o una pinza, sacaremos ese clavo, nos quedaremos con la agüjero, probablemente o quizás, enseguida, clavemos otro metal en él.
No es tan fácil todo ese proceso tan de compra de ferretería. Podría decirse que ese martillo cuesta tanto como un millón de dolares y tener que viajar al Amazonas y que lo fabrique a mano el Chamán de la tribu reductora de cabezas.
Complicado atravesar todo ese tiempo sin tener la la necesidad de empezar a empujar con otro clavo hasta arruinar la ranura.
En este preciso instante siento que estoy presionando la ranura y por momentos simplemente me quedo contemplando este clavo tan instalado en mi. Tan propio, tan mio, con un nuevo clavo que me esta volviendo loca, que me esta cansando. Este nuevo clavo astilla demasiado.
Pero a veces pienso que es mejor guardar este clavo (aunque quiera ser clavado en otro lado o liberado a la suerte de las gondolas de un Easy) para poder tenerlo una vez que este antigüo clavo oxidado salga de mi pecho.
No sabría decir si funcionará... este nuevo clavo no parece dar quorum.

Alguien me recomienda una ferretería nueva?

Demasiados peces en el agua...

Otra de las frases normales para autoconvencerse de muchas cosas es "hay muchos peces en el agua".
Esa necesidad de reemplazo no la entiendo.
No es tan fácil pasar de un pez a otro, sepanlo.
Pero lo que estaba analiazando mientras viajaba era si realmente hay tantos como creemos. Si realmente uno tiene esa verdadera compatibilidad con todos los peces que haya en el agua y podría pasar que tenga afinidad con uno solo y que ese pez este demasiado ocupado en un arrecife lejano como para entenderlo.
No se puede saber todo de absolutamente todos los peces. Tampoco podemos ser total y completamente compatibles con todos ellos.
Creo que la realidad a veces nos lleva a pensar en estas frases armadas, tomarlas como si fuese lo único que tenemos en la vida y la guardamos como última esperanza para no morir solos después de un ataque de gula descenfrenada.
También estoy empezando a creer que no nos tomamos el suficiente tiempo para estar con nosotros mismos, conocernos, saber qué queremos, qué no. Sin embargo nos pasamos nadando en esas aguas atestadas de peces, pulpos, bagres y tiburones como si fuese lo único que nos queda, como si no pudiecemos elegir, quizás, de una pecera.
Pienso que lo mejor que podemos hacer es aprovechar la soledad en todos sus puntos. Que esta nos enseñe por mas que nos haga sufrir. Eventualmente aprenderemos a ser mejores personas, no sólo para con nosotros mismos, sino también con el resto.
Sigo creyendo que no importa cuán grande sea ese oceano, si nos encontramos en el trángulo de las bermudas o si, simplemente, es un charco en cerca del cordón. Lo importante no es la cantidad de peces, sino la calidad de los mismos.

La gente dice "cada casa es un mundo".
Podríamos agregar también que cada persona es un mundo.
Las locuras propias, los malos humores, las reacciones impensadas.
Cada uno tiene lo suyo, compatible o no a las cosas que tenemos los otros.
A veces siento que hacemos lo posible para que todo sea compatible con todo, como si las diferencias no existieran entre nosotros y todos pudieramos estar de acuerdo con todos, sintiendo cosas por todos, con todo en común pero es imposible que en un mundo tan dispar, la vida social se diera de esa forma, tan perfecta.
Las diferencias son aún más marcadas entre nosotros que las mismas similitudes. Esas que nos separan e incluso nos unen sólo para volver a separarnos en otras circunstancias, con otras de nuestras virtudes/defectos.
Entonces, cómo lidiar con estas virtudes/defectos en la vida cotidiana, cómo unirnos sin que ésto sea una bomba a punto de estallar y que la onda expansiva nos defe efectos colaterales de acá a los próximos mil siglos?
Complicada pregunta, no creo tener respuesta.
Desde mi punto más personal, tiendo a relacionarme con las personas más y menos parecidas a mi.
Muchas actividades en común pero a lo que respecta a sensaciones, actitudes, tienden a ser personas demasiado diferentes, refiriendose a mi, claro, porque entre ellos son iguales, sigo la misma línea. Por lo menos puedo decir que tengo coherencia en elecciones pero al mismo tiempo no la tengo.
A mi alrededor hay toda clase de gente que quiero y me quiere. Gente que apenas conozco y otra que estoy conociendo más todavía.
Si bien mis reacciones a veces tienden a desconcertar a las personas, es el día de hoy en el que YO no entiendo porqué mi atención se dirige, directamente, hacia esta gente que tiende a hundirme, sólo un poco, mientras que aquellos que quieren que aflore, se quedan esperando una señal positiva de parte mia.
Puedo dar esa señal a una persona que sé que me haría muy bien pero siempre hay algo que me dice que no. Qué es? Sé que esa persona no me lastimaría.
Tiendo a poner la vista en las personas que sé que me van a lastimar. Esas personas que es OBVIO que no van a hacer otra cosa que usarme y tirarme a la basura. Estar conmigo una determinada cantidad de tiempo (que fácil se la lleva el tiempo) y después pasaré a ser una desconocida más en una lista interminable de gente.
El hecho de que esten y no esten es lo que más me llama la atención. Que me digan que no, que sí, que no. Ese juego macabro que te deja esperando hasta último momento para luego pasar a odiarlos porque nada salió como querías. Siempre es igual.
Porqué me atrae? Pregunta para divan.
La situación es que, a medida que pasa el tiempo, termino cansandome de, en realidad, no saber cómo es esa persona.
Tanta virtud, tanto defecto, tanta ida y vuelta termina resultando en una incognita más grande que la Rusia Comunista.
Entonces no sabés nada de nadie, no tenes idea de qué pasa con nada ni con nadie.

Cansada de pensar en qué pasa y qué no. De las vueltas, del no sé, sí, no. Por primera vez en la vida me arrepiento de algo.
Por primera vez quiero dejar de ver a la calesita y sentarme en la tranquilidad del pasto.

Estoy acá, sentada, siento ganas de escribir pero son TANTAS cosas las que tengo en mente que es complicado poder plasmarlas.
Demasiado cansada, demasiado confundida.
Quizás las cosas no esten saliendo como creí, que nada vaya a ser como me lo plantee mentalmente y eso me descoloca. Todo estaba organizado, puesto en su respectivo lugar, el que tenía que ocupar hasta que me se ocurriera nuevamente cambiar todo, quedarse ahí hasta que yo lo dijera pero todo se trasladó, todo mutó, para bien o para mal y no puedo con tanto cambio en tan poco tiempo.
A veces creo que pienso y después hago las cosas de forma apresurada.
A veces quisiera no tener que pensar pero mi cerebro corre a mil km por segundo... y cómo parar?, Cómo cuando constantemente tiran leña al fuego que creí apagado?
Intento pensar positivo todo el tiempo; "de lo malo siempre sale algo bueno". Lo creí, realmente, hasta que me dí cuenta que eso bueno que empecé a tener se transformó en lo peor.
El bueno, el malo y el peor.
El bueno existe pero cómo hacer?. El malo siempre esta presente, dentro, fuera, donde sea. Y el peor me tortura cada momento, pienso constante porqué nada de lo que haga sale bien?
Todas esas personalidades me perturban casi constantemente.
"No te preocupes por lo que piensen los demás. No busques". Yo escucho todo lo que dicen, le doy una chance a cada opción pero de todas formas siento un vacío interno total y completamente desagradable. Hablando mal y pronto, me siento una boluda.
Ahora me siento y releeo, una y otra vez y caigo en la cuenta de que nada salió como yo quería, que no puedo ubicar, hacer y deshacer todo a mi antojo, que las personas no pueden responder a uno y cada uno de mis caprichos. Tengo que aprender de la soledad y ella de mi. Tendremos que hacernos compañeras.
Por lo pronto amor y odio conviven en la misma persona... EN MI.